U R B A N I D A D E S

Terremoto

2010-03-16T18:54:00.013-03:00

Sentado en su sofá en una desagradablemente solitaria noche, comienza a lidiar con esa ya no tan extraña sensación de vacío en su interior. Como de costumbre, la interpreta como ganas de tomarse un trago aprovechando que sus queridas brujas no están. La soledad se siente malamente grata cuando sus hijas y su mujer salen de casa, porque es la mejor oportunidad para sufrir. Esa necesidad de sentirse mal que lo acompaña, ya no recuerda desde cuando, que tanto enoja a sus mujeres. Ya ni las escucha. Sentirse mal es la mejor forma de maltratarse, y si no fuera por esta angustia y esta soledad, probablemente ya estaría adicto a la cocaína o a algo peor. Esto de sentirse solo y tomar alcohol es más controlable, o al menos así le gusta mentirse. Total, está sólo, no hay nadie que le machaque su autoengaño. No hay quien se lo recrimine y su pepe grillo pisa el corcho, se cura, se duerme y no molesta más.

“¿Qué tomo hoy día?” y la primera sonrisa en solitario surge como una reacción irreal a la alegría que genera el darse con un fierro. Se focaliza en el vino, el siempre acompañador vino, pero algo le dice que no es noche para una botella exclusiva. La idea de hoy es maltratarse y ¿cómo lograrlo con un vino de ocho mil pesos?. El maltrato ya estaba hecho al haber pagado tanto por una estupidez amarga. No tenía sentido tomarla en soledad. En cuatro patas, un poco acelerado y ansioso por comenzar luego con el harakiri del pueblo, comienza a hacer a un costado botella tras botella mientras se adentra en su escondite de licores: vino, vino, más vino, pisco, ron, todo de buena calidad. Demasiada calidad para lo que buscaba, no era digno de un alcohólico de momento, de un orgulloso borracho solitario. Hasta que al fondo, como rechazada por las demás botellas de alcurnia, escondida en un rincón esperaba tímida su turno la botella de dos litros de pipeño que su hermano le regalara hace unos meses atrás. Una botella olvidada, encorchada artesanalmente, sucia y de pésimo aspecto. “Adonde te estabas escondiendo, guachita” le dice en voz alta en lo que fue quizás lo más patético de lo que iba de noche. Curiosamente no le importó sentirse patético, parece ser que la sola idea de tomar ya había dormido al abstemio y aburrido pepe grillo.

Con un esfuerzo físico – a los 52 ya no es el mismo – se contorsiona para salir de su beodo armario con tan buena suerte que bota al suelo una botella de fernet que no se rompe, como si Baco le mandara un mensaje encriptado. Al recogerla, se ve a si mismo con el fernet en la mano izquierda y dos litros de pipeño en la derecha... “¡Y el helado de piña en el refrigerador!”, se dice a si mismo en voz alta con total regocijo. Recuerdos de La Piojera se agolpan en su mente, tardes de borrachera con sus amigos santiaguinos, horas de conversaciones sobre literatura que a lo largo de la tarde y al entrar la noche terminaban en política, mujeres y rock progresivo. Qué mejor que hacerse daño esta noche con un ritual simbólico de homenaje.

“¡Terremoto mierda!”.

Corre a la cocina y con emocionada torpeza saca el helado, dejando caer los choclos congelados y el hielo al suelo. “Si por algo es terremoto la hueá” y ríe. Ríe porque claramente con dos litros de terremoto se logra el objetivo que tenía en mente. Qué emoción, qué alegría poder sentirse triste y hacerse mal de una forma tan memorable. A su mente viene la imagen de los borrachos sucios y hediondos, abrazados en la piojera, siendo sacados a patadas del local y a patadas llegando a su casa a golpear a su mujer porque es la única forma de reafirmar su autodestruida imagen de hombre. Qué mejor: sentirse mal sin necesidad de pegarle a otros.

Ya pasando la alegría adolescente del comienzo, logra la concentración necesaria para intentar recordar la receta precisa usada en la mismísima piojera para su terremoto. No está seguro de que sea el fernet el que usaban, pero para el caso era lo único que tenía y servía tanto como el vermouth. Dos litros de pipeño a la ponchera, tres cuartos de fernet y el litro entero de helado de piña. Mezclar mezclar mezclar, y el resultado son 8.8 grados Richter de un auténtico terremoto autodestructivo. La boca se le hace agua y el agua la convierte rápidamente en pipeño en su primer milagro de la noche. Ponchera en brazos – acurrucada como lo hiciera con su primogénita hace ya varios años – camina hacia el living de su casa a instalarse frente al televisor, no sin antes pasar por el mueble de la música para dar comienzo al delicado ritual de elección del concierto para la ocasión. Un buen terremoto no puede perder su efecto destructor por una mala música de fondo. Ríe al imaginarse un terremoto musicalizado por Ricardo Arjona.

Yes, Genesis, Crimson… no. El maestro Zappa. “Fillmore East - June 1971”… “Baby Snakes”, mejor aún. Si bien el corazón se acelera al prender el televisor y subir el volumen, no es lo mismo sin las caras largas de su familia. Poner un concierto de rock sin nadie que alegue o se aleje por el ruido, es la mejor forma de hacer evidente la sensación de soledad. Si nadie se enoja es porque no hay nadie cerca para hacerlo. Y nuevamente lo ataca esa mezcla gratamente espantosa de satisfacción y malestar. Ya casi no necesita el terremoto, piensa… “no, no exageremos”.

Lo tranquiliza el pensar que el enojo de su mujer lo hace sentir menos solo. “Todavía le importo” y se sonríe ante el segundo momento profundamente patético de la noche.

Con el mejor ruido de fondo y el peor trago en sus faldas, sin necesidad de vaso, cucharón en mano comienza su embriaguez. No recuerda si fue al litro o al litro y medio, pero en algún momento decide detenerse y echarse hacia atrás en el sillón para disfrutar mirando el techo con los acordes ocultamente tristes de un ruidoso tema de Zappa. Le encanta cómo esconde los acordes menores en estruendos para que nadie note cómo se destruye de pena por dentro. Recuerda haber leído sobre la vida de su artista favorito, pero en su borrachera poca atención le pone al recuerdo. Solo ríe al pensar en las sinusitis de Zappa cuando niño y que por eso habla tanto de su nariz en sus canciones.

Está en estas trascendentales reflexiones cuando nota sobre su cabeza el enorme cuadro que amenazante cuelga de la pared. “¿Y tú qué mirai?”, le dice, y en su borrachera siente una profunda reprobación. “¿Y qué se cree este cuadro de mierda? ¿Que porque es muy grande y de madera con fierro, la cagá, me puede faltar el respeto? Caso quiero te boto, también” y de un manotazo hace caer hacia un costado el caro cuadro que adornaba tranquilo la pared. “Bah, y qué tanto, si es terremoto la hueá” y ríe a carcajadas en el top uno de la noche en el ranking del patetismo. Largo rato dura la carcajada, casi tres minutos de risa sin parar. Hasta que va menguando de a poco y adormeciéndose en la boca del cada vez más ebrio solitario. Nota lo poco de la ponchera y decide pasar a las réplicas. Un poco de granadina, más fernet y los siguientes cucharones lo hacen tiritar y reír, tiritar y reír. “Cortito pero güeno” y vuelve a reír. De pronto, una idea lo ilumina: “un terremoto tan fuerte es siempre seguido de un maremoto”, y corre a duras penas a su escondite a sacar el licor de menta. Un tono azul asume la mezcla en la que se inunda sin cucharón, cabeza adentro, hasta ver el fondo del recipiente.

Cae de golpe sobre el sillón. El cuadro, adolorido por la caída, ya no lo mira con desprecio… quizás con un poco de lástima, pero una de las gracias que tienen las catástrofes es que a uno no le importa dar lástima. El maremoto se llevó lo que había quedado en pié.

Anestesiado por el alcohol y la pena, llora por fin. Llora largo rato al recordar la extraña forma de sentirse querido y abandonado aquella mañana en la montaña hace ya 40 o más años: “no hay agua ni comida” le dijo su padre “para que aprendas lo que es pasar hambre y sed”.

Dragones de Agua

2009-12-12T17:31:00.000-03:00

- Roberto
- ¿Qué?
- ¿Qué chucha hace esa mina en la ventana?
- Puta la huea, me la va a ensuciar. La lavé ayer no más y ahora va a quedar llena de huellas.

Y en un movimiento sencillo, la mujer misteriosa y bella de la ventana mueve sus dedos hacia arriba y abajo como acariciando sexualmente un vidrio recién lavado. Se mueve con ritmo, como si oyera alguna música, y mira con deseo la punta de sus dedos tocar el frío material. Se sonríe cuando se encuentra con una gota de lluvia y maliciosamente comienza a expandirla hacia distintas partes. El milagro de la multiplicación del agua, piensa, y se sonríe ante la imagen de si misma siendo un cristo de los nuevos tiempos multiplicando la escasez moderna.
Deja ese pensamiento rápidamente porque nunca le ha gustado sentirse muy especial. Se ruboriza cuando la halagan y el solo recuerdo del haberse notado remotamente linda frente a un espejo, la abruma y desconcentra de su fetiche. Si solo lograra conectarse con la belleza que perciben los demás, seguramente no lo toleraría. Recuerda alguna vez de niña haberse golpeado en los ojos con una cuchara porque no quería que le repitieran nunca más sobre lo lindos que eran; recuerda también cuando estuvo una semana con los cachetes pintados para que nunca más alguien se los tomara diciéndole “¡pero que linda!”. Recuerda con algo más de desagrado las apretadas fajas y sueltos chalecos que usó por todo un año cuando descubrió que sus pechos llamaban la atención de los hombres. Cuando hacerse daño dejó de ser una opción y afearse resultó imposible, mejor se aisló. Desconectada del entorno no le da importancia a las miradas. Pero una persona linda por más que se esfuerce está condenada. Y sin darse cuenta aún, se pasea de ventana en ventana admirando lo liso y transparente de cada vidrio, dibujando con agua y acariciando lo frío, en el mejor escenario que podría contener su imagen. Un cuadro plástico desde la ventana de cada casa que se encuentre en su camino.

Y dibuja un dragón. Un dragón a partir de una sola gota. No sabe bien como lo hizo. Después de todo a lo mejor sí multiplicó la gota. Quien sabe. Con tanta belleza, se puede hacer cualquier cosa.

- La voy a ir a sacar.
- No la caguís po’, hueas, si ta’ super rica. Deja mirarla otro rato.

"Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde"

2009-10-05T20:42:00.001-04:00

Me cuesta escribir esta carta… no sabes cuanto. Tantas vueltas le he dado al tema, tanto tiempo lo he tenido en mi mente, sólo que no sabía que ahí estaba… no sé bien cómo decirlo sin dañarte… bueno, me imagino que no hay forma de hacerlo. Ahí va.

Me quito la vida.

Lo siento mi amor, te escribo esta carta a ti porque sé que eres a la única a la que de verdad le va a doler mi decisión. Otros llorarán. Otros se cambiarán de casa, dejarán la ciudad, la pega y harán seguro cambios fuertes en sus vidas a causa de mi muerte. Otros me odiarán y quemarán todo recuerdo conmigo. Otros se volcarán a consolar a mi familia. Otros a mis amigos. Otros amigos se separarán. Otros quizás se alivien secretamente, con culpa, claro… pero se aliviarán, los conozco. Otros se preocuparán mucho de qué hacer con mi ausencia. Algunos pocos me echarán de menos. Otros me seguirán quizás. Pero a ninguno le va a doler de verdad. Y está bien, es lo que me hace tomar esta decisión con más calma. No es mi intención destruir a nadie… y por eso creo que me retuve todo este tiempo. Porque tú me retienes. Tú porque no me concibo haciendo algo que te haga sufrir… qué mentira… qué mentira ¡qué mentira! no me puedes tener acá con la soga lista y la mejor viga dispuesta diciendo una estupidez como esa. Ya me decidí en hacerte daño, y aunque no me guste la idea, no tengo una vuelta atrás. No me siento bien desdiciéndome de cosas importantes, tú lo sabes. Quizás esta carta es justamente la decisión. Esta carta es mi muerte y no el pataleo moribundo de los próximos minutos. Porque es en esta carta donde capitalizo y hago real mucho de lo que me ha perseguido este último año. Sé que mi muerte empieza apenas deje de escribir esta carta, sólo que no sé adonde termine.

Que molesto no poder sacarme esta canción de la cabeza. “Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde”. No pensé que me atormentara una cosa tan nimia el día en que tomo la decisión más importante de mi vida… o la decisión más importante de tu vida, quizás… no sé… ah, que rabia. Este tema mental que no me deja pensar bien… esta carta es un desastre, cariño. Disculpa por mi apelotonada forma de escribir… me imagino que me entenderás, no es precisamente el mejor de mis días. “Mañana sacaré pasajes pero no / mañana sacaré pasajes pero no”. Bueno, al menos mi muerte tendrá un lindo tema de fondo.

Supongo que debería explicarte por qué decidí morir. Sería lo decente ¿no? Como para ayudarte con el duelo y esas cosas. Pero la verdad es que no sé bien cómo explicarlo. Esto sencillamente me pasó. Es como si de pronto lo viera claro y notara que lo único que puedo controlar es mi muerte… pero no es eso… “Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde”… es un poco una forma de dejar de fantasear con el dolor que sentiría si te pierdo… pero tampoco es eso… es de seguro un poco una manera de castigar a todos esos que me han hecho algo malo… pero definitivamente no es eso… es una maraña de emociones dolorosas que deben terminar… aunque hace rato ya que no duelen. Es una forma de cambiar… pero tampoco. No. Parece que es mi manera de golpearte en la cara para poder después consolarte… no estaré ahí para consolarte físicamente, pero los dos sabemos que siempre estaré ahí. “Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde”… Uy, disculpa de nuevo esa estúpida canción… esta carta es cada vez más para mí que para ti. Esta carta ya me está empezando a ahogar alrededor del cuello y poco oxígeno llega al cerebro… por eso debe ser que no me entiendes bien… por eso debe ser que no puedo dejar de cantarme “Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde”… que divertido, pensé en ese profesor de la universidad que mostró ese mal estudio que decía que un trastorno de personalidad tendía a quedarse más pegado con las canciones que una persona sin trastorno… ahora que lo pienso debe tener razón, nunca se me había pegado tanto un tema como hoy día, el día que me decido por el suicidio. “Mañana sacaré pasajes pero no sé adonde”…

Disculpa, cariño, discúlpame por esta carta. Discúlpame por esta muerte, por mi forma tonta de hacerte daño para después consolarte. Recuerda, amor, que cada noche estaré contigo en nuestra cama – por favor prométeme que conservarás nuestra cama – para consolarte en abrazos y caricias. Para decirte “ya, ya, si todo pasó”. Es mi forma de ser importante, es mi forma de ser necesario. Es mi tonta y sádica manera de ser la persona más importante en tu vida. En mi ausencia me amarás más que lo que podrás llegar a imaginarte en vida. Y es demasiado tentador no caer en ello. Disculpa, amor, mi egoísmo. Disculpa, amor, mi narcisismo. Pero necesito morir en mis manos para poder caer en las tuyas.

Que raro… pensé que no iba a poder explicártelo o explicármelo… y está tan claro. Me mato para que me quieras. Me mato por egoísta. Me mato y te destrozo la vida para poder ser eterno en ti. Soy una mierda de persona, cariño. Piénsalo bien y te darás cuenta. Y a lo mejor te cuesta menos superar el duelo…. Ja… que divertido… Ese fue mi regalo de despedida. Me mato para que me ames, pero te doy las claves para que me odies y me dejes ir a no se donde.

Disculpa, preciosa.

Te amo

Que duerman bien

2009-08-25T21:54:00.003-04:00

- Amor, los niños no pueden dormir. ¿Por qué no les vas a contar un cuento?

...

… y el caballo vuela lanzando llamas por el hocico como si fuera un dragón cuidando a sus crías…

...

- Amor, no creo que con eso se queden dormidos, aparte que si les sigues pidiendo que hagan los efectos especiales nos van a dar las 12.

...

… alzando la mirada no saben lo que ven. Sólo saben que oyen esas risas tenebrosas que vienen desde el vacío, desde ese mismo vacío que estaba inundándolo todo…

...

- ¡Amor! Los estás asustando, mira a Lautarito, ya casi llora.

...

… a 6000 años luz de distancia, el viento ya no existía. Estaba completamente extinto y la gente se moría de calor todos los días…

...

- ¿Amor?

...

… y el perro parecía un loro porque hablaba y hablaba. Era un gran imitador y cada vez que alguien golpeaba la puerta gritaba como si fuera el dueño de casa “¿Quién eeeeeees?”.

...

- Amor… de preferencia menos chistoso ¿ya? No está funcionando contra el insomnio

...

… y los pequeños niños que dormían todos juntos en una habitación, cerraron sus ojos y comenzaron a flotar, porque la flauta que oían desde la calle era mágica y su sonido podía hacer liviano a todo aquél niño que dejara su mente en blanco. Mientras pensaran en menos cosas, más probable era que flotaran, porque la flauta mágica los hacía más livianos que el aire… y la flauta mágica está acá… y la melodía suena así… traten de flotar…

...

- Amor… shhh… eso funcionó… deja la flauta ya para que dejen de flotar y bajen a sus camitas que se pueden resfriar… eso, que aterricen despacito para que no despierten… siempre me gustó ese cuento, mi amor, es mi favorito. En mi infancia me encantaba flotar.

...

Rodrigo

2009-03-05T23:04:00.002-03:00

Y por la ventana en un sutil danzar de la cortina, entra Rodrigo que me viene a visitar.

- Te vengo a buscar
- No… no es posible eso… tú estás… muerto.
- Si
- Ah… ok, entiendo... chucha que mala… ¿Tan pronto?
- Bueno, tú sabes, hay cosas que tú no decides.
- Pero… por favor, no, aún no quiero irme. Estoy bien, tengo proyectos, tengo ideas, tengo ganas… tengo compañía en todo esto.
- No hagas de esto algo difícil, hombre. Acepta el paso y dale, ven conmigo.
- No, por favor no… ¿qué son unos añitos más pa ti?? Ya pu, dale. Déjame un poco más.
- No regatees, no lo hagas sufriente.
- No estoy sufriendo… en serio, así como me ves de tranquilo es como realmente estoy. No estoy regateando, estoy tratando de convencerte.
- ¿Y por qué crees que podrás convencerme?.
- Porque yo estoy convencido
- Curioso, nunca había visto a alguien regatear con tanta calma.
- No quiero, de verdad. Déjame un rato más. ¿Que pasa con los hijos que no tengo? ¿y con vivir en pareja? ¿y con aprender aikido? ¿y a tocar guitarra? ¿Qué pasa con mi libro? ¿con mi doctorado? ¿con las clases de pintura? ¿con mi segunda carrera? ¿Qué pasa con las lecturas pendientes? Son más de 6000 y tú lo sabes ¿qué pasa con ser deportista? ¿qué pasa con mis primeros cómics? ¿Qué pasa con aprender a tallar madera? ¿Qué va a pasar con los amigos? No seas así hombre que ellos no se merecen la amargura ¿y qué pasa con mi vida con ella? ¿con toda esa vida, hombre por Dios? Son muchas cosas ¿qué pasa con nuestros hijos, nuestros nietos, nuestros sobrinos? ¿qué pasa con los paisajes? ¿Qué pasa con los automóviles y los viajes? ¿Qué pasa con nuestra casa? ¿Qué pasa con todo nuestro futuro? ¿y con ahora? ¿cómo crees que me voy a ir justo ahora? ¿Cómo la voy a dejar sola? Ubícate, Rodrigo, por Dios. No, lo siento, yo no me voy contigo.
- Y punto.

Fin de año

2008-12-23T19:08:00.002-03:00

Estimados lectores y lectoras:

El presente escrito surge de un estado transitorio propio de fin de año que espero que una vez terminadas estas fiestas desaparezca por ahí mismo por donde vino. Este escrito no tiene metáfora ni ideas encubiertas. Este escrito no tiene intención alguna más que desviar mi atención de mis deberes por un par de semanas. Este escrito surge de la flojera y del desdén, del desgano grato y el ocio creativo (que cada vez parece más ocio y menos creativo). Este escrito surge de lo bello que es sentarse frente a un computador a NO hacer lo que se debe, sino cualquier otra cosa que no tribute en nada práctico y concreto (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra… si no le da flojera tamaño esfuerzo, claro está).

Este escrito es también un homenaje a todo aquél que en algún minuto de su vida laboral se ha sentado frente a un computador con cara de estar trabajando muy concentrado mientras conversa por msn o baja alguna serie gringa. Para todo aquel que se encierra a dormir siesta o leer revistas y al salir tiene la entereza personal como para decir “uff, estoy agotado, no pude salir de la oficina (box, consulta, módulo, etc) en toda la mañana”… Una persona íntegra, segura de sí misma, una persona a la que no le importa el qué dirán, desconectado de los comentarios malintencionados de los que son llevados por la sociedad, de los becerros que responden a las expectativas de los demás. No como nosotros, trabajadores antisistema que no caemos en el juego explotador del jefe imperialista y manifestamos nuestro descontento boicoteando la producción (sin que se note).

¡¡REVOLUCIÓN PASIVA Y SIN ESFUERZO!!

Por un mundo libre de trabajo.

Acá los dejo con algunos de los principios, mandamientos o como quieran llamarle a este listado de ideas que le ayudarán a unirse (o a reconocerse) a nuestra causa.

- Honrarás padre y madre, porque probablemente alguno de ellos tenga que mantenerte hasta que se muera

- Honrarás a algún hermano (alguien tiene que hacerse cargo después ¿no?)

- Siempre deja para mañana lo que debías hacer hoy porque probablemente hoy estarás haciendo lo que debiste haber hecho ayer.

- Procura ocupar tu tiempo en armar estrategias para poder sacar la vuelta sin que te pillen.

- Amarás a tu jefe por sobre todas las cosas, y se lo harás saber… cada vez que te sea posible.

- Si te toca tu jefe en el amigo secreto de fin de año, cómprale un regalo por sobre la cuota, sin dudar y aunque penen las deudas: podrías ganar algo de tiempo libre en un futuro próximo.

- Si te toca cualquiera que no sea tu jefe en el amigo secreto, pídele a algún cercano menos flojo (amigo, hermano, abuelito, tío, sobrina, polola) que cuando pase a comprar el regalo a su amigo secreto, compre dos, que después le pagas.

- Si puedes tirar licencia entre pascua y año nuevo… hazlo.

- Te unirás a todas las causas políticas que existan: habiendo posibilidad de paro de actividades eres el primero en alzar la mano (un gran esfuerzo, pero necesario).

Voyeur

2008-12-02T09:55:00.007-03:00

- ¡¡¡Oye, hueón, cacha!!!
- ¿Qué?
- ¡¡Párate, agilao!!
- ¿Qué, hombre?
- La vecina de el departamento de al frente se está duchando con la ventana abierta.
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Y rápidamente uno de los amigos corre a apagar la luz para no ser sorprendidos en su voyeurismo. Se sienten como adolescentes mirando como la luz tenue del baño abraza el perfil desnudo de su vecina. Es una mujer de unos 30 años, con una figura no perfecta y eso la hace más interesante. Pechos redondos, pero con una leve candencia hacia abajo. Un abdomen casi plano, sino fuera por esa pancita que coqueta, incluso en la ducha, intenta simular tomando grandes bocanadas de aire para que desaparezca. Que curiosa ventana de baño, de cuerpo completo, como si ese departamento hubiese sido construido para ser espiada. Como si el arquitecto del edificio viviera frente a esa ventana y supiera que el ser humano no se puede del todo resistir a la tentación de ser visto desnudo. Como si el arquitecto no quisiera quedarse sólo con los pechos y espalda de la vecina, y construyera la ventana para disfrutar de la redondez de su poto (¿trasero? ¿culo?) y de toda la extensión de sus piernas.

Curiosos voyeuristas no acostumbrados a mirar en secreto, se acercan cada vez más a la ventana para ver con detalle el espectáculo, y comentan entre ellos las distintas partes del cuerpo que se les devela en si. No pueden quedarse callados, tienen que comentarlo y ese comentar es inexperto. Ese comentar es impertinente. Ese comentar es torpe y los hace no reparar en la ventana de al lado, la ventana del marido que no entiende por qué dos tipos relativamente jóvenes observan hacia su baño con la luz apagada. Se pregunta ¿estarán mirando a mi señora ducharse? Pero se calma al pensar que la ventana es de baño, que no se puede mirar a través de ella. ¿Pero será así? Quizás se ve, al menos la silueta, y estos desgraciados están abusando del cuerpo de mi señora, se están aprovechando de sus formas. Aunque sea sólo la silueta ¡ES MI SILUETA! Y ningún mocoso pasado a leche va a venir a mirarla.

- ¡Oigan, ustedes, par de taraos! ¿¡Qué están mirando!?

Ante la sorpresa no saben que decir, sólo atinan a alejarse de la ventana para desaparecer del campo visual del marido, quien, con medio cuerpo por fuera, logra ver que la del baño, abierta de par en par, luce preciosa a su mujer de cuerpo completo, quien parece no haberse ni enterado de esta discusión vecinal. Algo grita, ya no se oye tan bien, pero ella levanta la cara, mira a su marido primero, luego hacia al frente y se tapa rápidamente los pechos con una mano y su entrepierna con otra. No saben aún si fue de excitados que vieron lo que quisieron ver, pero ambos amigos concuerdan que la vieron sonreír al hacer el gesto, como diciendo “lo siento chicos, el juego libre terminó, llegó el árbitro”.

Asustados ya, dejando que sea la mente la que empiece a pensar en como resolver el asunto, los amigos, sin prender la luz, se miran como preocupados. El tipo se ve alterado y pueden ver cómo se pone rápida y torpemente los zapatos para salir a golpear puertas de vecinos y a todo lo que encuentre tras ellas. Se ve grande, quizás el enojo lo hace ver más grande. Da miedo, quizás el bombeo de sangre extra que propinó el espectáculo previo ayuda que la sensación de miedo sea mayor.

Malditos zapatos, que no puedo abrocharme. Esos hijos de puta, cuando los vea mocosos de mierda, que se creen estar cuarteando a mi señora. Que se creen estos desgraciados, esa mujer es mía, y nadie viene acá a masturbarse pensando en ella. Que se caguen, yo me los rajo. Si al menos tuviera escopeta, para asustarlos a esos infelices. ¡ZAPATOS DE MIERDA! Por qué cresta siempre cuesta tanto ponérselos, siempre me digo, un calzador, un calzador.

Cuando logra por fin ponerse los zapatos y salir enojado de su departamento, baja las escaleras a saltos y no escucha ni al conserje ni a su señora gritando en toalla desde la puerta de su hogar. No escucha a nadie, al salir y como un toro se concentra sólo en esos idiotas que salen del edificio del frente… ¿de la mano? …

No entiendo. Son ellos, lo sé. Los reconozco, el calvo y el de chochos. Lo sé. Pero ¿de la mano? Cómo… no entiendo… se acercan, me cargan los fletos, no quiero hablarles…

- Disculpe, señor, ¿usted es el vecino de al frente?
- S… si… ¡Y ustedes dos estaban cuarteando a mi señora!
- No, disculpe, sabe que por eso veníamos a hablar con usted. Creemos que hubo un mal entendido.
- No… eh… no entiendo.
- Como verá, nosotros somos, bueno, pareja. No podemos salir nunca de la mano, usted sabe, nos discriminan, a lo mejor por eso nunca nos ha visto así. Queríamos explicarle que nosotros estábamos mirando hacia la ventana de su baño, pero no a su señora. Es que estábamos mirando el arreglo que tiene en el baño, arriba, para cubrir la luz, el apliquet. Sabe que andamos buscando uno igual igual hace mucho tiempo. Es que no le explico lo muy emocionado que estábamos cuando lo vimos. Y en eso notamos que usted nos gritó, y comprendimos que se había enojado y confundido.
- …
- Pero no fue nuestra intención, solo queríamos saber… ¿Dónde compró ese apliquet?
- …
- ¿Señor?
- Eh… no, lo hice yo mismo… mi señora lo diseñó y …
- ¡Divino! ¿Y usted nos haría el favor de hacer uno igualito igualito para nosotros? Se lo pagamos, por supuesto, ponga usted el precio. ¡Porfis porfis!
- …
- ¿Señor? ¿Nos haría usted ese favor?
- ¡NI CAGANDO!

Y vuelve asqueado, confundido, enojado pero sin poder descargar esa rabia. Avergonzado por la confusión y quizás un poco perturbado por haber encontrado extrañamente atractivo al chico de chochos. Llega a la casa, da un portazo, besa a su señora, que aún en toalla no entiende mucho, pero se deja querer. La mira a los ojos y le dice “podrías vender tus diseños de apliquet, parece que eres buena en eso” y suelta una estruendosa carcajada.

- La hicimos, hueón. Guena tu idea.
- Fue la primera huea que se me ocurrió.
- Mira mira mira, hueón.
- ¡Ahora están en la pieza!
- ¡Oooooooooh! ¿Su revolcón?
- El culiaaaaaaao. Te apuesto que es de esos gay encubiertos, ahora ta todo excitado porque jura que al frente hay dos maricones cuarteándolo.
- Jajaja ya, hueas, apaga la luz y tráete la pizza. Hoy día parece que nos vamos a ir tarde de acá.

Los Búfalos Mojados

2008-11-20T09:44:00.002-03:00

Al leer tu poema sobre esos búfalos nadando en el río me ocurre algo extraño. Me ocurre que no me ocurre nada. A ver, me explico.

Yo no sé nada de poesía. Sin embargo, me encanta leerla, porque como no sé nada sobre ello, simplemente leo. Leo y dejo que lo que leo me arme imágenes mentales sobre lo que estoy procesando. Sencillamente me concentro en la respuesta automática, emocional e imaginaria, que las palabras provocan en mi cabeza de lector ignorante. Lo rico de esto es que a veces no tiene nada que ver con la intención del poeta al escribir su obra maestra y otras veces calza 100%, y he visto poetas emocionarse por mi lectura tan precisa y certera. Cuando ocurre esto me pongo contento. Es como si hubiese podido ser el único en descifrar un anuncio puesto en la puerta de una casa que dice “entre sin golpear”, escrito en una lengua muerta que no conozco.

Tu poesía es en castellano y no me provoca nada.

Habla sobre un búfalo… eso lo entiendo. Este búfalo nada en un río barroso, lo que también entiendo. Y este búfalo termina tan empapado y embarrado que su cuerpo se vuelve pesado y no tiene más opción que esperar al sol a que se evapore el exceso de agua y se seque la tierra antes de seguir avanzando. Y también entiendo eso. Lo entiendo todo, pero no me pasa nada. Y eso no lo entiendo. Ni si quiera me emociona al final del poema, cuando el pobre búfalo es muerto por un cazador maldito y no logra arrastrarlo a su campamento de cacería por el peso de su trofeo. Nada me hizo sentir que el cazador maldito tuviese que esperar a que el sol secara la tierra y el agua antes de poder trasladar su presa muerta.

Tu poseía está muerta para mí porque no me provoca nada.

Tu poesía es intelecto sin corazón.

Abecedario

2008-10-05T23:26:00.003-04:00

Y en medio de la siesta, golpean a la puerta de mi casa.

Era una vendedora, una tierna señora (maliciosamente tierna), de unos bien conservados 40 años. Serena y calma, demasiado calma para ser vendedora, me pide permiso para entrar y ofrecerme lo que trae para vender. Usualmente no dejo pasar a nadie que no conozca, pero esta vez algo me decía que me convenía atenderla, y abrí la puerta de par en par. Pasa al living, y sobre la mesa de centro extiende un largo catálogo. Con voz ronca (parecía un poco desgastada por llevar tanto tiempo vendiendo puerta a puerta), me dice "mi señor, acá tengo la más vasta colección de fetiches sexuales para ofrecerle, a buen precio". Fetiches reanimadores... "¿Qué? ¿Se me nota mucho?", pensé.

Me muestra un catálogo lleno de fotografías que en sí misma sirven ya para fantasear, y noto divertido que están todos los fetiches anotados en estricto orden alfabético. No necesitó de ninguna técnica de venta especial, ya tenía toda mi atención.

En la A, como si la señora esta me conociera de siempre o me leyera la mente, aparecen las Adolescentes sensuales y tiernas, que piden a gritos que les enseñen lo que ya saben pero esconden. En la B y la C nada interesante, más que un par de balcones, botas de cuero y comida, la que gustes (me llamó la atención una foto con salsa de chocolate). Llegando a la D, me animo mucho: Danza árabe, con bellas y sensuales mujeres, directamente a domicilio. Moviendo cinturas y caderas, girando y contoneándose con gracia, sonrisas y una siempre agradable sensación de harem, que lo vuelve insuperable. La E no me desilusiona, me ofrece una hermosa mujer fuertemente atada de manos y pies con Esposas infranqueables. La F pasa a segundo plano frente a las pequeñas Gemelas de lindo rostro y la H me la salto, porque la I me causa mucha novedad: Inflables. Sólo decía Inflables, y al preguntar, la señora calma sonríe maliciosa y responde "lo que sea que imagines lo podemos inflar para ti". Maravilloso. Y sigo con las Jardineras sensuales, los Látigos, las Mujeres con Manzanas en sus Manos (¿cómo alguien se excita con manzanas?) y una larga lista de fetiches. Un poco asombrado y mareado ya, comienzo a mirar en desorden este abecedario erótico, y reparo en fotos explícitas de mujeres comiendo Helado no precisamente en un cono, baños de Leche condensada, Chubis, Tangas con dibujos, Revólveres, Víboras, Videocámaras, Zapatos, Zapatillas y Sandalias, Botas de cuero, Pintura, Aceites, Barro, Gelatina... de pronto siento la sonrisa maliciosa de la vendedora y me avergüenzo de la cara de idiota que debía yo tener mirando este enorme universo de sexualidad parcial, y me siento impelido a preguntar por el precio, como dando el pequeño paso que frente a un vendedor es condena... pero justo golpean a la puerta. "Salvado por la campana", pensé, y al abrir me quedo helado.

Era mi madre, que vive a dos casas de la mía... y cuando yo ya estaba intentando elaborar una mentira que me sacara de la bochornosa situación, ella abre enorme sus ojos cada vez más viejos, y se focaliza en el catálogo...

- ¿Pero hijo, que es eso?

- Eehh, mamá, es que la señora acá... ella... eee...

- No, me refiero a eso, a la letra P y la Q.

Y al mirar, veo un enorme Pene de Queso que abarcaba dos letras completas.

- Un... un pene de queso, mamá

- ¡Yaaaa! ¡¡Y a mi que me gusta tanto el queso!! ¿Señora, usted los vende?

Y en pocos segundos veo, sin comprender mucho, cómo mi madre hace su transacción, y se retira, diciéndome hacia un costado antes de irse "otro día te vengo a ver mejor, porque ahora tengo cosas que hacer"… y sonríe… y se va por la puerta, que no se digna ni a cerrar a su espalda, para no perder el tiempo en otra cosa que no sea jugar con su nuevo fetiche... entre asqueado y aún sin comprender nada, me dirijo a la puerta a cerrarla y veo a mi padre, con cara de enojado, que se acerca a mi casa. Pensando yo que ya se había enterado y venía a gritarme por haber inducido a mi madre a compras pornográficas, veo cómo pasa por al lado mío sin siquiera mirarme, para encarar a la vendedora.

- Usted me estafó. Me dijo que esta muñeca inflable era resistente a todo.

- Pero mi señor, si hubo alguna falla la podemos cambiar, aún corre la garantía.

Y se retira, con el mismo rostro de enfado, pero un poco más tranquilo como para alcanzar a despedirse de mí en la puerta. La palabra "incómodo" se hace pequeña ante la sensación de haber sido espectador de la sexualidad distorsionada de mis padres por separado.

Sin salir del estupor, y a punto de comprar el pack Danza Árabe - Gemelas Adolescentes , miro por sobre el hombro de la vendedora y veo cómo detrás de ella se acerca una sonrisa tierna y unos ojos que parecen tristes. Y todo pierde interés...

Le sonrío a la vendedora y le explico que no estoy ya interesado en nada de lo que me pueda ofrecer. Ella me sonríe, y se retira a seguir golpeando puertas por el barrio, y yo hago una seña a mi preciosa de sonrisa tierna y ojos tristes para que entre.

- ¿Quién era esa señora?

- Una vendedora

- ¿Y qué vendía?

- Fetiches

- ¿En serio? jajaja que divertido. ¿Y le compraste alguno?

- No, es que como que ya no me interesan mucho.

- Ah, pero suena entretenido. ¿Compremos algo raro?

Y me mira ya no tan tierna... dos segundos de estupor que se hacen eternos, para reaccionar por fin y correr como un loco por la calle persiguiendo a mi vendedora favorita, que a lo lejos escucha mis gritos, y se sonríe maliciosa ante lo que ya sabe es una venta segura.

Sencillo

2008-06-28T00:39:00.012-04:00

El señor Gómez sale corriendo de su casa porque odia llegar tarde.

Le transpiran las manos, le pica el cuello, le duele el estómago. No sabe si es por el nervio de verla o si es por el pollo entero que se acaba de comer (hay que entenderlo, nunca aprendió a manejar la ansiedad de otra forma). Viene aseado, muy preocupado de su aspecto, y cada 3 minutos pone su mano delante de su boca, revisando rigurosamente su aliento, con la sensación de que el efecto de la pasta de dientes y la pastilla de menta se pierde a medida que se acerca al edificio de ella.

Impecablemente peinado al salir de casa, nota al pasar por una vitrina que sus pocos cabellos han ido desarmándose con el viento hasta formar el odioso peinado estilo Krusty que tanto le cuesta vencer. No logra dominar su escaso pelo, no logra hacer que el peinado de payaso desaparezca, y un par de intentos con saliva le demuestran que el problema es mayor y requiere de un espejo y mucha mucha agua.

Nota en la misma vitrina que eligió muy mal la ropa, porque ese chaleco lo hace ver más viejo y muy gordo... bueno, está muy gordo, pero siente que hacer ostentación de ello con chalecos rojos es una pésima decisión en un intento de conquista.

"Conquista" piensa, y se ríe de sí mismo. Pero la risa llega a su fin al mirarse los dientes horrendos, chuecos, en esa vitrina. El señor Gómez odia las vitrinas, porque siempre lo terminan deprimiendo.

- Cómo una niña tan linda se va a fijar en mí
- Bueno, y si se fija, ¿qué mejor? A pesar de la guata, de la calvicie, del peinado estilo Krusty y del mal aliento, se fija en usted, señor Gómez... es ideal ¿no?
- No olvides los dientes chuecos... son feísimos
- Si. Pero dígame ¿no le gustaría que ella se enamorara de sus dientes chuecos y de su guata?

Resginado a su cada vez más horrenda fealdad situacional, se frena en la puerta del edificio como dudando de si entrar o no. Como pensando en para qué acercarse más si seguro que ella no quiere pasar su cumpleaños con un payaso calvo con mal aliento... Mejor esperar en la esquina a que llegue algún otro invitado y así asegurarse de no ser el primero, para no quedar a solas con ella. Qué miedo.

- Entre, señor Gómez, entre. Si yo creo que le gusta.
- No. Le caigo bien, como a todas. Pero me mira y no hay caso.
- Señor Gómez, por dios, se está tornando tremendamente desagradable conversar con usted. - Entonces cállate y déjame tranquilo
- Entre. Hágame caso.

Sus pies llegaron solos hasta su puerta y por unos segundos pensó en huir. Arrancar. Para qué si no va a resultar... como yendo en contra de sí mismo, un impulso extraño lo lleva a tocar el timbre... . Feo sería jugar al ring raja a esta edad, así que asume que tendrá que hablar hacia el costado para no molestar a esta mujer con su mal aliento.

- Hola
- Hola, feliz cumpleaños.
- Gracias, pasa.
- ... ¿No ha llegado nadie más?
- Nadie más está invitado
- Pe... ¿y por qué?
- Porque quería celebrar mi cumpleaños sólo con usted, señor Gómez.

Nunca sus dientes chuecos se habían vistos tan lindos, señor Gómez.
Y fíjese cómo esa guata le cuelga con elegancia.

He Vuelto

2008-05-22T11:26:00.002-04:00

Mirando a todos confundido aún por la anestesia, me doy cuenta que el lugar blanco inmaculado en el que estaba no era el cielo, ni las mujeres con mascarilla, ángeles vergonzosos. Estoy en un hospital y me acaban de reanimar de mi último paro cardíaco.

Esto ya es rutina. A mis 75 años, pensé que ya era hora de terminar. Qué desagradable estar acá de nuevo. Qué molesto no morir nunca, como si fuera agradable vivir con los achaques, con la soledad, con el tener que ser el viejo simpático y sabio de siempre. Ya no quiero.

Y claro, ahora los abrazos, los besos, las lágrimas de felicidad porque no he muerto. Tropa de egocéntricos, por no sufrir ellos una pérdida, me retienen acá. Por más que les digo y les digo que me dejen morir, que la próxima no me lleven al hospital, que quiero morir en mi hogar. ¿Para qué seguir? No tiene mucho sentido esta mierda, y ni Victor Frankl me convencerá de lo contrario.

Todo el tiempo lo mismo: el hormigueo, el dolor intenso en el brazo, mi silencio esperanzado de que esta vez no se den cuenta, más dolor intenso, los gritos angustiados de mi nieta, de mi sobrina, la ambulancia de help, el dolor aún más intenso, la saturación de sentidos, no veo ni oigo bien, sólo intuyo lágrimas en el rostro de quien me acompaña. Y veo a mi mujer, mi negra, la veo, está junto a Amaro, nuestro primogénito. Y ante la sonrisa honesta de mi esposa muerta y el llanto puro de mi hijo en el extranjero, me entrego a lo imponderable de mi muerte y siento por fin placer del dolor, que se sigue agudizando. Y todo a negro. Y a blanco. Y a verme desde arriba en este lugar inmaculado con ángeles que se tapan el rostro, avergonzados de su belleza. Y los tirones dolorosos, y el regreso del pecho oprimido y la imagen de mi negra que se aleja. Y todo de nuevo.

El abrazo de mi nieta y mi sobrina me alegran un poco este regreso, pero el llanto de mis hermanas viejas, temerosas de su propia muerte más que asustadas con la mía, me agotan. No quiero más escuchar a mujeres llorando. No quiero más ser el roble que sostiene vidas de otros, necesito morir luego. Ya no tiene sentido estar acá.

Me pesan los ojos y a dormir de nuevo. Y un agradable sueño con mi negra, me saca un poco de esta rabia por seguir aquí. Feliz muero y vuelvo a disfrutar contigo. Allá donde sea que nos encontremos.

Pero es mentira. Me despierta la enfermera, que no era tan linda como los angelitos, y me mueve de un lado para otro, revisándome completo, metiéndome el dedo por todos lados… total, ya estoy acostumbrado, años de exámenes a la próstata.

- Cuidado señorita, no ve que me puede quedar gustando – le digo coqueto, porque si algo he aprendido en mi pasada por hospitales es que un viejo cagao, casi moribundo, coqueteándole a una mujer joven, es extrañamente atractivo. Y así me tratan mejor, estas yeguas enojonas.
- Ui, caballero, usted va a durar poco por acá parece, con ese ánimo.
- Y cómo quiere que me sienta si hace tanto tiempo que una niña tan linda no me toqueteaba – le contesto a la fea de delantal, más coqueto aún.
- Ya, dése vuelta no más, trate de dormir, más ratito le traemos la comida.

Y vuelvo a quedar solo con mis dolores y recuerdos. Con la pena y la impotencia. ¿Para qué chucha me salvan?. ¿Por qué cresta sigo vivo?. Esto no tiene sentido. Y duermo de nuevo, parece que los calmantes son buenos. Y sueño con mi amigo preso, al que nunca más volví a ver. Y sueño con mi hermano lejos, el que nunca quiso volver a visitar. Y sueño con mi hijo Amaro que me llama desde lejos, pero no se hace ver. Y sueño con mis padres muertos hace años ya. Y sueño con mi gata, Noelia, mi compañía de viudez que debe estar solita, pobre, nadie le da comida si no estoy yo.

Y al despertar es de noche ya.

- ¿Y usted quien es?
- Hola, don Andrés, mi nombre es Claudia. Yo soy voluntaria acá en el hospital. Vengo del Liceo de niñas.
- ¿Voluntaria?
- Es un nuevo programa de voluntariado, donde estudiantes de enseñanza media venimos a cuidar en las noches a los abuelitos, para alivianar la pega de las enfermeras de turno. ¿Necesita algo?
- ¿Y qué más puede querer un viejo como yo que la compañía de una niña tan linda? – y por primera vez fui sincero, porque esta linda niña me hizo recordar mi más antiguo fetiche - ¿Vienes del colegio que no te cambiaste el uniforme?
- Si, es que salgo tarde y como me tocaba turno, me vine al tiro. ¿Le duele algo?
- Si, un poco, estoy como incómodo en esta posición.

Y la chica linda me toma con sus manitas y me acomoda en la cama. Al sólo roce de sus manos, siento como que mi sangre vuelve a correr y me sonrío ante lo evidente del mensaje que dios o el que sea me quiere mandar con esto. Si, si la vida todavía tiene cosas ricas que ofrecer… sólo que no sé si vale la pena.

- Oiga, usted que tiene lindos ojos, don Andrés - ¿Me coquetea?
- Ee… gracias. A esta altura, supongo que es lo único lindo que me queda. Y se ponen más lindos de puro mirarle su carita – y sus turgentes pechos, pensé… pero no lo dije… creo.
- ¡Qué lindo! Gracias. Que rico que me tocara estar con usted. – y me sonríe… ¿coqueta de nuevo?

Esta chica está mal de la cabeza, no puede coquetearle a un viejo. Rápidamente me imagino excitado y teniendo otro paro cardíaco. Me sonrío ante la imagen de yo teniendo un doble paro.

- ¿De qué se ríe? – me pregunta
- No. Nada importante – y pienso en lo tonta de mi respuesta, y decido agregar – sólo es que estaba teniendo una fantasía sexual contigo.
- ¡Pero don Andrés! Me ruboriza – mentirosa, te da risa que lo diga.
- Disculpa, a mi edad, una de las pocas cosas gratificantes es que no es necesario medirse en las palabras.
- No se mida en nada, don Andrés, no es necesario. Si estoy acá de voluntaria es para hacerlo sentir bien en todo. – y me cierra un ojo.

Que chica más rara. Que chica más erótica. Que mujer más trastornada. Qué manera de no importarme en absoluto su estado mental. Ojalá siga coqueteando. Ojalá esté más loca y decida tocarme. Muero de ganas de que me toque el pene. Se me está poniendo un poco duro… eso si que es raro. Triple paro será, y río de nuevo.

- ¡Y se sigue riendo! Me va a terminar por conquistar con esa sonrisa de medio lado.
- ¿Sabes qué? Ni te imaginas las ganas que tengo de que me toques – “que bueno esto de ser viejo”, pienso por primera vez en años.
- Mire, justo que le iba a decir que me toca lavarlo. Espéreme que voy a buscar los pañitos – y me cierra un ojo de nuevo.

Mi corazón empieza a palpitar más fuerte y por primera vez desde los 65 que no quiero morir, no antes del lavado. Si he de morir, que sea en las manos de una adolescente pornográfica y con mi pene erecto por última vez. Respiro y aplico todos mis conocimientos en relajación, reiki, yoga, tai chi, chikung y toda estrategia milenaria de autocontrol. Bajan las pulsaciones y ella aparece.

- Ya don Andrés, espero que esté listo - y me destapa de golpe.
- Estoy bien sucio, necesito un aseo profundo – le digo en mi versión porno más patética y ordinaria. Tengo que hablarle en su estilo, pensé.
- No se preocupe, yo lo voy a dejar limpiecito.

Y comienza a tocarme, partiendo por el cuello, mi pecho y mi abdomen. El agua se siente tibia, y a ratos ella pierde el paño y con sus manos me acaricia la piel arrugada. Dios, aún no encuentro sentido a este mensaje, pero cresta que se siente rico.

- ¿Le gusta?
- Nunca me habían tocado así – miento, porque sus caricias me retrotraían a decenas de escenas sexuales en mi larga vida. Pero ella necesita sentirse especial, eso es algo que logro distinguir a mis 75 – eres una mezcla justa entre ternura y firmeza – le miento nuevamente. Es de clase social baja, con poca educación, asumo por su forma de hablar. Creo que frases tipo Ricardo Arjona la podrán mantener entusiasmada.
- Ai, don Andrés, es usted un galán. Qué ganas de haberlo conocido más joven.
- Sigue bajando – dije en voz alta, sin quererlo. Pero no se asusta. Sólo sonríe y comienza a bajar.
- ¿Le gusta como lo hago don Andrés? – me dice, haciéndome cada vez más evidente su necesidad de confirmación.
- Si, me gusta – la confirmo, sin darle mucho vuelo a esto, para que se quede con la duda y siga intentando su mejor esfuerzo.

Y ahí se acerca a donde quiero que llegue. Roza el espacio entre mis testículos y mi pierna, y me excito como hace años no lo hacía. Y se da inicio a algo realmente inesperado: una erección.

- ¡Bah¡ Mírenlo. Todavía le quedan fuerzas, don Andrés.
- Es que parece que de verdad eres buena en esto – digo esta vez sinceramente, porque no podía creer lo que estaba sintiendo. Mi pene duro de nuevo. Bien duro… bueno, para tener 75, por supuesto.
- Oiga don Andrés ¿Y usted cómo era? Sexualmente me refiero. ¿Era un torito? Jijiji
- No, preciosa, la verdad siempre fui un poco cortado. Tuve pocas relaciones, y nunca exploré muchas cosas, de lo que me arrepiento profundamente – Mentí, mientras recordaba todas las fantasías cumplidas con mi negra.
- Ui, pero caballero, ¿y qué cosas le hubiera gustado hacer que no hizo nunca? – me dice mientras ya sin paño, acaricia directamente mi pene. Y esto se pone cada vez más interesante. Esta chica necesita con ansias ser especial. Pero si le digo algo raro, no va a querer… piensa rápido, viejo patético, piensa rápido… no puedes perderte este regalo.
- La verdad, me da un poco de vergüenza.
- Pero ya po, no sea así, dígame a mi, cuéntele a su voluntaria favorita
- Siempre he querido… pero nunca me atreví a pedírselo a mi esposa… pero siempre quise… sexo oral – le dije simulando vergüenza, mientras a mi cabeza venían todas esas noches fabulosas de sexo oral con mi mujer y el recuerdo de la suave sensación comenzaba a instalarse en mi pene.

Ella se sonríe. Mucho. Coquetamente. Y con un simple “déjeme hacerle un lindo regalo entonces”, acerca su boca a mi pene y con mis ojos cerrados me dejo llevar.

Pienso en Dios… raro pensar en eso en estos momentos… pero en fin, pienso en Dios y sigo sin encontrarle sentido a esto, cero… nada… pero de mi boca salen las palabras más honesto de mi vida:

- ¡Muchas gracias!
- De nada pues, don Andrés. Para que nunca se olvide de su voluntaria favorita.

pánico

2008-03-22T05:04:00.000-03:00

En la casa hay alguien.

Alguien entró y está robándolo todo. Sólo atiné a ponerle llave a esta puerta para que no pueda entrar a mi pieza.

Tengo miedo.

Quizás por eso escribo, para pasar el miedo, o para dejarlo salir y que no me nuble la conciencia y la razón. Tengo miedo, me pueden matar, no quiero morir, aún no, no antes del viaje, no antes de escribir mi libro, no antes de ser como siempre quise, no antes de volverla a ver, no antes de tener hijos y de renacer.

Tengo miedo.

Escucho como registra todo. Tengo miedo. Miedo miedo miedo. Me van a matar, hoy me muero, y no quiero morir, por favor no. ¿Y si salgo a enfrentarlo? NO. Que se lleve todo, pero no, no quiero morir. No puede entrar acá, no debe entrar, voy a reforzar con la silla y la bicicleta y la cama y el mueble y mis zapatos y mis películas y mis frascos y con todo, con todo taparé la puerta. No puede entrar, será mi fortaleza, no puede entrar.… no, mejor no, mejor no me muevo, mejor que no me escuche, quizás solo quiera robar lo de afuera de mi pieza, a lo mejor no entra. Espero que no oiga el teclear del computador, escribo despacio y lento para que no lo oiga. Tengo miedo. Tengo miedo. Debería llamar a los pacos, pero me podrían oír. Mejor me callo. Mejor dejo de teclear.

Miedo.

Ahí intenta entrar. Está forzando mi puerta. No no no. Por favor no. Tengo miedo, por favor, no quiero morir, dios o el que sea, no quiero morir, ni hoy ni nunca, no quiero, no puedo, por favor, quiero seguir aquí, quiero seguir así, ayúdenme, por favor que entre alguien, que alguien más intente robar, y se encuentre de frente con el ladrón, que se maten ellos, que no me maten a mi, por favor, no quiero morir.

No quiero. Déjame, no quiero morir, sal, ándate, abúrrete.

No puedo hacer nada, tengo miedo, pánico, no me puedo mover. Ni si quiera puedo girarme hacia la puerta, y sigo dado vuelta hacia la pantalla, escribiendo mi miedo, no puedo parar, no quiero parar, no quiero girar y enfrentarlo, no puedo, no puedo no quiero no quiero, me van a matar, no quiero morir.

Ahí entró.

Lo veo por el reflejo.

Es horrible esto

No, no quiero, no.

Por favor no.

Solo ideas

2008-03-02T23:46:00.001-03:00

Sentado frente al mar (pam parapam parapam pam) en un intento de descanso casi frustrado, me dedico a admirar la belleza redonda del planeta. Insostenible sensación que va y viene, que se pierde en el intento de asirla para compartir.

Miro hacia el fondo del mar y no veo nada, y eso es casi lindo. Comienzo a girar y respirar profundamente para lograr imaginar como se siente ser planeta y aparte del mareo, me doy cuenta que se siente raro. Se siente familiar y eso es raro. De pronto dejo de jugar y en el girar y girar, me convierto en el planeta y comienzo a sentirme por primera vez.

Me resulta muy familiar esta sensación de estar girando sin parar y muchas veces perdiendo el sentido de tanto girar. Más familiar aún me resulta esta sensación de satélites girando alrededor mío, acompañándome sin necesidad de entrar, sólo ahí girando siempre a la misma distancia. Un poco menos familiar me resulta la sensación de estar tan lejos del sol, pero girando en torno a él y debiéndole mi vida. Rica es la sensación de estar tan cerca de la luna. Maravillosa es la sensación de pertenecer a una galaxia y angustiosamente divina es la sensación de infinito en la que me muevo.

No podría describir bien esto de ser planeta, pero en medio de un giro surge fuerte, intenso, imponente, esta alegría inmensa que me abraza. Es como dicha, pero sin la parte de la euforia. Es como calma, pero sin la parte del relajo. Es como recordar cosas lindas, pero sin la parte de la nostalgia. Es como amor, pero solo. Es como una idea, pero solo. En definitiva es como soledad, pero sin la parte de la tristeza profunda, sin la necesidad de la compañía.

Pero la dicha se pasa… la soledad se vuelve cargante, reiterativa. Me aburro de estar acá anclado a una parte de la galaxia en una monótona y repetitiva secuencia de movimientos. Quiero viajar como planeta, salir, pero no puedo cambiar la órbita… que angustia, que vida monótona… hasta que decido mirarme profundamente… y la monotonía se rompe, se quiebra, se muere ante la maravilla del planeta. Ante mi maravilla interna. Ante mi mundo. Y decido no esperar más.

Viajo por mi mundo interior y vuelo por mis cielos, imitando a mis cóndores internos que resisten por no extinguirse. El frío me recuerda por qué mis cóndores tienen plumas, y me veo obligado a bajar para entibiar mi entumecido cuerpo. La tibieza del sol sobre mi piel no es suficiente, y entro violentamente a las profundidades de mi tierra para entibiarme un poco más. Para recuperar mi calor. Viajo largas horas guiado por seres que habitan en mí que ni siquiera conocía, hasta llegar al caluroso e intenso centro de la tierra. Es más rojo de lo que pensaba. Y me hundo en la lava a arder en mí. El centro se aburre y me expulsa violentamente. Agradable sensación esa de salir expelido hacia los cielos por mis volcanes enojados y caigo al mar. Volver al mar de donde parte este viaje y darme cuenta que de todos mis espacios, es el más incontrolable. No puedo sino dejarme llevar y a la deriva por horas, me pierdo, me ahogo, me desespero, me calmo, me angustio y me libero en una ola espumosa que quiebra sobre las rocas inertes que se enamoran del mar.

Todo yo disperso y destrozado entre mis rocas, comienzo a ser reunido por las gaviotas, que me rearman como nido. Sentí una tibieza suave y pura al oír nacer a sus crías, pero algo me empujaba nuevamente hacia el mar. Siempre es el mar. Y me lancé. Y me ahogué. Y me perdí en el infinito. Hasta que una fuerza intensa me lanzó hacia fuera de mí y nací.

“Bienvenida al mundo”, me dijeron. “Que tierno”, pensé, “no saben que yo soy el mundo”.

A la margara

Se Wanted

2008-02-23T20:27:00.002-03:00

Hace días que no puedo escribir y me di cuenta que es porque no tengo a quien escribirle.

Leyendo los últimos (y para mi mejores) escritos, me di cuenta que todos iban dirigidos a alguien. No sólo a ella, sino a alguien. Amigos, familia, conocidos, desconocidos, artistas, caballos, gaviondrinas, niños, ella(s), en fin, alguien. Y ahora… no tengo a quien escribirle. No me interesa decirle nada a nadie, no me interesa enviarle un mensaje a nadie y este mismo escrito nace de la necesidad de volver a tener a quien escribir.

Busco por todos lados, viajo de aquí para allá, corro por las calles buscando una figura, una mujer, un perro, un gato, niños corriendo para todos lados, esos imbéciles que se me cruzan en la ciclovía, la luna eclipsada que se me esconde (coqueta no más), las gaviotas malditas que me despiertan con sus chillidos histéricos, el mar y amigas ahogadas en él, mujeres aproblemadas, pacientes demandantes, deshechos de perros en el patio de familiares, abuelas moribundas con media vida en otro plano, músicos emergentes, coquetas nuevas amigas, coquetas viejas amigas, difusos personajes que entran y salen por la puerta, sobrinas y sobrinos juguetones y agrandadas.

Me canso de correr y comienzo a buscar adentro, a qué personaje interno poder dirigir mi deseo de escribir, mi mensaje tácito o explícito. Y ni a mis fantasías quiero decirles nada, no tengo ya nada que contar. Años conversando con mujeres de fantasía, con maestros sabios, con aprendices interesados, con demonios amenazantes, con fantasmas oscuros, que ya nada, nada me queda por decirles que no les haya dicho.

Por eso este escrito va escrito a todos los lectores, por eso este escrito nace para ofrecerme como prostituta a cambio de un sentido al escribir. Cuando uno se da cuenta que no le queda nadie, le quedan solamente todos. Y a todos acudo en mi auxilio: ¿Alguien quiere que le escriba? ¿Alguien quiere que le invente historias? ¿Qué lo halague en escritos? ¿Qué lo llene de adjetivos calificativos y metáforas? ¿O simples descripciones? ¿Alguien quiere que lo destroce en prosa? ¿Alguien siente una culpa que sólo puede saldar a través de algún juicio narrativo? ¿Alguien quiere un mensaje directo? ¿Qué lo mate o reviva por escrito? ¿Qué lo adore o desee en letras? ¿Qué lo mime o lo cuide? ¿Qué lo escuche al menos (si, a veces es más fácil escuchar por escrito)? ¿Alguien? ¿Cualquiera? ¿El que sea?

Necesito escribir, lo noto sobre todo en mis dedos, que se enojan conmigo y se hacen cortes, sólo por castigo. Autocastigo, porque sienten como si perdieran sentido de vida, como si dejaran de existir porque no escribo a través de ellos. Necesitan sufrir con el teclado por horas o comienzan a hacerse daño por sí mismos y de formas dolorosas, no creativas. Alguien que le ayude a mis dedos a reencontrar sentido literario, mira que ya no aguanto más cicatrices ni cortes, dedos borderline, que no conocen mejor forma para manejar la angustia del no existir. Hoy el índice no lo toleró y si no llego a tiempo, el corte habría sido tan profundo que quizás lo pierdo.

Dedo suicida, que me obliga a prostituir mi escritura para salvarle la vida.

...

2008-02-02T11:32:00.000-03:00

14 de las 15 flexiones de brazos, 49 de los 50 abdominales y 19 de las 20 elongaciones, justo antes de entrar a 4 de los 5 minutos diarios de ducha, para salir al trabajo a tomar la penúltima micro.

Saco mi libro de micro, y leo hasta la penúltima hoja del capítulo y marco donde voy con el boleto (sumo los números del boleto y da 20).

A las 8:14 me bajo y camino hacia mi trabajo. Marco a las 8:29 y saludo a todos en el camino (menos a una). Me preparo una rica taza de té con 1 de las 2 cucharadas de azúcar que acostumbro, mientras parto por la mitad el pan con palta matutino.

Abro el correo y reviso 7 de los 8 correos, y atiendo por 44 minutos a un paciente que intentó matarse pero no lo logró. Escribo en su ficha 3 de las 4 ideas que me rondan en la cabeza y salgo corriendo al baño (el té casi siempre mejora mi digestión). Salgo casi aliviado (siento como que al medio pan le faltó salir) y corro a atender al segundo paciente.

Y ahora que el último paciente del día faltó, me siento a escribir esperando que me den las 16:59 horas para marcar la salida.

El mejor momento del día.

ai

2008-01-29T08:38:00.000-03:00

- ai
- ¿qué pasó?
- nah, esta huea que me pica desde hace días y no sé qué es.
- ¿donde?

- No sé, la verdad es que sentí como que me picaba por todas partes, como si me entrara de pronto una sensación fuerte de desagrado por los pies. Pensé que podían ser hongos, que podía ser la transpiración, con estos calores de mierda que han habido, pero no. No era eso. Sentí como que me subía por las piernas y me llegaba a la entrepierna, y me asusté. Tu cachai que yo me cuido mi cosita, na que ver que me pique, es como si no me la lavara y yo siempre me la lavo, a veces mucho me la lavo (es que se ve tan linda así lavaita). Pero no, me revisé y tampoco está ahí la alergia, pero es algo que me pica, y de repente ayer pensando en esta picazón de mierda, persistente, me acordé que alguna vez leí por ahí en uno de esos libros mamones de diálogos del cuerpo y la enfermedad vista desde un punto de vista emocional y la huea, que cuando a alguien le picaba algo, el terapeuta le preguntaba “¿qué te pica de verdad?”… hueona la pregunta, pero me quedó dando vueltas, porque en realidad no supe contestar. No cachaba si me picaba el brazo o la pierna, sólo sabía que me picaba… y seguí leyendo y me sentí estúpido, porque recién después de mucho rato buscando el lugar físico del picor, me di cuenta que el libro se refería a otra cosa (tu cachai como escriben estos psicólogos mamones, uno siempre se confunde). Y empecé a preguntarme, “qué área de mi vida emocional me pica”… chucha… más me compliqué porque en realidad ni siquiera sabía si rascarme el pie o la cabeza y resulta que ahora tenía que cachar como cresta rascarme el alma… pero en fin, la simplifiqué la pregunta y me pregunté ¿de qué estoy picado? De la araña, pensé, y me cagué de la risa un rato sólo de mi talla… que huea más patética que reírse de tu propia talla jajaja, pero en fin, me encontré chistoso, y de hecho ahí como que me olvidé un poco de que me picaba. Así que seguí pensando y pensé que si, que estoy picado porque a veces no me reconocen como me gustaría que me reconocieran en la pega, porque estoy soltero, porque estoy guatón y seguía y seguía la enorme lista… y chucha, no me había dado cuenta de lo picado que estaba. Y cuando ya pensaba que con esa huea iba a ocurrir una magia psicológica y se me iba a pasar el picor…. Nada… puta, yo cansando la cabeza pensando hueas y encontrándole el sentido a la vida y la huea y nada. Me picaba igual que antes. A la mierda la psicología, a la cresta con la lectura, me puse mentolatum y me puse a ver una película. Pero sabís que ya el mentolatum no sirve, esta huea me desespera, me pica y me pica y no sirve de nada. Cacha que hasta boté todas las hueas que pensé que me podían dar alergia: unas flores que tenía en la pieza (si, hueco eso de tener flores en la pieza, lo sé, eran un regalo, no las iba a botar así como así), unos shampoos y unas espumas de baño (si, más hueco, pero la dura que si te contara cómo las usé, no me encontrarías hueco), unas poleras del colocolo que ya estaban viejas y cuanto papel pillé por ahí encima de mi cama, que tenía la pura cagá. Pasé la aspiradora para sacar el polvo que llevaba guardado ahí por meses. Cambié las sábanas que todavía conservaban el olor de hace meses. Limpié los vidrios para poder ver bien si algo más entraba que me fuera a dar alergia. Boté las almohadas, pero porque ya no quería apoyar mi cabeza ahí no más. Repinté las paredes, saqué los cuadros, desarmé el closet, levanté la cama, cambié de desodorante, me duché con agua fría, respiré ondo en el balcón y me acosté desnudo en el sillón a esperar que el picor se fuera. Y nada. Esta huea es crónica. Toi cagao. No tengo nada que hacer, más que aceptar mi picor crónico.

- ¿y fuiste al dermatólogo?
- No, esa huea es de maricones
- toma
- ¿qué es eso?
- un antiestamínico
- ¿y pa qué sirve?
- pa que te deje de picar.

a la mierda las metáforas

2007-12-30T22:40:00.000-03:00

Pensaba escribir algo brillante, inspirador y bello, sobre una rata muriendo ahogada por quien antes le alimentaba, como metáfora sobre... sobre alguna huea... sobre la huea que sea... pero no tengo ganas ni de metáforas.

A la cresta con eso por un tiempo. Que los ratones sean ratones, las flores simple naturaleza y las mujeres nada más que personas del sexo opuesto... bien opuesto... en oposición absoluta.

Se cierra esto por un tiempo, no tengo ganas de escribir.

Poemas viejos... :$

2007-12-16T12:03:00.000-03:00

Acabo de reencontrar estos poemas depre de cuando era más pendejo, primero de la U… nunca me gustó como escribo poesías… es pésimo… pero el contenido de estos poemas me llamó la atención, porque creo que reflejan toda mi historia de relaciones imaginarias con mujeres que me gustaban… qué saco de huea ¿no? En fin. Sólo compartir un pedacito de mis vergüenzas históricas.

ANOCHE TUVE UN SUEÑO
(1999)

Anoche tuve un sueño.
Soñé que te torturaba:
estabas en el suelo tirada;
tu rostro no se veía
tras el carmesí de la sangre que brotaba de tu cuerpo.
Tu corazón estaba al descubierto
y yo me reía de lo constreñido
que se veía.
Ya casi sangre no le quedaba
y el limón de mis carcajadas
recorría todo tu enyagado cuerpo
para hacerte sufrir aún más.

Te torturaba y parece que me gustaba.

Te pisoteaba en el suelo
mientras tú te revolcabas
pidiendo perdón de absolutamente nada.
“¿Por qué?” me preguntabas
y yo no contestaba porque no había
razón alguna.

Te torturaba sólo porque me gustaba.

Anoche tuve un sueño.
Soñé que te torturaba
mientras una risa resonaba en mis oídos
- ¡Una horrenda carcajada! –
Y cuando sentí tu mano
apretando con furia mi corazón
que ya casi reventaba,
me di cuenta que era yo el que estaba en el suelo
y que eras tú la que me torturaba.

PRADO DE CABEZAS APLASTADAS
(1999)

Soñé con un prado de cabezas aplastadas.
El pasto era rojo de sangre coagulada
y los árboles al fondo eran de verde indiferencia.
Habían canales rojos que llevaban el odio
que alimentaba las cabezas,
para que no se levantaran.

Las montañas a lo lejos lloraban angustiadas
como si fueran el cuerpo solitario
de todas las cabezas allí sembradas.
El sol era negro y de sombras nos inundaba
y las cabezas huían de sus rayos
como si éstos les dañaran.

Soñé con un prado de cabezas aplastadas
que a pesar de la sombra y de que me desangraba
lo observaba sin poder quitarle la mirada.
Fue entonces que me fijé
que entremedio de tantas cabezas aplastadas,
una tiritaba, como si quisiera erguirse y casi lo lograba.
Pero de pronto apareció tu pie
que pisó con furia la cabeza que se levantaba
y al sentir el dolor inconfundible de tu pisada,
comprendí que era mi cabeza la que se erguía,
y volvía a caer aplastada.

TE PERSIGO EN MI MENTE
(1999)

Te persigo en mi mente.
Corro por las calles a una distancia prudente
para no ser sorprendido y morir
en la vergüenza de la desnudez de mi corazón.

Te persigo en mi mente
y no me canso.
No me canso de correr tras tu figura
Imperfecta, gracias a Dios o a quien sea.
No me canso de correr y de sudar
Y llorar y seguir corriendo al ritmo de tus pasos,
Siempre a una distancia prudente.

Tu cabello molesto por las gotas que lo bañan,
no me deja ver nada;
pero no me importa:
te recuerdo a la perfección.
Te tengo como la imagen
preferida de entre las miles
que guardo en la retina
de los ojos que ahora te observan
y se dan cuenta que están distantes.
Tan distantes que quieren llorar.
Quiero llorar y gritar fuerte
“¡ACÉRCATE!”.
No quiero ser tan prudente.

Te persigo en mi mente
y sólo ahí lo hago.
Pero ya no quiero perseguirte
¡Ahora quiero tenerte!

:$ :$ :$ :$

Ideas de Muerte

2007-11-20T12:18:00.000-03:00

Y me sorprendo mirando el rio por primera vez en mi vida como una real opción. Ya no es sólo pensar en qué pasaría con algunas personas si yo no existiera, ya no es la fantasía divertida de la propia muerte, ya no más la intención de ponerse en el lugar de algún paciente para poder comprender el sentir extremo de un suicida. Ya no más jugar con la muerte. Ya no más probar sensaciones para poder escribirlas luego. Por fin la muerte ahí en frente mío para poder estudiarla, leerla, palparla. Olerla. Saborearla. Quererla. Desearla. Recorrerla con mis manos. Acariciarla. Morderla. Pellizcarla. Masturbarme con ella. Entrar en ella. Romperme en ella. Nadar en ella. Eyacular en ella toda. Disfrutarla. Deshacerla y rearmarla. Chuparla. Lamerla. Escupirla. Sentarme encima. Ahorcarla. Afirmarla contra mí. Palmotearla. Recorrer su espalda con mis labios. Dejarme besar y besarla. Besarla. Besarla. Besarla. Apretarla entre mis brazos sabiendo que es el único abrazo que no terminará jamás. Desearla.

Su caudal enredado, Bio Bio arremolinado, me invita a saltar. Me río ante mi idea, como si un salto desde acá sirviera para morir. Pero no importa. El puente viejo no es el malleco, pero al menos sirve para fantasear con la muerte, para evocarla y dejar atrás cualquier imagen molesta de pesares, malestares, rabias, celos, abandonos, indiferencias, malas sorpresas, frustraciones, desamores y descariñadas recepciones familiares. Todo atrás. Solo importa la muerte imponente frente a mí, en forma de Bio Bio, en forma de agua y tierra, en litros y litros de mierda. Muerte hedionda, muerte con sentido, muerte romántica y poética, muerte que desemboca en el mar, en el todo, en la unión.

Y por primera vez siento en mi estómago esas ganas inexplicables de lanzarme, mientras la muerte a mi oído me coquetea con delicadeza, sabia mujer con años de experiencia.

- Dale, precioso. ¿Qué te detiene?
- Chucha, me asustaste.
- Siempre me dicen eso, supongo que la guadaña ayuda. Que no te engañe, puedo ser muy suave con ella. Dale. Dime, precioso ¿Qué te detiene?
- No, na que ver, si nunca pensé en matarme oh. Si estoy jugando con la sensación no más.
- ¿Seguro? ¿y por qué esa cara? Juraría que es cara de suicidio, y mira que he visto muchas… claro que pocas tan lindas como la tuya. Te asienta la muerte, lindo.
- Eeee… gracias… supongo… pero no, si es que quería tratar de escribir algo no más, y siempre hago esto cómo de imaginarme una sensación pa poder escribirla después…
- Mmm. Me pareció oír que acabas de pensar que no era eso.
- ¿Lees la mente también?
- Obvio, soy una caja de sorpresas, bello. Todo lo pensado es un pensamiento muerto al momento preciso que se piensa. Y todo lo muerto es mío, como comprenderás.
- Chuta… ¿o sea que conoces todos mis pensamientos? Que vergüenza.
- De hecho me encantan tus pensamientos, sobre todo los perversos… Ya puh, lindo, dime ¿Qué te detiene?
- … no sé…
- ¿Amor será?
- Lo pensé
- Lo sé
- ¿Será eso que me detiene?
- Es lo más común. El amor los motiva y el mismo amor los desanima. Anda. Lánzate. Si no es tan malo.
- ¿Tú crees? ... No me atrevo. Me da miedo.
- Mmm amor y miedo... me tinca que este es otro de esos viajes en vano… bueno, no tan en vano, porque esos ojazos verdes no pueden ser en vano.
- Gracias… ¿y tú siempre eres así tan coqueta o lo haces sólo para conquistarme?
- ¡Qué lindo! Lo estás considerando… mira, no puedo prometerte ser siempre así, como sabes la conquista es un poco una farsa. Pero sólo un poco... Anda. Salta. Es la única forma de averiguarlo.
- Tengo miedo.
- Salta con miedo.
- Dame la mano.
- Toma mi mano.
- Apriétala con fuerza.
- No te soltaré.
- Mírame a los ojos. Dime qué ves.
- … sólo sé que me pierdo en ellos.
- Quítate la ropa.
- Una vez que me veas, no me podrás dejar.
- Bésame
- Una vez que me beses no me querrás dejar.
- Bésame.

Un Vals a Mil Tiempos

2007-11-10T15:52:00.000-03:00

Ne me quitte pas
No me dejes
Il faut tout oublier, tout peut s’oublier,
Hay que todo olvidar, todo se puede olvidar
qui s’enfuit déjà
lo que ya se fue…

Mientras te espero, escucho a Jacques Brell, uno más de los tantos franceses que descansan entre mis discos piratas. Pongo el disco pensando romántica y mamonamente en “Ne me quittes pas”, y en su letra desgarradoramente autolesiva. Pienso en la sensación de no ser nada frente a la posibilidad del abandono, hasta el punto de preferir ser la sombra de alguien antes que perderlo

Laisse mois devenir
Déjame ser
L’ombre de ton ombre
La sombra de tu sombra
L’ombre de ta main
La sombra de tu mano
L’ombre de ton chien
La sombra de tu perro

Canta Jacques sudando lágrimas por todo el cuerpo.

Pienso en lo patético que es eso y en cómo pude sentirlo durante tanto tiempo como algo romántico… Pobre hombre. No existe, y si no existe no puede ser y si no es no puede estar y sin estar ¿cómo estar con otra?

Por suerte rápidamente el disco salta a otro tema. Un vals. Un vals a tres tiempos. Un vals que va de a poco acelerándose y se transforma en una danza divertida, en un baile alegre, en un trote eufórico, fluido, contento, agradecido. Me alegro de poder encontrar romántica la alegría y el juego. Me sonrío, me alegro, me levanto de mi silla, y bailando solo, como un triste protagonista hueco de una mala película gringa, me juro a mi mismo dejar atrás al “hombre ne me quittes pas” para siempre. ¡¡PARA SIEMPRE!! Y giro al ritmo del vals a tres tiempos, del vals a cuatro tiempos, del vals a cien tiempos, ¡¡del vals a mil tiempos!! Y con tu risa salgo del trance alegre. Justo tienes que salir con llaves del departamento cuando se me antoja hacer el ridículo en el living. No se te pudieron quedar hoy. Nos reímos de mí un rato, pero la música me supera y te tomo de las manos y te invito a compartir conmigo esta película mala, esta toma americana con musiquita de fondo y los dos girando tomados de las manos y mirándonos con caras de malos actores adolescentes.

Y bailando, riéndonos, girando por el livig de mi departamento, jugamos felices a bailar a mil tiempos. Todo se da vuelta, y el mareo nos obliga a concentrarnos en un solo punto. Me anclo en tu boca y tú en mis ojos, y con toda la alegría en mi corazón, quiero hacerte saber lo muy feliz que estoy y preparo las más lindas palabras en mi cerebro. La mirada puesta en tu boca y tu sonrisa linda esperando a recibir mi más bella declaración desde que estamos juntos. La canción termina y pasan dos segundos eternos de silencio alegre. Sabes que algo te voy a decir y puedes intuir que es importante, así que callas esperando mi momento de lucidez. Y en un acto conjunto de todo mi ser, en un atentado preparado por mis pulmones, mi garganta y mis cuerdas vocales, de mi boca se escapa un “NO ME DEJES” … el de siempre…

En fin… creo que me faltan algunas lecciones para aprender a bailar a mil tiempos.

Seguiré practicando.

=P

2007-10-30T13:32:00.000-03:00

Me caen mal todos hoy
No quiero ver a nadie

Que todos se pudran en la misma mierda de sus porquerías de vida que no podrían importarme menos. Y no hablo de mis pacientes, al menos ellos me pagan y son los únicos que me importan hoy día; hablo de uds., pedazos de estúpidos que se creen vínculos importantes porque me saludan, porque los saludo, porque conversamos, porque comemos juntos, porque nos reimos juntos, porque dormimos juntos, porque vivimos juntos, porque trabajamos juntos, porque cantamos juntos, porque bailamos juntos, porque pintamos juntos, porque chateamos juntos, porque lloramos juntos, porque odiamos juntos, porque tememos juntos, porque disfrutamos juntos, porque nos acompañamos en la vida ¡¡PICO CON SU COMPAÑÍA!! pueden bien metérsela por la raja porque a muchos de uds. de seguro que les cabe, no por el gran tamaño de sus culos sino por lo insignificante de sus vidas, por lo insípido que resulta su estar en el mundo.
Y ustedes, tarados que me leen como si esto dijera algo, mongólicos que no saben distinguir realidad de ficción, hijos de puta que me siguen en este blog, ¡CHUPENLA! No me importan hoy tampoco, no quiero que les guste esta mierda, no quiero que la lean siquiera.
HOy día nadie me agrada, nadie me importa, nada me interesa, salvo las miserias de quienes estén interesados en pagar por vomitarlas.

Y así será hasta que vuelva a tener ganas de hacerlos sentir bien con mi presencia.

Adios Nonino

2007-09-19T19:37:00.000-04:00

Dicen en los diarios que fue a raíz de un piso resbaladizo, por el agua y el frío, mala mezcla. Dicen en los diarios que iba a baja velocidad y que fue un golpe suave en la cabeza, un golpe preciso. Sin mucho escándalo, sin mucho dolor, sin mucha sangre. Tranquilamente, un día 19 de septiembre, a las 23 horas con 28 minutos, muere el hombre en un accidente de auto tras su ya tradicional ida al Manhattan a comerse en el local un gran sanguche carne-queso-palta-mayo y llevarse otro igual para la casa.

“Hijo mío, es difícil hablar acá. No sé bien qué decir. Pero sé que necesito decirte algo en tu despedida. Cuesta resignarse. Cuesta no sentirse en rebelión contra el mundo… te quiero hijo. Y no quiero aceptar que te fuiste. No quiero no quiero… me imagino que será una especie de devuelta de mano, que estás jugando conmigo algún tipo de juego de ingenio, como yo hacía contigo cuando niño. Que de pronto voy a dar con la pista justa que me lleve a descubrir que no estás muerto… ¡NO ESTÁS MUERTO! … disculpen. Cuesta hablar desde acá arriba. Hijo mío, adiós.”

La hija corre a socorrerlo, en su intento por bajar del altar donde el padre despide a su hijo. Corre ansiosa, porque lo imagina rodando escalera abajo y teme perder en una misma semana un hermano y un padre. Se le ve bien, pero da la impresión que el dolor aún no lo libera por tener que responder a un rol, por tener que estar entera para sostener a los padres desechos. Su madre ya ni mira. Su vista está en el horizonte, perdida, como si intentara alcanzar la dimensión en la que se encuentra su hijo y verlo por última vez.

“Yo no quería hablar hoy. Pero creo que a él le hubiera gustado que lo hiciera… o no sé, bueno con él nunca se sabe. Estoy aún perturbada… dolida… asustada… molida… destrozada por dentro. No sé cómo voy a poder volver a trabajar al hospital sabiendo que él ya no va a estar ahí para un té… para una broma tonta, o para ayudarnos a todos con los caso más difíciles. Ya no va a estar ahí, y no sé si podré seguir yo en el mismo lugar. Amigo, te dejo todo el cariño de siempre y perdona lo poco creativa, pero las ideas originales me importan poco ahora… como notas, me cuesta hablar… chao…”

El marido corre a ayudarla a bajar los escalones, porque embarazada como está y con tanta pena en el corazón, el equilibrio puede jugar una mala pasada. Ya nadie sube al altar. Muchos hablan entre sí, como alentándose a decir algo que ayude a la familia a sobrellevar la pena, pero nada. Tanto psicólogo entre los asistentes, y nadie sabe qué decir. Sólo llorar. Salvo Andrés. Curioso Andrés, que sonríe durante casi todo el funeral como si supiera algo que el resto no. Sonríe y pone incómodo a Ricardo y Heriberto, a Carolina y a María José, a Paula, a Walter, a Álvaro, a Rosa, a Patricia, a Bárbara, a Johanna, a la tía Nieves, a la familia … en fin, a todos. A todos salvo a una que no puede sino pensar en la pena negra que le inunda el pecho. Una chica que llora sola, atrás, que no conoce a nadie, que sólo llora pensando en lo injusta que es la vida que no le permitió conocer más al hombre muerto, sin saber que quizás fue la que más a fondo lo pudo conocer. De pronto la chica levanta la mirada, y ve como Andrés sonríe. Sin entender bien porqué, intuye que es una buena señal. Sin conocerlo, reconoce tras su sonrisa una mirada cómplice que sólo alguien que sabe una buena noticia puede tener. Y se calma, como esperando a que suceda algo que no debería suceder.
Cuando ya nadie pensaba en subir a hablar, y cuando ya se aprestaban a comenzar a caminar tras las flores que acompañaban el ataúd, Andrés de un salto llega al altar.

“Amigo mío. Yo te tenté con ese manhattan fatídico y después no te quise acompañar. Habríamos muerto los dos y hoy estaríamos comiendo un manhattan de los dioses por allá quizás donde. Amigo mío, yo te mandé ese mensaje de texto que seguramente te desconcentró al volante. Amigo mío, yo te hablé en ese mensaje de la chica que ahora te llora en solitario, sin preocuparme del efecto que eso provoca en tus reacciones al volante. Pues bien, soy yo el culpable de tu muerte y quiero que ahora todos lo sepan… Se preguntarán por qué tan feliz al contarles esto. Bueno, porque anoche me visitó en sueños y me hizo ver lo importante que era que muriera en ese accidente, y me dijo que tanto manhattan y mi hipertensión me iban a jugar una mala pasada en pocos meses más, así que nos volveríamos a ver en poco tiempo, a cagarnos de la risa de nada y pelar y arreglar las mentes humanas del mundo. En 3 o 4 meses más estarán varios de ustedes acá despidiéndome a mí, así que les agradezco el cariño de antemano. Pero estimados y estimadas, a los colegas del Cipra, a sus compañeros de trabajo, a sus padres sufrientes, a su hermana firme, a su hermano escondido allá atrás, a sus amigos de años, a sus profesores, a sus tantas enamoradas desechas y despechadas, al caballero vestido de negro que está allá al fondo que en algo me recuerda a mi amigo, a ti niña que lloras solitaria; les cuento a todos los asistentes, que anoche en sueños mi amigo me contó una sorpresa que tenía preparada. No podía ser de otra forma, no podía ser un simple entierro. Acá estás, amigo Kharma, te cedo el altar para que te despidas de tu gente en tu propio funeral

- Te demoraste mucho puh. Yo ya estaba hace rato esperando que me presentaras como quedamos anoche.
- Es que igual, me dio como lata interrumpir en las palabras de despedidas a todos.
- Si, si está bien. Gracias. En todo caso, no es por sonarte la culpa ni nada, pero en realidad yo iba a ir a manhattan aunque no me acompañaras ni tentaras y tu mensaje, nunca lo leí. No leo mensajes mientras manejo de noche. El problema fue que justo me acordé de … alguien, y me desconcentré. Con lo resbaladizo del piso el auto se me fue hacia un costado, y me habría salvado de no haber intentado proteger el manhattan recién comprado. Siempre pensé que tanto manhattan me iba a matar – y sonríe.
- Jajajaja ya, sube. Háblales y tranquilízalos que tu gente no entiende que cresta está pasando.

Y parado frente a toda su gente en su propio funeral, Kharma sonríe emocionado ante tanto cariño. Se siente un poco incómodo, como nervioso y si estuviera vivo, sabe que sus manos estarían transpirando por esa mezcla extraña de alegría y ansiedad ante las muestras manifiestas de cercanía y amor. Por suerte ese tipo de secreciones requieren de un organismo no en descomposición. Habla bonito como siempre, habla inteligente como siempre, dice chistes fomes como siempre y todos reímos como siempre, genera calma como siempre, ayuda mucho oírlo como siempre, pero el saber que son sus últimas palabras da una pena que nunca antes se había sentido estando con él. Se despide de su gente, se despide de su familia, dice a sus amigos lo que esperan oír y en palabras justas logra enviar un mensaje que se siente personal por cada uno de los asistentes. Eso me lo dijo a mi, fue la sensación generalizada. Y cita a Borges para terminar, mirando fijamente a esa niña solitaria a los ojos… no sé si fue mi impresión, pero creo que fue el único segundo en que vi dolor en él por lo que dejaba acá. Se despide de Andrés con un irónico “hasta pronto” y camina encabezando la caravana que acompaña las flores y el ahora vacío ataúd.
Sacan la tapa del nicho, y cuando se dispone a bajar, se percata del epitafio. Sonríe al pensar que su madre no lo decepcionó con lo que escribe y sonríe al pensar que puede morir en paz sabiendo que ella va a estar bien. Le da una última leída y mira cómplice a Andrés quien aún no logra leer. La vista no lo acompaña desde hace tiempo.
Baja por una escala dispuesta en el cementerio especialmente para los muertos que caminan y antes de partir sonríe a todos y lanza una broma de esas que hacían reír a pesar de lo fome.
Al cerrar la tapa, Andrés lee y sonríe.

Lester, Kharma, Rodrigo
Hijo, Psicólogo y amigo
… … … … ... ... ... ... ... ... ...
Muere en Septiembre de 2007
… … … … ... ... ... ... ... ... ...

Mar Encima

2007-09-05T12:07:00.000-04:00

Camino al trabajo me cuesta enfocar bien. Hace tiempo que debí haber dejado esas pastillas, ya no me siento tan como la mierda como hace un año, creo que ya no las necesito… pero qué importa. Al menos me anestesio, y me doy menos cuenta de la mierda de trabajo, de la mierda de paga, de la mierda de vida.

Caminando al trabajo hacía mucho tiempo que no se sentía tan bien. Una buena noche de sexo y amor y despertar calentito en su cama abrazado a una suave piel negra, le hizo mejorar el día, el mes o quizás el año… ”la vida”, piensa. Por primera vez en meses intentando proyectarse a futuro, haciendo planes de vida, pensando en lo bueno que se viene, en el salir del hoyo. Por primera vez en mucho tiempo tiene alguien en quien pensar al levantarse, y tiene la sensación fuerte de que está siendo pensado por ese alguien al mismo tiempo. Va sonriente hacia la pega, y el caballero del kiosco donde siempre compra sus cigarros mentolados para seguir haciéndose cresta por dentro, se extraña al verlo pasar sonriente y no comprar. Olvidó su vicio por un segundo, y al recordarlo media cuadra más adelante piensa en que sin problemas más tarde lo puede comprar.
Y se detiene ante el relincho de un caballo… esos animales que parecían infernales todas las mañana y que le enrabiaban por pensar en lo insalubre de su presencia tan cerca de un centro de salud. Olía caca y veía moscas. Pero hoy miró por primera vez al caballo… y cómo no mirarlo si corría vuelto loco escapando del mar que se venía encima. Siempre se imaginó que iba a pasar algo así, trabajar bajo el nivel del mar no es una buena idea, pensaba, pero estaba bien lejos de poder elegir su pega. Hace unos días, seguramente se habría quedado resignado esperando que el maremoto lo arrastrara. Hoy pensó por primera vez en salvarse de algo. Y corrió al encuentro del caballo y se montó a pelo sobre él. Puro instinto de vida lo hace galopar como si fuera el llanero solitario. Primera vez que montaba un animal y se acomodó perfectamente. Pensó en su negra y en cómo salvarla y guió al animal dirección a su casa, mientras la llamaba por el celular, rezando porque la plata no se acabara antes de alcanzar a decirle. Espérame afuera, tenemos que correr, no hay donde escaparse, la ola es muy grande, los techos de las casas muy bajos, hay que correr al cerro, hay que correr.
Se te acaba la plata y odias a ENTEL por ello, te da risa pensar en una compañía telefónica en momentos como este. “El poder del marketing” como decía tu hermano. La vez a lo lejos y notas que ella se centra sólo en la ola que te persigue. Le lanzas la mano para que la sujete y como si fueras el zorro o un elfo la logras montar delante de ti. Le dices que se sujete y que no se suelte. Que por nada en el mundo se suelte. Y siguen galopando veloces. Le hablas al caballo al oído, por favor por favor no caigas, sigue, no pares, no canses, sigue, no pares, sigue. Y amas a los animales por primera vez en tu vida.
Ante la cara de terror de tu negra que va mirando hacia atrás, giras por primera vez. No terminas de entender qué pasa, pero te das cuenta que esto no es un maremoto cualquiera. Nunca una ola se alejaba tanto de la costa, nunca eran tan altas. El mar está encima de ti prácticamente, y olas de 10 o 15 metros te persiguen. Lo sientes como fin de mundo, lo sientes como que la ola no se va detener y que no hay cerro que sirva para esconderse. Piensas en la redondez de la tierra y te imaginas corriendo sin parar, escapando del mar hasta lograr dar vuelta el mundo completo y que sea el mar el que huya de ti. Besas a tu negra en el cuello y le sonríes ante su miedo.
Te sientes bien.

Definitivamente voy a dejar los medicamentos. Y los cigarros… no, los cigarros todavía no.

Transformismo Infantil: prueba 1

2007-09-04T12:42:00.000-04:00

Estamos Todos

2007-08-07T09:24:00.001-04:00

“Esa sensación de que estamos todos”, escribí hace poco, y en estos días se me ha hecho presente a raíz de un cumpleaños (el de Brad y Angelina, obvio).

Hecho de menos a veces esa sensación potente de unidad (ja, suena a discurso político ADELANTE COMPAÑEROS), de saber que estamos los que tenemos que estar y que siempre vamos a estar ahí, sin necesidad de ponerlo en palabras. Esa sensación de risa porque sí no más y de silencio sin incomodidad. Esa sensación de cariño infinito y de poder estar horas sin hablar de nosotros, porque no es necesario. Somos tan amigos que podemos darnos el permiso de no conocer del todo nuestras historias y en vez de hablar de eso, hablar de las pechugas del Compadre o reírnos de los peos de Fabio o mirar las fotos de Feelip, recordando a la Mañu que nos espera en Francia para un carrete transatlántico. Y sentarse en silencio a ver por horas cómo un médico amargado salva vidas a punta de punciones lumbares; y chelear comiendo maní (del marco polo, obvio); y chelear comiendo pichanga; y chelear con papas fritas; y chelear con gyros… chucha que somos guenos pa las chelas, menos mal que la dejé (cuek).

No sé si se habían dado cuenta que ni siquiera nos sabemos del todo nuestras historias (¡¡¡Fabián es más francés que Feeelip!!!), y no sé si a ustedes les pasa, pero como que siento que a veces no es ni necesario. Esa cercanía y la posibilidad de leernos la mente, saber lo que el otro está pensando porque se sabe no más, no porque se intente hacer, es suficiente.

Hace unas semanas me hizo mucha falta el quinto elemento (ejalé mañu-jovovic). Sentía que faltaba uno, que no estábamos todos, que no se cerraban los temas, que me faltaba un punto de vista… hasta que me di cuenta que no era que faltara, que es como que se demora un poco más en recibir las tallas, que es como que se demora en responderlas, que su espaldarazo viaja algunas horas antes de llegar pero llega, que es como que estuviera más lenta (mañu ezzzpezzziaaaaaaaaaal), pero no que no estuviera. Y esa sensación de “estamos todos” volvió. Ya no desde la melancolía, sino desde el cariño que acerca las distancias.

Esta semana pudimos habernos reunido los 5, cuatro presenciales y una quinta al otro lado de la cámara de Feeelip. Pero bueno, la inesperada enfermedad de la Chela y el viaje de Fabio (siempre es culpa de Fabio…. ¡¡SIEMPRE!!... aunque dos meses… se entiende) no lo hicieron posible. No dejemos que se pase esa oportunidad. No dejemos que se escape la junta. Aprovechemos las excusas, aprovechemos los cumpleaños, aprovechemos nuestro nuevo ezpazio ezzzpezzzial. Y caguémonos de la risa una vez más de los peos de Fabio, de los Trozas de la semana, del poto del compadre, de los tubos de ensayo de Feelip y de las historias de la Mañu.
Sé que me van a molestar por mamón… y si no lo hacen, me voy a desilusionar mucho de ustedes porque chucha que tienen material pa hueviarme con esto… espero las tallas ácidas de Feeeelip, alguna talla porno del Compadre, un peo de Fabián y una lágrima escondida de la Mañu (seguida de otra talla porno pa disimular la lágrima… eres tan mamona como yo, asúmelo). Un abrazo a todos, un abrazo de todos, porque estamos todos. ¡SALUD POR ESO!

Y mis disculpas al resto de los lectores, pero este escrito no es para ustedes.

Mi espacio especial

2007-07-25T18:47:00.000-04:00

En estas semanas de desagrado, en estas semanas de malestar emocional, en estas semanas en que no estoy conforme de mis neurosis y esta disconformidad es mi principal neurosis en sí, se me hace muy difícil trabajar en esto. Escuchar a las personas, aceptarlas incondicionalmente, abrazarlas con las palabras, dar puntos de vistas. No. No puedo. No quiero. No tengo ganas.

Una paciente me habla, intensamente comprometida con su relato. Está mal la pobre señora, me alcanzo a dar cuenta por su rostro. Pero no puedo escucharla del todo. En mi cabeza sólo giran las escenas de mierda de la semana, el malestar emocional propio, el desagrado, la rabia, la pena, el miedo a la pérdida, la angustia y esas ganas de llorar de anoche que todavía no termino de entender.

Pobre señora ahora llora, y su llanto me da envidia. ¿Por qué ella puede llorar y yo no? Que asco de persona, trabajar con otros para ayudarlos y no escucharlos por no poder dejar de escucharse a sí mismo.

Intento con todas mis ganas sostener la atención en ella. Esta hora es de ella. Es su experiencia la que importa ahora, señora. ¿por qué calla? ¿Está esperando que le diga algo? ¿por qué interrumpió su discurso, señora, no ve que no la estoy escuchando? Hoy día es su primera sesión, le toca hablar sólo a usted, hágamelo fácil por favor...

- Cuénteme, esto que usted me dice ¿desde cuando que lo siente así?

Uff, me salvé. Preguntas abiertas que no dicen nada pero sacan mucho. Preguntas abiertas que me permiten seguir concentrado en no llorar frente a un paciente, preguntas abiertas que le dan a ella la sensación de ser escuchada, que tanto le sirve (eso, convéncete sólo de que lo que haces no es una mierda, trata de convencerte de que aunque no la escuches de verdad ella se va a sentir mejor al salir de acá). Preguntas que me dan el espacio para seguir haciendo dibujos en mis apuntes. Dibujos y escribir nombres y caritas tristes y caritas felices y repasar una y otra vez las escenas tristes que todavía no ocurren, pero que imagino se vienen. Estas preguntas abiertas me permiten alejarme aún más de su experiencia, señora, y concentrarme en la mía. Concentrarme en mi estúpida forma de empujar con la mente sensaciones, de forzar emociones y acciones que ponen en peligro todo lo que ahora me hace sentir feliz. Me permiten concentrarme en mi propia auto-zancadilla. Llora. Sigue llorando y yo no sé por qué. Seguro que ya me lo dijo…

- Señora, ¿que significa esto para usted?

Y retoma el relato, pobre señora, que cree que mientras más me habla más la entiendo. Pobre señora que no sabe que no la escucho, que no sabe que estoy en estos momentos más angustiado que ella porque no sé qué me pasa y a diferencia de ella, ni pienso en buscar ayuda. “¿Pa qué?” Pienso… y después convenzo a muchos usuarios del sistema que pidan hora conmigo porque les hace bien conocerse mejor. Pobre señora que no sabe que me aburre sin quererlo, que no sabe que me hostiga con su pena, que me angustia con su malestar. Y creo que la angustia de ambos no cabe en este box. Y Perls viene a mi mente intentando hacerme disminuir la culpa y manejar mi malestar. Y viajo mentalmente a mi espacio especial, ese espacio que no existe pero que me hace sentir a gusto. Ese espacio donde no hay personas, sólo olores, aromas. Salgo flotando de mi cuerpo seguro de avanzar directo a mi espacio especial, intentando dejarme guiar por el aroma sutil a pasto húmedo que entra por la ventana semi-abierta. Intentando flotar en el aroma y cubrir de a poco mis sentidos de sutilezas naturales… pasto húmedo, tierra mojada, aire salino, olor a lluvia en la cara, caballos y perros, y olor a gente. Aromas y más aromas que decido dejar de esperar en mi olfato, y salgo de mi cuerpo a perseguirlos, dejándome llevar por la corriente de los aromas que se alejan del consultorio, que se alejan de mi box, que se alejan de la terapia, que se alejan de esa pobre señora que me relata su vida esperando que yo la ayude a sentirse mejor. ¡Mierda! Que cuesta desconectarse de esto. No debería estar acá. Debería no atender. Debería estar solo en mi espacio especial. Señora, cállese por favor que no me deja viajar. Señora detenga su relato, póngale pausa, y déjeme descansar. Son sólo unos minutos que necesito antes de volver a su vida, a su experiencia. Señora cállese, por favor, deje de llorar.

- Pobre señora, cállese mejor que no la estoy escuchando - ¡Cresta! Eso lo dije en voz alta…
- ¿¡Ah!? Pe…perdón… es que… - dile algo, dile algo, dile algo, dile algo. ¡Rápido!
- ¿Cómo se siente con lo que le acabo de decir?
- Eee…yo… eee….mal puh. Basura. Que no le importo ni al psicólogo.
- Curioso… ¿y esta sensación la ha tenido antes?
- … … … si… … sabe, doctor, la verdad es que es justo esta sensación que siento ahora, la que le estaba comentando recién, eso que me pasa con mi marido cuando está viendo las noticias…
- ¿Entonces…?
- Entonces parece que no es que me moleste que él sea aburrido… me molesta que no me siento considerada… me molesta que mi bienestar para él no sea una limitación… usted me entiende ¿cierto? No es que yo sea una egoísta, pero si yo tengo pena él debería darse cuenta y dejar de hacer lo que hace siempre, y no contentarse con mi respuesta cuando le digo que no me pasa nada… yo creo que no me considera él a mi tanto como yo a él…
- Le voy a pedir que revise ese tema en su vida durante estas semanas que no nos veamos. Veamos si el no ser considerada de vuelta por otros es un tema en su vida. Veamos si es lo que la está haciendo sentirse así.
- Ya… gracias doctor… me sirvió mucho conversar con usted.

Uff.

Gol.

UY

2007-07-16T19:28:00.000-04:00

- Uy
- ¿Qué?
- Tuve una sensación así como la raja… Como que nunca había tenido.
- ¿Y cómo se siente?

Si en este momento me mataran, si en este momento me muriera, tengo la certeza que me van a dar la dicha de elegir de entre los mejores momentos de mi vida para quedarme con ellos hasta que se desvanezca el existir y el ser. Me harían elegir entre muchos momentos y me harían recorrer mi vida en imágenes y sensaciones. Viajaría a mi adolescencia cuando miraba a esa chica que me gustaba sentada al lado de la ventana, imaginando que era yo el que la acariciaba y no el sol; volaría hacia mis 5 años cuando, escondidos tras la lavadora, nos besábamos con mi prima francesa en segundo grado mientras jugábamos a la pieza oscura; me echaría toda una tarde al lado de mi sobrina preadolescente a ver Smallville y enorgullecerme de su simpatía inteligente; aparecería de sorpresa recibiendo el regalo preciso de mi ex polola, ese regalo que me hizo sentirla conectada conmigo; me desvanecería para rearmarme entre lágrimas de risa con mi hermano y un amigo intentando grabar ebrios algún tema musical ridículamente magistral en el baño del departamento de un abuelo; retomaría sin pensar tu risa honesta al compartir un video tonto; saltaría con alivio a los brazos de mi mamá al verla intacta y no muerta calcinada por el incendio que seguro me dejaba huedfanito; me escondería de nuevo emocionado en el living de mi casa, cuidando que no me vieran llorar por esa película tonta de tardes de cine; volvería al preciso instante en que dejaste de pensar y me besaste; me volvería a sentir inteligente tras lograr por fin entender ese texto sobre cibernética después de 6 horas de lectura; me reconstruiría con cuidado en la playa con mis amigos, con cuidado para no perder esa sensación de “estamos todos”; jugaría a las paletas una y mil veces con mi sobrino, contento de sentirlo alegre porque sabe que a mi no me importa que se equivoque o juegue mal mientras simplemente juegue; en silencio me escabulliría al escenario de la sala dos del teatro concepción a titularme de nuevo; reabriría con la misma sensación de complicidad sexual de antes esos correos con fotos de mi amiga sin ropa; metería una y otra vez la llave en la puerta de mi departamento la primera vez que entré con mis amigos; me comería un Manhatan arreglando la vida y el mundo con mi amigo-colega; escucharía con gusto los aplausos espontáneos de mi primer curso como profe; tomaría otra vez en brazos a mi sobrina-ahijada para bailar, solos en la casa, tango electrónico mientras la cuidaba a pocos meses de nacer; escucharía con preocupación mi corazón saltar por no poder dejar de gritar y bailar y saltar viendo a Manu Chao, convencido de que si no paro me muero, pero sin querer parar; besaría por primera vez conciente una teta. Pero lo que siento ahora es como la certeza de que acabo de elegir. De elegir este momento por sobre cualquier otro.

- …
- Ya puh. ¿Cómo se siente?
- No sé… no lo puedo poner en palabras. Pero es rico. Muy rico.
- Que bueno que sientas cosas ricas conmigo. Te quiero.
- Uy.
- ¿Qué?
- Ahora es más rico.

Transformismo Infantil

2007-06-23T18:19:00.000-04:00

Hoy día una linda visita sorpresa me hizo recordar algo que escribí hace 10 años en un cuaderno:

“Estaba leyendo un reportaje sobre Ernest Hemingway y me enteré que su mamá lo vistió de niña hasta los 9 años. El hijo de Hemingway cree que esa es la causa de la forma de ser de su padre – aventurera y arriesgada –, pues temía ser homosexual y sentía la necesidad de demostrar su virilidad a diario. Quién sabe, a lo mejor esta costumbre de la mamá, extraña por cierto, le afectó tanto que fue causante del desajuste mental que lo llevó al suicidio”.

Este párrafo me retrotrae a la historia de esa niña que a los 3 o 4 años paseaba orgullosa por la casa, vestida con ropas de su madre. Falda, blusa, aros y maquillaje generosamente facilitados por su cariñosa hermana mayor. Hermana a la que le encantaba jugar al papá, la mamá y la hija… y por supuesto que esa hija era yo, y esa hermana mayor era mi hermana aburrida, que no encontraba nada mejor que jugar a transvestir a su pequeño juguetito consanguíneo.

Este recuerdo y el recuerdo del artículo de Hemingway me ponen a pensar ¿Llegaré a ser yo un escritor algún día? ¿Llegaré a ser uno tan grande como este gringo premio Nóbel? De inmediato me respondo que no tienen nada que ver una cosa con la otra; que el que a ambos nos hubieran vestido de mujer cuando niños no es más que una coincidencia freak y un tanto vergonzosa. Pero de todas maneras me gusta creer que esta coincidencia es quizás una revelación. Que posiblemente cuando tenga 60 años y sea un escritor consagrado y premio Nóbel de literatura, tenga que agradecerle a mi hermana por vestirme de niña a temprana edad. Agradecerle por pintarme labios, ojos, uñas y agradecerle por llamarme Lucy o Lily o como fuera.

Pensándolo bien, creo que mi experiencia transformista temprana podría llegar a explicar más de lo que pienso. Explicar, por ejemplo, mis inseguridades sexuales, en la medida que el no estar seguro de la propia virilidad puede llevarlo a uno derecho a las clásicas frustraciones masculinas. Explicar, por ejemplo, mi pedófila tendencia a interesarme por mujeres menores, en la medida que en una época eminentemente narcisista donde uno mismo es objeto de su propio deseo, me vi y me reconocí pequeñito y con falda (nice). Explicar, por ejemplo, mi estúpida tendencia a complicarme con el sexo opuesto, identificándome en demasía con sus dificultades y desechando el rol histórico-machista-masculino conocido como “no-estoy-ni-ahí-te-afilo-y-te-despacho”. Puede llegar a explicar incluso la elección de mi profesión, como un intento de comprender mi feminidad tempranamente exacerbada.

Una cosa sí está clara, las experiencias fueron distintas y procesadas de formas casi opuestas. Un hombre sobrecompensando su homosexualidad latente en conductas arriesgadas y peligrosas, y otro aceptando e integrando lo femenino en su diario vivir, disfrutando del ser dueña de casa, mino casi mina tierna y “gorda hipersensible” en la cama.

A lo mejor por esta falta de compensación estoy condenado a escribir en este cuaderno virtual, sentado en mi cama virtual y con lectores virtuales de por vida ¿Será alguna tranca que me quedó de mi niñez? ¿Será culpa de mi hermana y sus juegos con mi sexualidad de niño? ¿Me iré a quitar la vida por esto algún día?

Por el momento, lo único que sé es que necesito encontrar a una mina tan andrógena como yo para no aburrirla ni asustarla, y quien sabe, jugar a cambiarnos de sexo por un rato.

Y ojalá pueda leer esto algún día en la premiación del Nóbel.

fin

2007-06-13T00:21:00.000-04:00

¡¡TAN TAAAN!!

SÉ QUE ESTÁS AHÍ ESCONDIDA

2007-06-06T19:14:00.000-04:00

Mirándome cuando creo estar solo.

Crees que no sé que estás ahí, tonta, pero te siento siguiendo mis pasos y observando con cuidado todos mis movimientos. Me gusta imaginar la cara de ternura que pones cuando me recuesto en el sillón a dormir. Lo que no sabes es que no duermo, sólo finjo para hacerte sonreír. Tonta.

Sé que me sigues por las calles cuando camino por el centro, que me persigues para estar segura de que soy siempre igual, para estar segura de que no actúo solamente frente a ti para conquistarte. Tonta. Sé que te escondes detrás de cada esquina cuando me doy vuelta a mirarte, y sé también que notas mi sonrisa al hacerlo. Me gusta ese juego, yo te busco y tú te escondes, y ambos jugamos a creer que no te descubro. Tonta que no te das cuenta.

Sé que te molestas cuando coqueteo con la cajera en el supermercado al pagar el pan y que te apenas cuando chateo con mi amiga sobre viajar a estudiar a otro lugar. Tonta. No te veo, pero podría hasta dibujar la cara de alegría que pones cuando le digo a ella que mi partida depende de mi vida emocional. Y giro la cabeza, y te vuelves a esconder ¡Qué tonta!

Sé que ahora mismo estás mirando cómo escribo esto en mi computador. Sé que estás sentada como tonta por fuera de la ventana de mi box de atención, con deseos de irrumpir y gritarme “¡Acá estoy!”, y que te inhibes. Sé que te da miedo y estás esperando que sea yo el que te descubra. Hoy no sé bien qué me pasa, pero este juego me empieza a agotar. Me pongo tonto. Creo que ya es hora de descubrirte y conversar, de levantarme de mi asiento, de dejar de escribir en este computador y subirme a la silla que tengo puesta al lado del muro que sostiene la ventana, para poder mirar hacia fuera y descubrirte allí, apoyada contra la pared, con cara de niña tonta que juega a la escondida.

Sé que en estos momentos no me miras, porque en el minuto que me puse de pie, te agachaste para no ser descubierta. Sé que me estás escuchando y adivinas cómo me levanto del pc y camino hacia la ventana. Sé que oyes claramente cómo arrastro la silla y me subo a ella. Sé que no tienes donde huir. Sé que no te puedes ya esconder. Sé que tienes el muro lleno de risas y nervios, que lo empujas fuerte como si pudieras moverlo para volver a esconderte.

Y al abrir la ventana y mirar a través de ella, decido volver al computador a escribir que me espías y te escondes, y que yo juego a no descubrirte, mientras dejo que se borre de a poco de mi retina la molesta imagen de un tonto mirando un muro vacío bajo la ventana.

Renuncia renunciable

2007-06-02T01:05:00.001-04:00

¡¡RENUNCIO!!
Mediante la presente me dirijo a ud. para informarle sobre mi completa y absolutamente DECLINABLE renuncia.
Solicito a ud. favor de NO AUTORIZAR mi petición de cese de mis funciones, y no aceptarla bajo ninguna circunstancia, intentando no sucumbir a mis propias presiones.
Le presento mi carta de renuncia, ante su propia petición, dejando mi cargo a su entera indisposición.

Sin otro particular, NO se despide de ud.

Andrés Cea
Saco'e Huea

Princesitas y Dragones

2007-05-21T18:32:00.000-04:00

Y en medio de esa linda noche, entre besos suaves y risas, entre juegos y alcohol, entre caricias y mucho cariño, entre humo de cigarro y nerviosismo infantil, ella me pide un cuento. Sin reparar en lo extraño de su petición, dejé mi mente volar por muchas historias, conocidas y por conocer, hasta que la fantasía sola se decide a aterrizar en aquella época mágica de princesas y dragones.

Era una época bizarra. Por donde mirara abrumaba la oferta de princesas hermosas en castillos rodeados por enormes bosques de espina. Y conocí por casualidad a este príncipe que sufría, porque para no estar solo debía pasar quien sabe cuántos meses derribando árboles. Y aún así, al acercarse por fin al castillo de su supuesta enamorada dormida o encerrada, nadie le podía asegurar que iba a lograr acceder a ella, sin antes ser cocinado en vida por un dragón enfurecido o devorado por un cocodrilo hambriento. Brujas malvadas, reyes egoístas, ogros, gnomos y toda clase de homicidas de sueños, que impedían los besos mágicos del príncipe azul. Y las princesas aún dormidas, con ansias y casi sin vida, esperaban obedientes a su héroe definitivo. Lo animé a que escogiera una amada, y sin saber nada de ella, escoge a su bella dama y se enamora profundamente. Me sorprende la velocidad con que organiza su vida, y le brillan los ojos en función de acceder a un solo beso de su amada desconocida. Como no sé mucho en estas cosas de príncipe, no le cuestiono y, al contrario, le animo a que comience su lucha incansable. Era un gigante, un héroe, un hombre como nunca había siquiera imaginado. Daba gusto verlo derribar cientos de árboles de espina, y daba la impresión que aunque mil más se irguieran ante él, serían pocos comparados con los que estaba dispuesto a derribar. ¡Qué vengan los dragones! ¡Qué corran las brujas! ¡Qué se despierte el castillo completo, porque acá se acerca el príncipe que pone fin a su cuento! Y derribaba árboles y destruía monstruos y mojaba brujas y se sobreponía a encantos malvados y avanzaba y avanzaba. Hasta que por casualidad, en un minuto de descanso, decide mirar hacia el costado. Ve que de una casucha, una pequeña cabaña en medio del bosque, sin más defensa que su intención de pasar desapercibida, sale una mujer. Linda como ella, no como el sol o la luna o las estrellas, como solían ser las perseguidas princesas. Sólo linda como ella. Lo mira y se asusta, y se vuelve a la casa. Desde pequeña le enseñaron a no llamar mucho la atención de los príncipes que pasaban por ahí, no vaya a ser cosa que se arruine la vida de la hija de un rey. Y de paso el cuento. Sin mayores intenciones, y aún pensando en su princesa de manera casi obsesiva, decide acercarse a la cabaña a pedir agua y un lugar cómodo donde poder descansar unos minutos antes de seguir su carrera hacia el castillo. Jugo, pan y un poco de ensalada. Avergonzada la niña linda por lo poco que tenía para ofrecer a su parecer, le dedica una sonrisa entretenida a su visitante. Y unos labios maravillosos. Y al otro día, una mirada coqueta. Y al día siguiente una hermosa figura. Y al siguiente, cabello suave. Y al final de la semana, un aroma sutilmente erotizante. Y durante el mes, una conversación gratificante. Y al correr el semestre, mucho cariño, besos y sensualidad honesta. Y al correr los años, amor. Y más amor. Con el tiempo, y no sin dolor, la niña linda le pide al príncipe que se vaya de ahí, porque otro príncipe transeúnte se acercó a pedir alojamiento y ocupó su espacio. Y llorando sube a su caballo y continúa derribando árboles y matando dragones, con la secreta esperanza de encontrar otra cabaña solitaria donde pasar a buscar cobijo.
Al final, el príncipe deja de lado la búsqueda de princesas. Porque nadie quiere derribar espinas de por vida por algo que ni siquiera sabe qué tan real podría llegar a ser. Se sonrió ante la imagen de la cabaña del bosque rodeada de espinas. Se sonrió porque estaba seguro que ahí no se cansaría de avanzar. Porque sabía que detrás del bosque estaría su niña linda, y no un castillo frío de roca con una total desconocida adentro.

Me miró con cariño a lo largo del relato, pero hacía ya un rato que no oía la historia. Sólo se dejaba llevar por el tono de mi voz mientras viajaba en sueños hacia este mundo mágico de princesas y dragones que con cariño le construía.

Y dormimos abrazados hasta el otro día.

Flores Dulces

2007-04-22T11:13:00.000-04:00

Tuve un sueño raro.
Una niña me regalaba una flor de caramelo.

Era linda, se parecía a las paletas del chavo del ocho. En el sueño de repente la niña desaparecía y sólo quedaba la flor dulce, y yo era feliz comiendo mi paleta, y pensaba alegre en que Quico debería estar muy celoso.
De pronto aparece Don Ramón, un caballero no vidente que conozco, que aún no acepta su ceguera y la culpa de su amargura, sin darse cuenta que siempre fue un amargado. Don Ramón venía con su mujer, que estaba envuelta en un capullo. Un capullo que la protegía de todo. Le pregunto a Don Ramón si quiere de mi paleta-flor, y me sonríe al decir "se ve linda, pero no gracias". Pobrecito, pensé, aún no acepta que no podrá volver a ver flores jamás. Le pregunto intrigado por qué doña Florinda estaba envuelta en un capullo. "Tengo miedo de hacerle daño", me dice, "así la mantengo protegida". La miro fijamente y me parece muy atractiva en el capullo, raro no haberlo notado antes. "No la mire con esos ojos, amigo, que ella es mía"... y empiezo a pensar que en una de esas soy yo el que no acepta que Don Ramón es vidente.

De pronto cambia el escenario y me encuentro yo y Doña Florinda besándonos en un prado verde (tipo casa de los teletubbies) mientras Don Ramón, envuelto en un capullo, grita deseperado mirando esta escena que le genera mucho dolor. "Ahora si que tienes motivos para estar mal", piensa Doña Florinda, y no sé cómo le leo la mente. Ella lo nota y me dice telpáticamente "Gracias por dejarme usarte para crecer. Ya era hora de salir del capullo". Y me seguía besando-usando. No me importó ser usado, y eso me sorprendió. "Creo que esto me está sirviendo a mi también para crecer", le digo mentalmente. Pero no me oye. Parece que la telepatía es en un sentido. Y seguimos besándonos mientras Don Ramón rueda por el prado directo a un hoyo que quien sabe donde lo lleva. Cuando lo veo directo hacia el hoyo no me angustio, pero al verlo caer siento como si yo me estuviera cayendo y despierto angustiado y sobresaltado, con la vejiga tan llena que me obliga a correr por el pasillo desnudo en medio de la noche.
Al volver del baño no me cuesta nada retomar el dormir y la verdad que hacía tiempo que no dormía tan bien.

...

2007-04-13T18:23:00.000-04:00

- Leí tu blog - me dijo.
- ¿Y qué te pareció? - Le contesté.
- Lindo. ¿Y tu amiga, la que sale ahí, lo leyó? - me preguntó.
- Qué linda, todavía no entiendes - le contesté.
- ¿Por qué? - y en mis ojos se congeló.
- Porque eres tú, preciosa, tú la que me hizo alucinar - me declaré.
Y me sonrió.
Pero dio media vuelta y se marchó.

Ya viene ¡ya viene!

2007-04-06T21:06:00.000-04:00

Y corro desde mi pieza al living, dando vueltas innecesarias y en desorden. Giro por el departamento sin saber bien por donde empezar a ordenar. Debe estar todo en perfecto estado, todo bien, no limpio de forma obsesiva, pero digno para recibir a las visitas. Corro, giro y sigo dando vueltas innecesarias, hasta que respiro profundo y armo en mi cabeza un plan claro y decidido de limpieza profunda.

Está todo hecho un desastre, y no se nota sólo porque a ratos acomodo mis cosas en cajones, paso un trapito que tapa lo peor y que deja esa agradable sensación de “todo está en orden”. Pero esta noche es importante, no es cualquier asado, no es cualquier carrete, debe salir todo bien porque viene ella. Y la quiero conquistar. Pero no puedo hacerlo en este desorden, porque ¿qué pasa si abre un cajón? Ni siquiera yo sé qué puede salir de ahí.

Miro ansioso todo el desastre y vuelvo a confundir el inicio. ¿Por donde empezar? Pienso con lógica que debería empezar por la cama si el objetivo es la conquista, pero decido obviamente dejarla para el final. Y empiezo por el living… ufff el living. Tanto carrete, tanto amigo por el lugar; tanta amiga y unas pocas con ventaja; una que otra polola, de condición vigente o ya caducas; los siempre invitados a cenar, las reuniones de colegas y de no colegas; los primos y (sobre todo) las primas; tanta once, tanto milo frente al dvd; migas por el sillón y Dr. House en la pantalla maltratando divertidamente a un moribundo. Tanto asado. ¡ASADO! Si no me apuro, no voy a alcanzar a hacer la cama. Y llevo días durmiendo sin sábanas, un poco áspero, pero fácil de hacer. Pero si hoy viene ella y nos enamoramos lo mínimo es tenerle sábanas suaves y limpias.

Dejo de pensar en tonteras y corro en busca de la escoba para desempolvar el piso. Parquet de mierda, que se mancha y cuesta que se vea limpio. Transpiro barriendo, pero no sé si es por el esfuerzo o si es la ansiedad. Corro las sillas, los sillones, la mesa y la tele; las plantas, el mueble del equipo, los cuadros para sacudir detrás, y de vuelta a la escoba…media hora y la sensación de limpieza comienza a hacerse agradable. Se ve limpio, y me dan ganas de dejarlo hasta ahí. Pero rápidamente me obligo a seguir sacudiendo, porque esta vez no voy a detenerme tan fácilmente. Esta vez no a la flojera, esta vez llego hasta la limpieza total. Y cuando el agrado deja de ser una defensa, me concentro en seguir sacudiendo. Y corro lo que nunca se corre, ese mueble de pequeño que no se mueve porque tapa la mancha imborrable que está detrás. Me obsesiono con la mancha. No hay nada imborrable. Y paso del trapo seco al húmedo, y del húmedo al con cloro, y del cloro al alcohol. Y casi saco la mitad de la pared, pero ya no está la mancha. ¡JA! Y pensé que no lo iba a borrar, que tonto. Pero ya pasó una hora y media, y el asado se acerca y la cama ¡¡LA CAMA!! Corro a la cocina, porque si me detengo a prepararle algo rico a ella, debe estar en buen estado. No pienso profundizar tanto como en el living, o no alcanzaría a hacer la cama, pero ya la capa de grasa sobre la cocina me molesta… y destino otra media hora en dejarlo brillante. La cama ahora, pero no sin antes hacer el baño. Dios, tanto pelo. Quedaré calvo en poco tiempo. Y uno a uno recojo los pelos como si quisiera guardarlos para reimplantármelos, y la esponja llena de Vim líquido pasa por el lavamanos y la tina dejando todo lleno de burbujitas… y las burbujitas comienzan a soltar ese olor penetrante de cloro que me hace volar por un montón de pensamientos extraños y me adormece la vista. Pierdo la noción del tiempo pero no puedo dejar de lavar y lavar y refregar. Sin saber muy bien cómo, me encuentro en el water haciendo lo mismo y tirando la cadena una y otra vez para que se vayan las burbujitas. Y me doy cuenta por el dolor de cabeza, las náuseas y la pérdida temporal de conciencia, que medio litro de Vim líquido para un baño de dos por dos metros es exageración. Más si tengo la puerta cerrada y no hay ventilación. Me levanto a duras penas y veo en mi reflejo un rojo intenso en mis ojos. Recordé fugazmente cuando Dr. House ve música en el baño del hospital y sonrío, qué ganas de ver música ahora. Pienso también en una punción lumbar para saber si el Vim se fue al cerebro o no. Como puedo salgo de ahí, algo de oxígeno queda, y me permite avanzar hacia mi pieza, fresca, rica, con la ventana abierta y viento entrando desde el patio interior. Y mi cama desecha, áspera, pero mía, me espera para que la haga.
- Ya puh, te estoy esperando.
- No, no puedo, no quiero ahora, estoy intoxicado con Vim líquido.
- Pucha, te dije que empezaras por mi.
- ¿Me dijiste?
- Si, pero no estabas intoxicado aún.
- Suena lógico.
- Y ¿no me vas a hacer?
- Después. Ahora no puedo.
- No hay después. Ahí vienen.
- ¿Ya vienen? ¿Segura? Cresta. No hice la cama.

Y corro a abrir la puerta. Hola, cómo están, que bueno que viniste, si, este es mi departamento y si, esos cuadros los armé yo, y esta es la cocina, y no, mejor no abras ese closet, que no alcancé a ordenarlo, y este es el baño, si, disculpa el olor a Vim es que parece que se me pasó la mano, y esta es mi pieza. Disculpen el desorden, tampoco alcancé a hacerla.

No sé si seguía siendo el Vim, pero me pareció ver que ella se puso triste un poco al ver la cama desecha y sin sábanas. Me pareció también ver que la cama se sonreía, pero eso si debe haber sido el Vim. De todas formas no alcanzo a darle muchas vueltas, porque la fase dos de la intoxicación comienza, y corro al baño a ensuciar lo que acabo de dejar impecable.

Doctor Frustración

2007-03-13T20:58:00.000-04:00

- ¿Aló?
- Habla el Doctor Frustración, si estás frustrado esta es tu línea. ¿En qué te puedo ayudar?
- Sabe Doctor, es que tengo un problema y me dijeron que usted era muy bueno en esto.
- Dime, cuál es tu problema, a ver si te puedo ayudar.
- Lo que pasa Dr., es que ya van varias veces seguidas que … me da un poco de vergüenza hablarle de esto.
- NO seas tímido, el Dr. Frustración no te cuestiona, sino no podría trabajar en esto ¿no crees?
- Je, si, tiene razón. Ya, lo que pasa es que ya van dos veces seguidas que me pasa algo y no quiero que se transforme en una costumbre.
- Dime…
- Es algo sexual.
- Me lo imaginaba, el 80% de las llamadas a este teléfono son frustraciones sexuales, por eso hice un doctorado en el tema. Dime, ¿a quién no pudiste satisfacer como esperabas?
- NO, no es eso. No, pá ná. Si en eso ya no tengo problemas. Lo que pasa es que ya van dos veces que preparo una reunión con una chica que no resulta como espero. Las dos veces chicas distintas, chicas que me gustan mucho, que me excitan y que me han hecho sentir (o me han dicho directamente) que yo también les gusto. Pero llega el momento preciso en que se supone que vamos a concretar, y no pasa nada o me hecho para atrás.
- Y eso te frustra, entiendo.
- Eeh, no. No precisamente, no me frustra…
- Ok,te dejo continuar, pero antes debo saber ¿a que te refieres con “concretar”?
- Tirar puh. Mire le cuento, Dr.: con una chica íbamos a ir a un lugar, los dos solos, acampar o algo así. Pero a última hora ella puso una traba, justo antes de salir, una pequeña barrera, un obstáculo súper solucionable, y yo decidí no ir. Como que pensé “no quiere ir conmigo” altiro, y ante un posible rechazo en el momento preciso de, mejor no fui. Pensé “¿para qué perder el tiempo?”. Lo triste de esto es que todos sabían que yo iba a ir con ella alguna parte, porque no sé que me dio últimamente con publicar todas mis cosas, entonces tuve que enfrentar mi frustración en público, y convenzo al resto y a mi mismo de paso que no me importa, algo así como “en realidad no estaba ni ahí, quería puro tirar, y como con este cambio de planes nos íbamos a ver menos, no valía la pena”… Y ME CREEN!!! Y YO TAMBIÉN ME CREO!!
- No hace falta que grites.
- Perdón… bueno, y la segunda… es un poco más complicada. Es una chica que es de lejos, una amiga de un amigo que vive en Europa y viajó de paseo por un par de meses. Es menor y está casada. Era como prohibido todo. Y eso me gustaba. A ella también al principio, y siempre nos besábamos en lugares donde había más gente pero no nos veían.
- Si hablas en pasado asumo que eso ya no pasa.
- Nop, eso es lo preocupante, porque yo me convencí de que no quiero… pero parece que es mentira. Estoy confundido. Le cuento: una noche no había nadie, estábamos solos en mi casa. Por primera vez, y yo me preparé para la ocasión. Estaba listo, pensando en que iba a ser grandioso!! Y ella se acostó en mi cama… ¡¡¡a dormir!!! Ni siquiera se sacó los pantalones. Y yo, en vez de preguntarle “¿oye qué onda?” me empecé a urgir, me daba vueltas todo en la cabeza “¿por qué no me pesca?” “¿no le gusto?” y me levantaba a tomar aire porque no toleraba estar ahí, con ella durmiendo al lado, pensando que a lo mejor nunca le había gustado, que siempre la hostigué… ¡hasta pensé que le daba pena y por eso me besaba antes! Y quise llorar… pero no podía. No salían lágrimas, porque en el fondo la entendía. ¡¡¡Y NO HICE NADA!!! No le dije nada, me callé, traté de no despertarla y dormí como la cresta, Dr. Pero eso no es lo peor.
- ¿No?
- No, lo peor es que al otro día, conversamos del clima o cualquier tontera, y se fue a su casa. Y mis amigos por Messenger me preguntaban “¿Y qué pasó?”, ud. entiende, por esta maldita manía de hacerlo todo público todos esperaban un reporte de la noche sexual. Y yo les conté… y les dije que me había confundido su actitud, pero rápidamente logré armar un discurso en torno a lo que a ella le pasa, en torno a comprenderla y no… y no… ¡¡¡y no FRUSTRARME!!! Cresta, soy tan débil frente a la frustración, que incluso cuando me frustro, lo transformo en otra cosa… ¡¡y no quiero!! ¡¡Quiero frustrarme y llorar y no puedo!! Una mierda… debería sentirme mal, frustrado, con la vena, urgido... ¡¡¡pero nada!!! En blanco. Vacío.
- A ver si te entiendo ¿llamas al Dr. Frustración porque pasó algo que NO te hizo sentir frustrado? ¿Llamas al Dr. Frustración para que te ayude a frustrarte en vez de superar tu frustración? Amigo, te equivocaste de número.
- ¿Si?
- Si. Llama al 2563553 y pregunta por el Dr. Depresión.

Noelia, Noelí y Noel

2007-02-11T22:11:00.000-03:00

Tres mujeres distintas, ninguna existe realmente y a pesar de ello, no he podido sacármelas de la cabeza.

A Noelia, la conocí por azar – como a todas en realidad – al toparme en un curso, uno de tantos que no tienen que ver con mi vida, pero me entretienen en mi supuesta búsqueda. Hola, me llamo Noelia ¿Y tú? ¿Hace mucho que vienes por acá? Cuando vi el cartel del curso me emocioné porque hacía mucho que quería tomarlo, y no había podido porque esto de la tesis me ha tenido tan ocupada, y mi compañera de tesis que me saca de quicio, creo que es lo peor ¿no te ha pasado que a veces quieres tanto a alguien que ya no quieres verlo más para no echar a perder la relación? … y muchos coqueteos más, Noelia, muchos más, y me confunden viniendo de una mujer tan linda como tú. Coqueteos que se multiplicaron cuando te enteraste que no estaba para tomar el curso sino para dictarlo. Coqueteos que me hacen sentir atractivo en algún sentido a pesar de estar convencido de lo contrario. Coqueteos que me hacen sentir extrañamente cómodo. Y caliente. Por sobre todo caliente. Porque, Noelia, asumo que sabes lo que generas en un hombre… no me gustó eso. Suena pedante hablar de “un hombre” porque, la verdad, sólo sé lo que generas en mí y no en el resto: una tremenda y deseosa erección cada vez que te veo o recuerdo, como ahora. Tu boca me invita a morderla mientras la beso (deja de confundir deseo y realidad), me invita a chuparla, a tragar tu saliva. Es una boca para besarla y follarla. Y tu cuerpo. Eso si que debes notarlo, Noelia. No puedes decirme que no notas que cuando pasas, todos te escanean de arriba abajo; no puedes ser tan poco observadora como para no saber que cada hombre con el que te cruzas se da vuelta a mirar ese grande y redondo culo tuyo después de haberse atragantado con saliva tras mirarte los pechos. Y tu invitación a acampar, no se sale de mi cabeza... y que se me caiga el pene si logro hacerte el amor a campo abierto. Dios, que se me caiga porque no podría volver a tirarme a otra mina sin compararla. Por favor, no coquetees más y suelta tu boca y abre tus piernas para encarnar con fuerza y después desaparece. O sigue siendo la mina vacía para conversar que fuiste en ese café que nos tomamos juntos donde nos costó tanto hablar, porque no teníamos tema. Me gustaba pensar que la erección que provocó tu cercanía pudo afectar el flujo sanguíneo que alimentaba mi cerebro en ese momento y eso pudo interferir la charla, pero claro está que mucho Dr. House me está haciendo buscar explicaciones ridículas a simples fenómenos de no “feeling” (horas perdidas para no lograr descubrir la palabra precisa en castellano). Soy inseguro Noelia, y no sé cómo seducirte en la misma frecuencia que me seduces tú a mí. Soy inseguro Noelia, y no quiero terminar ofreciéndote amor para sólo follar contigo. Pero mientras no descubra la forma, enamórate, por favor, enamórate cuando acampemos y móntate sobre mí a campo abierto bajo las estrellas.

A Noelí la conocí en la consulta. Sí, una paciente. Terrible y antiético, aunque técnicamente, si no pasa nada con ella no es anitético. Por fantasear no me demandarían. Por masturbarme pensando en una paciente trastornada, sufriente, neurótica y no tan bonita, no me van a meter a la cárcel, pero me dan ganas de meterme sólo en el hospital psiquiátrico. ¿Qué hace que cada vez que me guste una mina de golpe, a primera vista, tenga que estar loca? Lo he pensado mucho, y creo que eres tú, Noelí. Eres tú porque te veo en ellas, y por ende veo también cómo mis más gustosas fantasías laborales pueden convertirse en realidad. Hacerte el amor en el sofá donde te atiendo, y manipular tu sexualidad con todo lo que ya sé de ti, y apretar las teclas precisas y necesarias para hacerte caer en mis manos. Sé que es probable que después sea un fiasco, por algo estás en mi consulta. Prometes mucho y no das nada, propio de las de tu estilo, pero me encanta fantasear con que hasta eso lo puedo manipular y hacerte gozar y gozar el doble yo con ello. Manejar información privilegiada que te haga reventar en orgasmos, haciéndome de paso sentir un tarzán. Y abusar del amor de transferencia y abusar de tus sueños y abusar de la teoría y abusar de ti y abusar de ti y abusar de ti. Por otro lado ¿qué mejor que un alta psicológico entregado por mi mismo antes de meterme con una mina? Nadie me asegura que otra que conozca esté sana. La gente miente sobre sí misma cuando está enamorada, y miente en terapia, pero menos. O al menos en un contexto en donde toda mentira será usada a su favor para sentirse mejor y por ende tener menos necesidad de mentir y mentirse. ¿Sabes qué, Noelí? No importa. Te deseo porque te encuentro rica y porque siento un poder extraño al verte sentada ahí hablando conmigo. Te deseo y de una forma extraña te quiero. A diferencia de con Noelia, contigo sí hay “feeling” (¡Cómo era en castellano!). Pero por supuesto es imposible, y así debe ser. De hecho, si no lo fuera, seguro que no me interesarías. Acostumbro a decir “lástima no haberla conocido en un pub”, pero no es más que discurso, porque seguro, Noelí, que de haber sido así te habría encontrado muy loca y no te habría tomado en cuenta. Ironías.

Y a Noel no la conozco. A lo mejor por lo mismo me enamoré. En un imaginario personal, es la mujer con la que tengo hijos, me enamoro, me excito, me caso, me vuelvo a enamorar, me vuelvo a excitar, disfruto de su compañía, disfruto con sus amigos y ella con los míos, compramos cosas juntos y viajamos, discutimos y nos reconciliamos, y nos volvemos a enamorar, y cantamos desafinado y le enseño a bailar, y me enseña a hablar en otros idiomas, y me mantiene cuando estoy sin pega y nos hacemos el amor constantemente, y conversamos sobre política, y cantamos desafinado nuevamente, y nos volvemos a enamorar porque nos encanta cantarnos, y me saca a hacer ejercicio para que mejore mi salud, y yo adelgazo para no verme tan feo al lado de ella, y ella ríe porque me quiere y yo disfruto de su risa, y nos volvemos a enamorar y lloramos y hacemos vida. Y nos gustamos mucho. Sobre todo nos gustamos mucho.

Pero es la que está más lejos. Porque no me conoce. Y parece no querer conocerme. Noel no existe, y por eso no le hablo, porque no hay nada más lastimoso que hablar a oídos que no oyen porque no están ahí.

Pero sé que con ella tuvimos feeling (palabra de mierda) y mucho.

Ética (Pelética Pilinpinplética)

2007-01-14T17:30:00.002-03:00

Y tenía que ser esta la historia que me trajera de vuelta al mundo de la literatura virtual.

Tú, un psicólogo (soltero e hiper-sexualizado), y ella, una adolescente (voluptuosa y orgullosa de ello... y completamente vestida de escolar... y con la blusa abierta hasta el tercer botón), en la sede social en la que te prestan un box para atender a los pacientes del CECOF del sector (más conocido como POSTA).

Algunas alumnas de enseñanza media asisten a un taller de reforzamiento de estudios en la sede social, a cargo de algunos “tíos” del sector. Tu box está justo en frente del salón donde se reúnen al reforzamiento. Un paciente falta a su cita, por lo que te paseas como pololo plantado frente al salón donde conversan y cuchichean las adolescentes. Con tu delantal manga corta y ajustado a la cintura, te siente un gordito sexy y fantaseas con que los cuchicheos de las adolescentes son respecto a ti. Te sonríes ante la idea, y sigues paseando, con postura de galán porno apunto de desnudarse y descubrir su velludo pecho.
De vuelta en tu box, cuando vas a cerrar la puerta pensando en echarte a dormir un poco mientras haces como que trabajas, oyes cómo alguien se acerca. Te asomas por la puerta y ves a una de las chicas que estaba en el salón. Al ojo, quince años (con lo sensible que eres a esa edad) y vestida de riguroso “llamper”.
- ¿Si? – preguntas, convencido que quería pedir hora con psicólogo, aún sin pornografía en tu mente.
- Sabe que... – y mira a su alrededor - ¿podemos conversar adentro mejor?
- Claro – respondes (aún sin pornografía) asumiendo que quería conversar algo privado... como es costumbre con los psicólogos. Una vez adentro le pides que se siente, pero no quiere, por lo que tampoco tú lo haces. Una buena estrategia para no empezar a establecer una relación terapéutica en actitud de sumisión con el paciente. También muy coqueto, pero no lo notaste.
- Sabe que... estábamos conversando con mis amigas por allá y... ¿ud. es psicólogo?
- Si, el psicólogo de la posta.
- Ah, es que como se ve tan joven usted – y acá aparezco yo...
- Gracias - y le sonrío... y tú me obligas a dejarle de sonreír aunque sé que te mueres de ganas de dejarme ir, de soltarme – cuéntame, qué querías conversar.
- Ya. A ver. Lo que pasa es que... ¿hace calor acá o es idea mía? – y esa desabotonada en la camisa no es otra cosa más que una directa oferta sexual. Carne fresca, hueón, carne fresca. Déjame a mi. Pero te adelantas, siempre te adelantas.
- Es que hay mala ventilación – saco de huevas.
- No, yo creo que es porque usted me hace sentir calor.
- ... – si te vas a quedar allí callado, al menos déjame a mi hacer algo, estúpido.

Y durante algunos segundos no eres capaz ni de reaccionar a la audaz maniobra de la escolar para montarse al escritorio y entreabrir las piernas para ofrecerte sexo fresco, sexo tierno.

- ¿Tú me querías contar algo? – preguntas serio, mirándola a los ojos como si no te comiera el deseo de mirar y agarrar ese coñito tierno que te ofrecen – porque si no es así, mejor sigues con el reforzamiento.
- Yo sé que ud. se complica, porque si lo pillan lo pueden echar, pero no se preocupe doctor, yo de acá salgo llorando como si me hubiese atendido no más.
- Discúlpame, pero creo que mejor te vas – y le sostienes la mirada en los ojos. Yo ya estaría adentro de ella, estúpido, vamos a perder la oportunidad de cumplir nuestra principal fantasía, puedo ver desde acá las ideas sucias que cruzan tu mente, puedo ver cómo barajas las alternativas y las consecuencias de tus actos posibles, puedo sentir cómo te mueres de ganas de saborear carne adolescente, de morder un pecho turgente, de besar una vagina sin años encima, un clítoris nuevo, muslos duros, un trasero redondo. ¿Y tú crees que es pecado? ¿Crees acaso que es la primera vez que esta mocosa calentona hace lo mismo? Seguro que ha tenido más relaciones sexuales en su vida que tú, pero es joven, casi niña, y eso es lo que importa, tócala, bésala, mira esa boca, hecha para mamar, dale, abusa del delantal, abusa del delantal, que mientras más pasa el tiempo menos probabilidades tienes de cumplir tu fantasía con adolescentes, cada vez más un viejo verde, dale ahora, es ahora o nunca, abusa del delantal, abusa del delantal, abusa del delantal, abusa del delantal, abusa del delantal.
- ¿Es que acaso no le gusto, oiga? Yo sé que soy linda – y abre aún más sus piernas – si quiere toque.
- (Gracias Guidano por venir a mi memoria) ¿¿Y tú, cabra chica, crees que con sabor a leche y esa actitud de “me como al mundo” me vas a poder ofrecer algo a mi?? Anda a hacer tus tareas, y madura un poco antes de venir a ofrecerme cosas que no me puedes dar. Placer es más que unas piernas gordas y creerse rica.

Mírala cómo se va. Enojada, enfurecida, dolida a contarle a sus amigas que no hay ninguna posibilidad de follar con este psicólogo, que seguramente es gay, que mejor ni lo pesquen. Mira como alejaste quizás la única posibilidad de hacernos cumplir nuestra fantasía. ¡Qué importa tu cargo! otros trabajos puedes siempre encontrar, pero a una chica de 15 años ofreciéndote sexo en el box de atención, lo dudo. Una mierda de hombre, me desilusionas una vez más. Por más que lo intento aún no te entiendo... debiste habérmela dejado a mi.

SOY RICO

2006-10-29T00:01:00.000-03:00

Y siguiendo con el tema, corriendo el peligro de parecer monotemático, me di cuenta que en realidad soy rico.

Gordito, pero rico.

Hoy me miré al espejo y al salir de la ducha, me encontré rico. Me sobraban varios centímetros de guata que cada vez cuelga más, pero me encontré rico. Los pectorales poco trabajados me juegan una mala pasada y me hacen ver tetón, pero rico. Las rodillas que tienden a juntarse una con otra me hacen ver divertido sin ropa, pero rico. Mi forma de pararme poco “militar” y sin estilo hacen que mi espalda se encorve un poco y que parezca que estoy sentado en mis pies planos, pero aún así sigo encontrándome rico. Ni hablar de lo llamativo que resultan ser los hombros, uno bajo el otro. Muy rico.
No sé si es por algo divertido de anoche, no sé si es por algo que comí, no sé si es por un cuento que debo, no sé si es por unas llamadas telefónicas inesperadas, no sé si es por un antiguo amor, no sé si es por una sensación de amistad profunda y enriquecedora, no sé si es por las flores de Bach, no sé si mi autoestima es simplemente así, fluctuante, no sé si es porque tengo mal gusto, no sé si es el nuevo look a lo pascuense que quise adoptar, no sé si es la calva que me da un toque a pornografía barata, no sé si son los recuerdos de algunos momentos en que me hicieron sentir así, no sé si es porque desapareció por fin la sensación de no gustarle a alguien, no sé si es mi nueva actitud coqueta ante la vida, no sé si es por el libro que leo y el que dejé de leer, no sé si es por defenderme de penas y pérdidas que no logro entender o aceptar del todo, no sé si es porque soy acuariano con ascendente en piscis, no sé si es por la hipertensión o la hipersensibilidad, no sé si es por el messenger y su magia interpersonal, no sé si es por mentirles y mentirme, no sé si es un discurso o si sencillamente soy como me veo... pero hoy me miré y me encontré rico. Me vi y pensé “si fuera mina me lo agarraría en una fiesta del gimnasio B”. Un lindo pensamiento matutino, que quise compartir no sólo con el espejo.

La sed es nada

2006-10-14T21:10:00.000-04:00

La mujer ideal. Todo un tema.

Siempre lo viví como una estupidez, algo que no tenía sentido porque siempre he creído fervientemente que el que a uno le guste otra persona tiene que ver con la relación entre ambos, con una coordinación mágica de momentos de vida, con decisiones afortunadas; en fin, con cualquier cosa, menos con cánones establecidos a los cuales una persona se adecua. Si es gordita, de pelo claro, ojos lindos y una boca coqueta; o si es flaca, alta, pelo corto, con una sonrisa malévola y muchos muchos dientes; o si tiene un gran culo y unas preciosas tetas, pero poco agraciada de cara; lo que sea me da igual. En el momento que la conozca me va a gustar, no por cómo se vea sino por cómo nos llevemos y por las cosas que me provoca.

¿Y si no?

¿Y si efectivamente existe por ahí una mujer que me sea tan, pero tan atractiva que no me importe ni cómo habla, ni qué le interesa en la vida, ni lo coqueta que sea conmigo, ni cómo es en la cama, ni lo tonta o inteligente que sea, ni lo desequilibrada emocionalmente que esté, ni lo celosa, ni lo puta, ni lo maltratadora, ni lo poco gratificante, ni lo desconfirmadora, ni lo amarga, ni lo mágico, ni lo cuica, ni lo distinta, ni lo vulgar, ni lo dependiente, ni lo mamerta, ni lo escandalosa, ni lo bruja, ni lo amiga? Que no me importe su mal aliento, que no me interese que me grite cuando me ve, que no me importe si le viene un brote psicótico y comienza a divagar por mundos de significados paralelos, ni que se haga cortes en lugares insólitos, siempre que los cortes no sean visibles ni afeen su imagen física. Su hueca, vacía y completamente deseable imagen física. Una imagen física que mande a la mierda todo espacio interno de existencia, una imagen física que no me deje ni soñar con ella, para no perder el tiempo en huevadas simbólicas. Una imagen física que me importe más que mis propias necesidades, que mi propia hambre, que mi propia sed. La sed es nada, la imagen es todo, obedece a tus ojos y sólo a ellos. Olvida el resto de los sentidos, ella se ve tan deseable que no necesitas de otros órganos más que de la vista... y el órgano sexual, claro. Podemos agregarle el tacto pero sólo de goloso, porque con lo que ves los límites de tolerancia a la belleza serían sobrepasados.

Ese tipo de belleza física.

Supongo que un discurso como este no me ayudará jamás como estrategia de conquista. Asumo la responsabilidad y la estupidez de hacer públicos pensamientos y divagaciones como estas. Pero quería compartir el placer que me generó el viajar por imágenes mentales de posibles relaciones basadas en lo físico y ausentes de todo contenido.

No lo creo, pero si pillo una mina así, ME CASO.

Separación y pérdida

2006-10-08T15:55:00.000-04:00

Dura fue esta semana para muchos cercanos a Rodrigo. No quiero hablar sobre él y lo triste de lo que ocurrió, dejo eso quienes fueron más íntimos y lo lloran con dolor. Sólo quiero regalar unas breves palabras que por diferentes motivos he leido estas semana, y que han resonado desde el miércoles en mi cabeza.

Primero Bowlby describe lo que me pasa:
"La pérdida de una persona amada constituye una de las experiencias más penosas por las que un ser humano puede pasar. Y no sólo resulta penoso sufrirla sino ser testigo de ella aunque solo sea porque nos sentimos impotentes para brindar ayuda". Hacer reiki a distancia me ayudó a salir de esta sensación de impotencia. Siempre que alguien está enfermo lo hago. Juego a servir y entregarme de canal de energía para quienes lo necesitan, aunque no sé hasta que punto le haga bien a alguna persona que no sea yo.

Luego el bueno de Bowlby nuevamente pone palabras al porqué hago esto en silencio y no ofrezco ayuda concreta o real:
"Para los deudos, sólo el regreso de la persona amada puede significar un verdadero consuelo y sienten casi como un insulto todo lo que podamos ofrecerles". Me da miedo ofrecer ayuda y que parezca que es porque no quiero sentirme mal con mi conciencia. Siempre me fue más cómodo esperar a que me pidan la ayuda y estar ahí. A veces estar ahí implica ser un poco menos cobarde.

Saliéndome de la psicología y entrando al mundo de la literatura, generalmente mucho más certero en describir las experiencias que se nos hacen cotidianas, Unamuno me ayuda en su "tía Tula" a poner palabras a las fantasías que rondaban en mi cabeza momentos antes de la muerte de Rodrigo:

"Resucitó. Volvióle todo el luminoso y fuerte aplomo de sus días más heróicos. Ya no le temblaba el pulso, ni le vacilaban las piernas".

Aristóteles me consuela desde la filosofía:
"Conviene que el mortal abrigue mortales y no inmortales esperanzas"

Bukowsky grita mi impotencia:
"La gloria está en el movimiento y en la osadía. Al carajo con la muerte. Es hoy, es hoy y es hoy. Sí".

Los Alcohólicos Anónimos en su entrega de alivio, ayudan a aceptarlo:
"Que Dios me conceda la fuerza para intentar cambiar lo que puede ser cambiado, la serenidad para aceptar lo que no se puede cambiar, y la sabiduría para saber diferenciarlo."

Pero es Papelucho quien me permite dormir tranquilo sin sufrir por la muerte ajena y sin temer tanto la propia. Es Papelucho quien me saca de la conversa densa y me lleva a la calma:

"¿Qué habría hecho yo, Dios mio? Se me atropellaban las cosas: el atornillador que se tragó la cañería del lavaplato cuando iba a sacar la cucharita que no sirvió para salvar al grillo que se ahogaba. ¿O sería por lo de esas colleras que convertí en medallas hace tiempo? ¿O la crema de cara que le fabriqué de sorpresa a la mamá, un día?"

Desde la rabia

2006-09-16T19:33:00.000-04:00

Y si se mueren no me importa. Y si los lloro no por eso les tendría menos rabia. Porque esas mierdas de personas, esas porquerías humanas no me merecen ni respeto ni lágrimas culpógenas ni ansiedad ni horas de mal dormir. No son más que mierdas que lo único que piensan es en confirmar sus putas hipótesis acerca del mundo; sólo pedazos de caca seca que molestan en el culo; sólo personas incapaces de vivir la vida sin el conflicto, sin el falso conflicto. Personas que se juntan para confirmarse entre sí en función de un tercero.

Imágenes de rabia giran y giran en mi cabeza.

El psicópata interno, el sociópata desalmado que intenta salir aunque sea en forma de imágenes y deseo. El fantasma, negro de rabia que se apodera de mi mente y me nubla, y sólo puedo pensar en rabia, en lo negro, en lo oscuro, en la mierda que siento, en las ganas de destruirlos, de golpearlos, de sacarlos de mi vida, de apartarlos de mis cercanos, de escapar a un lugar mejor, de mandarlos a la soberana ¡¡MIERDA!!

Y una escena que me domina: él habla, ella lo apoya asintiendo con la cabeza, me mal interpretan, y comienzan con ese análisis romo, rígido, concreto, en donde todo es competencia, en donde todo comentario es un querer decir algo y una invitación supuesta a levantar la voz para sentirse superiores en una competencia unilateral que los lleva a nada, y eso me empelota y eso me da rabia, y eso me encierra en un camino en el que no quiero estar, en una pista de carreras, y para salir de ahí sólo uso la rabia, sólo puedo usar la rabia y la estupidez de mandarlos a la mierda, y por ese arrebato se sienten ganadores de una competencia que nunca existió más que en sus putas cabezas enfermas, y me dan ganas de reventarlos contra el suelo, para que dejen de meterme en sus carreras eternas por amor y cariño, por posición social, por respeto, por plata, por mierda, por autoaceptación. Una carrera en la que el premio por llegar a la meta es el poder vivir a pesar de sus complejos, a pesar de sentirse menos, a pesar de temer el rechazo, a pesar de no quererse y no sentirse queridos. Sería fácil que me molestara sentirme menos. Bastaría con correr más rápido y ganarles. Pero no quiero más competir. Siento que mi corazón tiene los latidos contados, y al competir late más rápido, y menos tiempo de vida, y menos experiencias me quedan, y más cerca estoy de que se detenga por estar en medio de este vendaval de emociones que me trae la competencia. ¡¡¡LA COMPETENCIA FICTICIA EN LA QUE NO QUIERO ESTAR!!!

Lo que me empelota de esto es lo mal que me hace sentir, lo pesado que me queda el cuerpo tras estas discusiones, a pesar de saber que tiene que ver con ellos más que conmigo. A pesar de saber que ya no soy el hermano menor metido a la fuerza en una vida que no quiere, sino un tipo adulto que puede mandarlos a la mierda y elegir construir su propia vida. Me empelota entender y no sentir lo mismo que entiendo. Me empelota entender que lo que ocurre me habla de ellos y no me define a mi, pero sentirme de todas formas definido en base a la puta competencia en la que me involucran. Y en la competencia pierdo. Y a nadie le gusta definirse como un perdedor. Menos cuando sabes y sientes que tu vida va tan bien. Menos cuando sabes y sientes que sin competir ganas el dinero que necesitas para vivir y más. Es ahora cuando creo con más fuerza en mi mundo personal, en mi mundo creado por mi y menos creo en y más me alejo de las relaciones impuestas por la naturaleza, el destino, el azar, o lo que sea. La rabia me empuja a alejarme y a alejarlos, para poder crear lo mío. Para poder salirme de la pista de carrera y pasar a las graderías con mis amigos a mirar cómo pasan los autos a 300 kilómetros por hora. Sólo un rato, rápidamente nos aburre la carrera. Y nos vamos a un lugar más interesante. O menos, quien sabe, pero otro lado diferente a este.

Y darle por fin la espalda a la competencia, aunque eso implique dar la espalda a los hermanos.

La teta

2006-08-20T13:21:00.000-04:00

Y en el vacío la vi venir.

Bamboleándose a unos 50 metros. Una teta preciosa, una teta que sólo necesitó una excusa de mujer como portadora para ser creada. Una teta que le da sentido a la vida de más de un ser humano. Una teta que me invita a mirarla, ya ni siquiera de reojo, ya ni siquiera de soslayo, tímido, diplomático, incómodo o avergonzado. Una teta que me invita a mirarla y admirarla honestamente. Directamente. Ardientemente. Soezmente. Una teta gorda, turgente, pero real. Una teta cuya dueña debió aprender a lucir. Una teta que no necesita ropa interior ¡Qué ofensa! Ponerle sostén a una entidad que le da sentido al mundo. Ponerle sostén a quien sostiene la vida de tantos. Ponerle sostén y ocultarse. No tiene sentido. Una teta que se expone, que se muestra, que le agrada sentir frío para hacerse aún más notar. Una teta que camina orgullosa y a la que nadie le quita la mirada. Una teta que no sólo yo admiro, sino muchos. Me atrevería a decir todos. Una teta que me moviliza y paraliza. Tantas veces he estado a punto de lanzarme sobre ella, apretarla, morderla, chuparla, acariciarla, violármela con la lengua, retenerla entre mis piernas, castigarla, acariciarla, besarla y torturarla. Pero algo me detiene. Algo me enternece. Algo transforma en mi interior esta sensación intensa en calma, en placer calmo, en el no tormento. En el deseo maduro. En pureza y sexualidad. Se va, y de vuelta a la parcialidad y la masturbación, no sólo mental.
Una teta. Ni siquiera dos, porque para admirar ambas no alcanza nuestra capacidad humana. Es demasiada belleza, una belleza insoportable, una belleza inalcanzable a nuestra experiencia. Una belleza que sobrepasa el límite de lo mencionable. Una belleza que me complica el existir al no poder ponerlo en palabras. Una experiencia neptuniana, de conexión con el todo, y me siento nadando por unos segundos en este mar inmenso e infinito de suavidad y aromas sutiles que me elevan hasta recuerdos de momentos que nunca viví.
Solo en la calle mirando su bambolear y me impresiono cada mañana cómo, en 25 segundos, decido no quitarme la vida, exclusivamente porque encontré mi espacio de nutrición, mi sentido, mi coherencia frente al mundo. Mi teta. Esa teta que me acoge y me hace descubrir pasiones que pensé que habían muerto hacía tiempo. Pasiones que estaban heridas por las frustraciones. Pasiones sexuales, pasiones carnales, pasiones sutiles, pasiones y fantasías. Fantasías de relaciones, fantasías de cercanía.
Sé que son sólo 25 segundos. A lo mejor estoy engañándome al darle sentido a mi día por estos 25 segundos. Quién sabe si esa teta deja de pasar en algún momento por esta calle. Quién sabe si se cambia de casa, de ciudad, de trabajo, o se compra un auto. Quién sabe si la volveré a ver todas las mañanas como durante estos tres meses. Pero no me importa, porque cada mañana le doy sentido a mi día, por estos 25 segundos de teta que me nutren.
Ahí viene de nuevo. Es hermosa. Es mi espacio. Son estos segundos en que vuelvo a sentirme lleno como supongo me sentí durante mis primeros meses de vida.

Y de vuelta al vacío.

La teta

2006-08-17T14:23:00.000-04:00

Necesito una teta.

Meta Mórfosis

2006-08-07T00:22:00.000-04:00

De un momento a otro, me convertí en mujer y me masturbé.

Comencé disfrutando de la sola caricia suave a mi entrepierna, bajando de a poco desde mi pelvis velluda hacia mi vagina húmeda. Me detuve unos segundos, varios segundos, en mis pelos, pendejos, vellos, no sé – llevo tan solo minutos de mujer, no manejo aún un lenguaje femenino. Es agradable cómo tiembla mi cuerpo ante el roce. Y se vuelve más fuerte y mi vagina se humedece aún más, pero no quiero bajar. Quiero esperar, quiero dejarla que me pida con deseos que la toque... No. Que absurdo esperar. Hablo de mi cuerpo como si fuera el cuerpo de otro, de otra. Es mi cuerpo y si me quiero dar placer, por qué postergarlo. Y me comienzo a acariciar. Y esta húmeda, y tibia, y muy húmeda. Nunca había sentido una vagina tan húmeda. Me deseo, me gusta masturbarme, me agrada la sensación, y entra un dedo, y entran dos, y salen de a poco, y mi vagina se abomba y mis dedos cada vez más húmedos, nadan dentro y saben perfectamente donde tocar, donde buscar, donde hurgar para que la sensación aumente y mi interior se agrande, y mi carne se afloje. Y aún más húmeda, y aún más dedos. Y la otra mano que me acaricia los pezones y ese espacio hipersensible justo debajo de mis costillas, y mis pezones, y mi vagina húmeda y mis pezones.
Cuando la mano ya no es suficiente, descubro mi entorno y se aparece mi habitación. Esa habitación que de hombre sólo era para dormir, de pronto se presenta ante mis ojos como una bodega de placer, que guarda elementos preciosos, elementos sagrados para mi autodisfrute. Que guarda cojines, que guarda lámparas, que guarda botellas, que guarda plumones, que guarda zapatos, que guarda desodorantes de rolón, que guarda más botellas, que guarda sillas y escritorios, que guarda veladores y más botellas. Me gustaron las botellas, me hicieron gritar, pero el orgasmo fue más largo y sostenido con la almohada y ese calmo y prolongado vaivén.
Y el placer se vuelve un vicio. Y el descanso no existe, no me agoto, no me da sueño, no quiero parar, y busco con qué seguir, y busco más orgasmos y busco más placer, y ya las zapatillas no me sirven, y ya las botellas no las quiero, y quiero crear algo nuevo, y usar mi entorno, y fundirme con mis cosas, y sentir placer de vivir con ellas, y aplaudir la idea de haberlas comprado, hasta que se me impone una tremenda verdad: la pieza está en una casa ¿quién dijo que tenía que parar? Y me levanto y corro a la cocina, y lanzo cosas al suelo, como desesperada por encontrar algo que me hiciera seguir sintiendo orgasmos, mis orgasmos de mujer, mis interminables orgasmos de mujer, y mi mano siempre ahí, siempre adentro, siempre húmeda, corriendo con ella en la entrepiernas, moviéndome sin sacarla de ahí hasta que algo o alguien la reemplace, y todo al suelo, nada me sirve: cuchillos, muy peligroso; cucharas, doloroso; tazas, dificultoso. Y recuerdo algunas películas, y me cuelgo de experiencias ajenas, y abro el refrigerador en busca de un pepino, o de una zanahoria, pero ¡maldita la hora que me fui de la casa de mis viejos! Nunca tengo verduras, sólo jamón, queso y mantequilla. Quiero sacar mi mano, reemplazarla por algo, luego, rápido, porque ya no es capaz de llevarme a un orgasmo. Y lanzo cosas al suelo, y reparo en la bolsa del pan. Y reparo en una hermosa baguette, pero las migas... no, no sirve. Y me lanzo en el sillón, y con una habilidad impresionante para tan solo llevar unas horas de mujer, ambas manos comienzan a explorar mi interior. Y comienzo a desear un pene, ser puta y que me atraviesen. Y casi salgo corriendo a la calle a ofrecerme, gratis, o barato, o caro, da igual, sólo quiero un pene dentro de mi vagina. Y ahí viene otro orgasmo, y es más intenso que el resto, y es más violento, no puedo parar, no quiero seguir, tengo la sensación que será el último y no quiero que sea el último, pero no puedo parar, y ahí viene, ya, entregada.

Necesito ahora descansar. Estoy feliz, no pensé que ser mujer fuera tanto más masculino que ser hombre. Curioso, siempre creí que ser mujer me calmaría.

Un baño viene bien. Y hecho el agua a correr, y me meto a la tina, casi vacía aún, con agua que me cubre solo la espalda, y me acerco al chorro que cae de la llave, y me abro de piernas, y todo vuelve a empezar. Es sorprendente tanta capacidad para disfrutar. Y el agua se siente mejor que el cojín, y mejor que la mano, y mejor que las botellas, y mejor que las mesas, y mejor que nada, hasta que me convertí en hombre una vez más.

Y dejé de disfrutar.

Justo cuando me estaba haciendo adicto a ser penetrada.

Sinfonía de Peos

2006-07-24T00:27:00.000-04:00

Es interesante como de mis intestinos puede salir tal cantidad de ventosidades. ¿Habrán sido los raviolis del almuerzo? ¿Habrán sido las 3 sopaipillas de la once? ¿Habrá sido el litro de candola - o navegado, como prefieran llamarle- hecho con la receta de la mismísima Tía Tita que nos tomamos hace unas horas? Me inclino por la última opción, porque la mezcla de naranja, vino tinto, canela y clavos de olor, puedo reconocerla en el sonido oloroso que ahora me acompaña.

Es como si una sinfonía saliera de mi trasero. Con una clara coherencia rítmica y estructuras musicales que se entrelazan. Claro, es música de vanguardia y no todos lo comprenden aún. Es como un loco cantando por las calles de una forma extraña, que nadie nunca ha escuchado. Al principio no se aprecia lo que hace, pero él mismo se siente y se sabe un virtuoso, un iluminado, y se admira de su propia pieza de arte. Y miren que hay quienes dicen que de los locos siempre nacen las formas nuevas de expresión artísticas. No sea cosa que en unos años más podamos desarrollar el arte de pearse de forma docta y realizar recitales de peos, coros de peos, sinfonías y óperas de peos; y traseros solistas, aquellos dotados de un tono y un aroma maravillosos y particulares, enriqueciéndose por el mundo a punta de peos. Miles de personas comprarán discos de peos, pero claro que no es lo mismo que verlos en vivo y en directo, que nada reemplaza el ambiente que se genera en un recital de peos, con miles de personas coreando un tema, generando una cálida sensación de intimidad entre los espectadores.
Veremos traseros jóvenes que quieren cumplir su sueño de ser famosos, haciendo largas filas a la salida de TVN, postulando a la nueva versión de Rojo, ano contra ano. La gente ya no silvará sus canciones, las peará, y el tarareo se volverá obsoleto, porque nada podrá reemplazar el sonido y el olor de un buen peo musical. Se irá a las nubes la venta de coliflor, legumbres, repollo y tantos otros productos naturales que ayudan a afinar y preparar el instrumento. Ya no serán necesarios prestigiosos conservatorios para estudiar el difícil arte del sonar por atrás, porque muchos lo querrán intentar. Y todo el que quiera se puede pear. Es la democratización del arte. Y será la fuerza que finalmente se imponga a los grandes sellos musicales que nos obligan a aceptar sin opción a elegir, ciertos estilos musicales, ciertos músicos, ciertas imágenes, ciertos productos. Una fuerza que se impondrá porque en Chile y América Latina habrá una masa humana dispuesta a pearse para crear desde sus entrañas composiciones dolorosas, dramáticas, divertidas, bailables, románticas, clásicas o de vanguardia. Y los movimientos musicales se fusionarán en torno al peo latino, y américa bailará al son del peo popular, y por más que intenten acallar al ano cantor, ni con dieta ni con confort lo lograrán, porque el peo es una expresión del pueblo que se quiere desahogar.

Pero el entusiasmo es breve.
Una ida al baño y la sinfonía concluye.
Una ida q es imposible eludir.
Un trámite que no se puede postergar,
ese trámite que me obliga a dejar de escribir.

Consultor existencial

2006-07-13T22:02:00.000-04:00

Lo que pasa es que yo sé que Pedro sabe que tú no sabes que la Amelia sabe que cuando Juan la mira está pensando en Ofelia que ni siquiera sabe que yo sé que ella sabe mi nombre. Y todo eso me lo contó Pedro pensando que yo no sabía que a él le gusta la Amanda y que fue ella la que contó que cuando pololeó con Miguel la Martina se puso celosa y le intentó levantar el mino a la fuerza porque hacía Karate...

Es difícil lidiar con historias de tantos. Es interesante y me hace sentir bien que mucha gente, y no sólo la que paga, confíe en mi para contarme cosas. Es gratificante saber que me creen honesto y sincero, y que aunque a veces se molesten por esa sinceridad, sea esa misma molestia lo que los hace intuir que no revelaré sus vivencias, que jamás las he sentido mis vivencias por el hecho de que me las cuenten y que por lo mismo sé que siempre debe existir un permiso para hablar sobre ellas. Supongo que la mayoría sabe que si algo de lo que me cuentan me empieza a incomodar se los haré saber. Entiendo que algunos no lo sabían y se enteraron de golpe y porrazo por una “pachotá” (como decía mi abuelita) o una pregunta densa y pesada de “sopetón” (como decía mi abuelito).

Reconozco que este gustito rico que dejaba en el oído el escuchar auto revelaciones honestas de unos (Pedros varios ) con respecto a otras (Amelias varias), dejó de ser tan rico al enterarse de lo que las otras sentían por los unos, y de lo que otras otras (Ofelias, Amandas, Martinas...) sentían por el mismo uno y por otros unos (Migueles, Juanes), y que esos unos sentían cosas por las primeras otras y negaban lo que sentían por las segundas otras, pero terminaban solos sin unas ni otras... todo esto sin que los unos supieran que los otros no sabían que yo si sabía lo de unos y otros.

En fin, no sé si es la confusión, no sé si es mi propia introspección, no sé si son mis últimas auto revelaciones, no sé si es mi vomito anterior, pero la cosa es que dejé de enredar la madeja y me dispuse a ordenarla. O a cortarla, da igual. La cosa es que de este enredo que no me pertenece, me desato. Seguiré siempre escuchando cosas de otros, siempre dispuesto a ayudar y comprender, pero nunca más involucrado en relaciones adolescentes y añejas donde el saber de uno te condena a un compromiso tácito que después, cuando supuestamente lo rompes, te hace sentir una culpa que te cuesta entender de donde cresta viene.

Y te hace sentir el desprecio. Y mi hipersensibilidad y yo no somos buenos con el desprecio.

¡Miren manganás de hueones! (y dale con usar términos de hace tres generaciones). La cosa es resimple: a vos te gusta una mina. Pero todas estas minas andan detrás de ti, menos la que te gusta, obviamente. A vos te gusta el mino, pero el mino no te pesca porque anda detrás de la pendeja que no lo pesca. A vos te gustaría cualquiera pero ni una te pesca porque andai como desesperado. Vos, cabrita, no querís perder ni pan ni pedazo, que el mino que les gusta a todas y el que no le gusta a ni una, así te asegurai. Tu no necesitai mino, porque tenís de sobra, pero eso te hace sentir mal porque todas te miran como si fueras una perra. Que a ti te gustaría explorar, que meterte con muchos minos, y después volver con el de siempre a casarte y a hacer familia con el de siempre. Que vos no te pegai un buen polvo hace tanto con una mina, que a esta altura también te gusta el mismo mino que les gusta a todas. Y de ti, mejor ni hablar. De ti para qué decir cualquier huevá. El único pelota que le gusta andar escuchando y analizando huevás ajenas, pa’ no hacerse cargo de la propia cagá. Siempre de hueón, total, se te hace fácil.

Water Virtual

2006-06-27T09:35:00.000-04:00

Esta semana ha sido extraña.

El descubrirme hipersensible al juicio, más de lo que mis duros autoengaños me lo permitían, ha revuelto miles de cosas en mi estómago. Miles de cosas en el trabajo, en mi relación de pareja, en mi relación con mi familia. He hasta descubierto cosas en mi historia familiar que no habría siquiera preguntado de no ser por esta ahora presente sensación de no sensación personal.

Sensacines difusa, todas revueltas, todas poco claras pero más claras que antes. Pero poco claras al fin. Apelotonándose y no dejando espacio para otras más agradables. Tengo que hacer espacio, de una u otra forma tengo que dar cabida a sensaciones más definidas y agradables (o desagradables).

Es por esto que en este espacio, mi water virtual, como buen hipersensible, me dispongo a vomitar.

A vomitar lo que siento y lo que pienso, a sacar a la fuerza de adentro lo que molesta. A hacer espacio donde hay sólo un vacío extraño que lo llena todo. A vomitar mis temores, mi poco cariño por mi persona, a vomitar mis emociones densas y encontradas, a vomitarme en la cara lo mucho que me autolimito, a vomitarme en el rostro mi escasa autodeterminación, mis ganas de hacer cosas, miles de cosas, mi rabia por no hacerlas; a vomitar mi lata, mi desdén, mi abulia, a vomitar mis penas y mi sensación de ser máscara, a vomitar mi preocupación por otros que sufren y no me dejan dormir en su sufrimiento, a vomitar mi desprecio por personas que no son como creía, a vomitar mis vagas sensaciones de ser querido por quien más quiero, a vomitar mi estúpida forma de pensar sobre las relaciones humanas, a vomitar mi afán de figurar pasando piola, a vomitar mi temor a la exposición, a vomitar mis ansias por mostrarme, a vomitar mi ganas de liberar mis deseos concientes e inconcientes, a vomitar las tetas de la paciente, a vomitar mi pelo que se cae, mi temida calvicie, a vomitar la angustia que me genera estar escribiendo esto, a vomitar mis inseguridades con mi pareja y las imágenes de ella besándose con otros hombres y mujeres que rondan en mi cabeza , a vomitar lo mucho que me agrada y agrede esa imagen, a vomitar nuevamente mis deseos inconcientes y concientes que no terminan de salir, a vomitar mi amor por la gente y mi desprecio por las personas, a vomitar mi rabia contra ex amigos que nunca fueron amigos, a vomitar mis antiguos amores, a vomitar mis ganas de ser escritor, a vomitar mis deseos de aprobación, a vomitar mi puta hipersensibilidad, a vomitar mi autocuidado, a vomitar mi hipetensión, a vomitar mi pseudo cesantía, a vomitar mis dolores de riñón, a vomitar el cáncer de los cercanos, a vomitar el sida de los descnocidos, a vomitar por el culo la mierda de mis temores infantiles, a vomitar por la nariz la verde mucosidad de las amigas perdidas, a vomitar en tu cara que te detesto, a vomitar en tu cara que te deseo, a vomitar en tu cara que me gustas, a vomitar en tu cara que me emocionas, a vomitar en tu cara que me iluminas, a vomitar en tu cara que quiero que me beses, a vomitar mis deseos inconcientes nuevamente, a vomitar mis núcleos homosexuales, a vomitar también los heterosexuales, a vomitar mi deseo de poder, a vomitar mi afán de control, a vomitar mi descontrol, a vomitar mi descontrol, a vomitar mi descontrol, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones, a vomitar mis perversiones. AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!

UF! Ya no puedo vomitar más. Gracias por escuchar. Gracias por el romance. Gracias por no terminar. Gracias por simplemente estar.

EL escrito más malo de mi blog

2006-06-02T23:13:00.000-04:00

Me di cuenta que hace mucho que no escribo de sexo y eso es extraño en mi. Lo extraño. Escribir sobre autocríticas en la cama, sobre posiciones que no he hecho, sobre aquellas cosas que siempre fantaseo hacer y no hago, sobre aquellas que ni fantaseaba y he hecho, sobre "la cochiná" como dice mi mamá (curioso esto de nombrar a mi mamá cuando hablo de sexo... menos mal que no soy psicoanalista).
Antes de esto estaba escribiendo algo fome sobre mi intolerancia a la incertidumbre, pero no me llenó. De hecho esto tampoco me llena. Nada de lo que escribo ahora me llena, no sé si es porque no tengo nada nuevo que decir, o si estoy demasiado bien para escribir algo interesante, o si no me he dado el tiempo, o si "perdí el toque". La cosa es que ante la presión de una idea - "hace mucho que no escribo por ende debo escribir" - junto a la presión del "público" (un(a) usuaria(o) anónima que puso un comentario crítico a mi falta de ideas), decidí escribir este, mi peor escrito del blog, que no habla de nada, que no quiere decir nada y que simplemente tiene un fin en sí mismo: ser escrito. Generalmente escribo para decir algo y si no tengo nada que decir, pues no escribo. Pero esta vez decidí escribir para desentumeser los dedos. Como para testear mis muñecas y mis sinapsis, como para pasar el rato mientras mi polola lee, como para sentirme escribiendo, como para generar el contexto para sacar de adentro esa sensación difusa que he sentido toda esta semana y ponerle nombre. Como para que, cual intestino, se destape mi cerebro y este mal escrito ceda el paso a otro mejor. Como para ponerle nombre a esta sensación difusa. Creo que eso último ya lo dije. Creo que era de eso que quería hablar en un principio. Creo que algo está pasando por mi estómago y mi gaganta y no lo sé. Creo que de eso puede ser mi próximo escrito que espero sea mejor que este. Creo que puede ser de eso o de mi intención de irme de la casa lo más pronto posible a compartir vida y gastos con mi amor, o a lo mejor de la guitarra nueva que me compré para aprender a tocar después de 15 años de querer hacerlo, o sobre cualquier cosa que hable de mí y no de esta estúpida forma de no hablar de mi con otros haciendo como si lo hablara. O escribiera. O leyera. Qué más da. Una mierda de escrito. Mejor dejémoslo hasta acá.

"¡Hueona cuenta!"

2006-05-13T23:26:00.000-04:00

Mucho tiempo sin escribir. A lo mejor sin nada que decir, o simplemente lata. Lo que haya sido no importa, el tema es cómo el devenir de las cosas hace que se abran conversaciones internas (y externas). Me explico:
Me disponía a escribir sobre el porqué no escribir y lo importante que es hacerlo para mi, no por costumbre sino por tener algo que decir, y escribir sobre mi parte narcisa, sobre mi parte necesitada de afecto y aprobación, sobre mi intolerancia a las críticas, sobre mis últimas dos semanas, sobre mi actual y recién estrenada cuasi cesantía, sobre mi y sobre mi amor. Pero, en honor al nombre del blog, pareciera ser que la vida urbana está llena de pequeñas cosas que se vuelven mucho más divertidas de comentar que un vulgar desgloce de mundo interior. Estando frente a mi computador con ideas autocentradas en la cabeza y dispuesto a escribirlas, con un encendido ritmo "ACUYUYÉ" de fondo que bailan desaforados niños-preadolescentes compañeros de curso de mi sobrina de 12 años en el living de mi casa, la escucho que corre al pasillo y cierra a puerta.

"¡Hueona cuenta! ¡Qué hueá pasó!".

Sin saber de mi silenciosa presencia, comienzan a comentar sobre "el mino" que se acababa de agarrar la amiga. "¿Pero hueona, a ti te gusta?" le pregunta románticamente mi sorbina (debo reconocer que me tranquilizó su pregunta, tierna y lejos aún del camboyano mundo del "para agarrar no te tiene que gustar, sólo caliente debes estar"), y la chica un poco confundida dice que no sabe, que le gustaba, pero que la tocaba como raro, que la tomaba muy fuerte, que parece que si, que no está segura, que si pero no, que no pero si. Tan chica, pienso, y ya maestra en el clásico "siiii, nooo, no sé".

¿Que por qué escribir sobre esto? No lo tengo claro. Sólo sé que me encanta mi sobrina en esta etapa de su vida y lo que le pasa me recuerda mucho mis frustraciones, temores, vergüenzas y ansiedades escolares. Ella es como más adapatada que lo que era yo, menos tímida, menos nerd, más líder, más linda, mejor deportista y jamás ha sido (y me atrevería a decir que jamás lo será) elegida última cuando dos capitanes seleccionan a sus compañeros de equipo.

Creo que era más intenso lo que quería escribir antes de escuchar la conversación. Pero en todos los escritos que había escrito en este el espacio de mis escritos urbanos, nunca había escrito sobre lo mucho que me gusta mi sobrina (hija y no sobrina, si hago caso a la semblanza leída durante mi licenciatura al final de cuarto medio). Un escrito por la Nacha, y postergo mi autoexposición autoexplorativa. Un escrito por la Nacha y su aporte sin intención a mi autoanálisis. Un escrito por la Nacha y un par de recuerdos que se van al francés. Me sorprende la poca añoranza que me genera. Me agrada saber que me siento mejor y más yo ahora.

Identidad Sexual

2006-04-08T21:25:00.000-04:00

El otro día, al final de la sesión con una paciente, cuando ya estábamos despidiéndonos de pie al lado de la puerta , me pregunta "¿Pero cómo le puedo decir a mi pareja que no sea tan brusco en la cama sin que el tonto machista se sienta poco hombre?". Demonios, pensé, por qué cresta se te ocurrió esta pregunta justo ahora que está terminando la sesión y no tengo tiempo de blufear respuestas tipo mientras pienso en una real respuesta. ¿Tengo acaso una real respuesta? Me puse en dos segundo en la situación de que mi pareja me dijera "amor, todo bien, pero podís ser menos torpe" y rápidamente lo puse a la misma altura de un "¡Pero es que parece de hule tu hueá!". Qué triste esto de ser tan huea. ¿Cómo conversar de sexo, sin sentirse atacado directamente en lo más profundo de nuestra identidad masculina? En lo personal, me encanta que me digan lo que les gusta, me da pistas, me hace sentir más seguro (seguridad que no fluye fácilmente en la cama, siendo sincero). ¿Pero me gusta que me digan lo que no les gusta?
Interesante la pregunta de la señora. Siendo claro y sincero: me cagó. Me cagó porque al parecer tocó un tema sensible en mi, como es la inseguridad sexual. El que hiciera la pregunta me llevó en menos de dos segundos a un estado de profunda identificación con su esposo y me llenó de dudas en torno a si yo estaré haciendo lo mismo que él: poniendo barreras para que mi pareja ni siquiera se atreva a hablarme del tema. Rápidamente me contesto que no es así, que ya no es así, que tal vez lo fue con otra pareja, pero que hoy la conversación y la palabra mandan y ayudan, que ya dejé (dejamos) de ser amante(s) silencioso(s), que el tabú se calló, que la crítica implícita ya no es implícita y ya no es crítica, que el sexo junto conmigo va creciendo, que los problemas no son nunca de uno, que el orgasmo no significa mucho, que el placer me domina mucho más que antes, que aprender a soltar y entregarme ha sido el mejor regalo de mi amor, que se siente lindo, que no duele hablar de esto, que avergüenza un poco pero no tanto como para no compartirlo, que ya no temo a las perversiones, que ya no temo a la normalidad, que ya no temo a la estadística desfavorable, que ya no temo a lo que siento, que ya no siento hacia adelante, que ya no dejo de ponerme el puto chaleco porque después voy a tener más frío, sino que atiendo a mi frio de ahora y después veo qué cresta hago con el frío de después, que ya no tengo miedo en perspectiva, que ya no vivo en perspectiva y que estar enamorado es impresionante como ayuda.

Pensé también rápidamente en imágenes (con audio) de conversaciones posibles entre ella y su pareja al hablar de sexo.

- Amor, ¿te gustó?
- Si ¿por qué me preguntas eso? ¿Que acaso a ti no?
- No si na que ver pe...
- No si yo cacho que a ti no, porque no llegaste al orgasmo.
- Pero casi
- Casi no sirve ¿Viste que no te gustó? Ni siquiera me lo negaste
- No, si me gustó, pero...
- Pero. Pero. Siempre pero, el único pero es que no sentís ná conmigo.
- Oy...
- Ya, pásame el control remoto mejor.

Y de pronto dejé de pensar. No sé si fue la queja del paciente que estaba afuera esperando a entrar o si fue la mirada insistente de la paciente que aún esperaba mi respuesta y que no estaba al tanto, ni tenía por qué estarlo, de todo mi diálogo interno. La cosa es que dejé de pensar y en una mezcla de falta de creatividad e ilumincación, le respondí:

"No tenga miedo a conversar de sexo con él".

Me sonrió y se fue. Espero le haya ido bien.

En reparación

2006-03-26T16:45:00.000-04:00

El autor de este blog se encuentra en reparación, por lo que se solicita a los lectores paciencia en lo que respecta a la prolilferación de escritos.
La tos que no para, cansancio tras la experiencia Manu Chao (increíble) y una especie de agotamiento por estar haciendo muchas cosas a la vez, no han permitido al autor escribir tan seguido como quisiera, y los pocos momentos de calma y energía literaria han sido utilizados en la revisón de su primer "libro" de cuentos (y nótense las comillas, porque para que sea libro debe ser publicado, lo cual parece difícil sino imposible en Chile y sin plata).
Un libro de cuentos que algún día estará listo y será enviado por correo a quien quiera opinar. Un libro con cuentos escritos desde los 14 a los 25 años. Un libro con cuentos sucios, cuentos fuertes, cuentos tristes y cuentos divertidos.
Un libro sometido a reparación igual que el autor de esta página.
De despedida, un pequeño cuento breve, como muestra o botón del libro de cuentos que sueña con que sea una primera publicación (pero no creo que pase de una simple ensoñación).

TE VISTES Y TE VAS

A Ricardo le gustó el nuevo disco de los Bunkers. Le gustó porque tenía una canción que lo identificaba, una canción que lo hacía recordar este extraño hábito de fornicarse a sus amigos después de largas noches bebiendo y conversando sobre la importancia de explorar sensaciones nuevas. Maricón, como dice él mismo. No gay. “Maricón, porque un gay asume su homosexualidad con elegancia y anda por la vida queriendo tirarse a otros gay, y va a discotecas gay, y canta canciones gay. Yo soy maricón porque me gusta ensartarle el pico a hombres bien machos, y después que se los meto y dejan de ser machos, ya no me importan, porque salir con maricones no vale la pena”.
Le gustó mucho el nuevo disco de los Bunkers, y aunque él diga que es sólo porque el título de esa canción lo identifica, yo sé que tiene que ver con esa noche en que se enamoró.
Fue una morbosa delicia verlo engrupirse al mechón desde que llegó. Que qué música te gusta, que cómo logras esos abdominales, que claro que eres liberal y no te importa que sea maricón, que eres tan lindo, y eso que te lo digo sin intención porque sé que eres hetero, que cuando yo supe que era homosexual estaba pololendo, ¿qué estás pololeando? mira que coincidencia, ¿crees en las sincronías?, ¡salud por eso!, ¿y cómo huelo? es que es nuevo perfume y quiero ver si puedo engatusar con este olor a alguien que me tiene de verdad enamorado, ¿te gustó? pero huele de más cerca, si no muerdo al menos que me lo pidas jajaj, que eres tan simpático, que no se fuma acá adentro porque a la dueña de casa no le gusta, que vamos al balcón, que vamos te digo si no es mentira que no le gusta, ¿viste? ya te vino a retar, siempre los heteros desconfían de uno cuando los invitamos a un lugar y vamos a quedar solos, que no, sino me ofendo, tranquilo, gracias por lo de que soy simpático, y ya que estamos en confianza ¿cómo me veo? es que de verdad soy muy vanidoso, y creo que con esto me veo gordo, ¿tú crees?, ¡gracias! hacía tiempo que no me hacían un piropo sin intención, gracias lindo, o sea que debo entender con esto que si no fueras hetero tendría alguna posibilidad contigo, jajaj ¡salud por eso entonces!, y ya se te acabó el cigarro, mira que rápido que chupas el cigarro jajajaj, ¡salud por eso! ¡salud por eso también! ¡y salud por esto otro! ¿muy mareado? bah, con ese cuerpo pensé que tenías mucho aguante, de veras, mucho músculo poco alcohol, ¿y tienes calugas? no te creo, de verdad que no te creo, tendría que verlas, uy que lindas ¿puedo tocarlas? mm, son duritas, mira yo también tengo pero menos duras, menos marcadas, toca, ¿que te gusta mi piel? si siempre ha sido muy suave, me encanta que me toques, tus manos son firmes, ¡oye! esos son mis pechos, uy, te lo advierto que no soy yo cuando me tocan los pezones, ¡te lo advertí! qué lindo como juegas, tan rápido que te ablandó el trago, me gusta eso, cabecita de pollo, ¿y por qué no me besas también?, jajaja, no te espantes, precioso, si no muerdo, ya te dije, ¿cómo? ¿me estás acariciando el pecho, y no me quieres besar porque “no soy ni un maricón”? jajaja no te hace bien tomar ¿cierto? jajaja, ya, loco, si no vas a querer besarme mejor saca tu mano de ahí, ¿cómo es eso que no quieres? ah, te gustó mucho mi piel, te lo cambio por un besito entonces, si acá nadie nos ve, si nadie nos escucha, ¡obvio que no le cuento a nadie, hombre!, si un caballero no tiene memoria... mmmm, que suave tu boca, que rico tu aliento, que sabrosa tu lengua, ¿escuchas? Los Bunkers, ¡me encantan! que mejor que besarnos escuchando esto, pero no conozco este tema, ¿el último disco? ¿te vistes y te vas? jaja, que buen nombre, si, ya, si me callo...
Lo que pasó después no lo sé, porque me hastié de ser tan cerdo y de espiar intimidades ajenas desde ventanas vecinas. Pero sé que se enamoró, porque jamás le contó esto a nadie, y eso era raro en Ricardo. Un maricón que gozaba con desvirgar traseros heterosexuales y luego hacerlo público para vanagloriarse de su habilidad y su labia. Esta fue quizás su conquista menos esperada, la más extraña y lejos la que hubiese sido más envidiada, pero no la contó. El amor a veces sirve para dejar de lado hasta los vicios más extraños, como el de querer que hablen de uno.

El mejor follador del mundo

2006-03-11T16:04:00.001-03:00

En "Carne Trémula", gran película de Almodóvar, el chico que sale de la cárcel le pide a una mina que le enseñe a ser el mejor follador del mundo... yo también quiero eso. El tema es encontrar la profesora adecuada para ello. Tiene que saber mucho de sexo, eso es claro, pero no por haber hablado o escuchado mucho sobre el tema, sino por haber tirado mucho, con muchos, en muchos lugares y por muchas partes de su cuerpo. Debe saber qué le gusta y qué no le gusta del sexo anal; debe reconocer diferencias entre sabores de distintos penes; debe poder llegar al límite, no por explorar, sino porque ya lo ha atravesado; debe hacer hablar al pene a susurros mientras lo envuelve en su saliva; debe ser experta en sus propios orgasmos; debe haber tenido al menos una experiencia homosexual y unas tres experiencias grupales; debe saber abandonarse a sí misma; debe saber retomarse a sí misma; debe saber lo que es dormir en camas hediondas; no debe importarle cuando se llene de sudor; no debe necesitar de situaciones ideales ni de enormes esfuerzos de concentración para lograr orgasmos; no debe importarle más el sexo que a sus alumnos; no debe importarle que sus gritos se oigan en cuartos vecinos (porque al que le importa seguro es al alumno); debe ser erótica; debe ser valiente y no complaciente, pues debe retroalimentar sin temor a dañar; debe ser crítica y severa; debe ser comprensiva y cariñosa; debe seducir al aprendizaje; debe imponerse; debe ser íntegra y muy segura de sí misma; debe haber dejado atrás y bien lejos sus dependencias emocionales; de preferencia recelosa con sus espacios de libertad; creativa y honesta.
Características excluyentes: escuchar Sin Bandera; leer a Coelho; haber votado por Piñera; ser menor de 15 años (la culpa posterior podría ser perjudicial... ahora que lo pienso, una chica de 16 o 17 años con estas características... ¡DIOS que suena bien!).
Debe querer enseñarme, y depués largarme a que otras disfruten de su alumno. Interesadas en el cargo, que crean cumplir los requisitos, adjuntar currículum vitae a este escrito... por favor. Se ofrece sólo un estudiante con ansias de aprender y motivado por comenzar ¡ya! con las lecciones.

Flores para mi: a lo Homero

2006-02-13T22:32:00.000-03:00

No sé por qué, a lo mejor son las Flores de Bach que estoy tomando, pero hoy día me gusté. Me sentí como Homero Simpson, que tiene esa extraña capacidad de amarse y gustarse a pesar de sí mismo.
Me miré al pasar en una vitrina, y me encontré rico; gordito, pero rico. Atendí a una paciente en el consultorio, y me sentí buen psicólogo; callado, muy escuchador, aceptador incondicional y preciso en las devoluciones. Me fui conversando con una paramédico en la micro (atractiva por cierto) y me sentí simpático; agradable, conversador, fluido, sociable. Saludé a mi vecina en la consulta y me sentí coqueto; sonrisas, comentarios, hacerse el lindo. Fui a hacer reiki al hospital psiquiátrico, y me sentí responsable socialmente; hacer algo por los otros, voluntario, canal de amor.
Llego a mi casa después de un agradable reencuentro y leo mi blog. Nunca lo hago, no sé por qué lo hice. Seguramente por esta súbita sensación de amor propio. ¡Y me encantaron mis escritos! Nunca me había pasado, es primera vez que realmente me agradan. Quiero leerlos de nuevo y que todos lo lean. Me sentí bien hoy día, y quise escribir sobre eso, antes de pasar al acostumbrado lugar común del autoreproche y la autocompasión. Quise hacer alarde de mi inflado autoestima, de mi floral aceptación, de mi amor propio pasajero. Fantástico tomar esencias florales y sentirse así. Es como si vendieran amor propio en gotitas.
No creo que vuelva a escribir algo parecido a esto, por lo general lo encuentro mamón. Pero cada vez que lea esto me ayudará a recordar ese día en que me sentí Homero Simpson. Uno de los buenos días que he tenido.

Salud por la Presi

2006-01-28T10:27:00.000-03:00

Hasta ayer tenía un discurso social y político en torno a la elección de Bachelet. Un discurso ciudadano, le creamos o no, ganó estas elecciones. Un discruso vanguardista, le creamos o no, ganó estas elecciones. Una imagen moderna, diversa, disimil al clásico empresario individualista, ganó esta elección. Aunque la imagen no sea nada, como dice don Sprite. Mi voto por ella, a pesar de no apoyar su colición por traicionar ciertos valores sociales, traduce una apuesta, una confianza en que con ella a la cabeza podían pasar cosas. La gente podía empezar a exigir que pasaran cosas, y ella no se puede desdecir porque el gobierno perdería las próximas elecciones.
Hasta ayer eso era puro discurso. Pero ayer me di cuenta de algo, y dos veces seguidas. En el consultorio atendí a una señora que llevaba 45 años viviendo una situación de VIF (Violencia Intra Familiar). 45 años de una crónica e inestable relación, llena de abusos de todo tipo y de un sometimiento total, afectivo, social, físico y sexual. 45 años en donde a pesar del apoyo de la asitente social y la anterior psicóloga, no lograban motivar en ella una reacción agente, activa frente a su vida. Pero las elecciones la cambiaron. Llega decidida, fue al tribunal de familia, habló con la asistente, se negó a tener relaciones con su marido y está decidida a dejarlo cueste lo que cueste. Todo porque "ahora tenemos una presidenta mujer". Claro, psicológicamente estamos frente a un evento que gatilla un proceso personal, no podemos responsabilizar a Bachelet de este crecimeinto y desarrollo, pero curioso que lo gatille. Qué fácil de reforzar.
A la hora siguiente, llega una señora que está en una etapa menos avanzada de su situación de VIF. Los mismos abusos (y peores, la verdad), pero a ella le faltaba coraje. Y después de mucho escuchar, que es lo que más se necesita en situaciones como estas, se me ocurre de la nada citar a la señora de la hora anterior. "¿Y qué pasa que no se decide, señora? No ve que ahora tenemos presidenta". Comentario al aire, ninguna indicación. Sólo el recuerdo de algo que ella sabe. Sólo la mención de un evento social reciente, y su rostro que cambia. Se endereza en la silla y con un tono comletamente distinto, como si me hubieran cambiado la consultante en dos segundos, cesan las lágrimas. Una expresión esperanzadora, una luz que no tenía al llegar, y un compromiso. "Doctor", porque el maldito delantal los hace llamarnos Doctor, "yo me comprometo a tomar decisiones, pero necesito que me siga ayudando". ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BRAVO!!!!!!!!!!!!! Ni que me hubiera leído la mente, el objetivo de la primera sesión cumplido, todo gracias a que la gente se atrevió a votar por una mujer y a botar a un empresario. Todo porque tenemos matria. Gracias por eso, y ojalá que se repita.
Propongo un brindis al que lea esto, un brindis por esta evolución, un brindis por esta clara manifestación de desarrollo. Salud por eso.
¡Salud por la presi!

Blogeando

2006-01-21T10:15:00.000-03:00

Descubrí un deporte.
Buscar a ciegas blogs de personas que no conozco. Consiste en anteponer a .blogspot.com cualquier palabra o frase. Es impresionante como se puede acceder a vidas privadas de personas que uno no conoce... me suena familiar, siendo psicólogo.
En este deporte de ocio y morbo, me he dado cuenta que la mayoría de las personas escirbimos sobre lo mismo. Escribimos sobre mujeres u hombres, dándonos un tinte de interesante o de ser el único que es tan "honesto" para escribir esas cosas en internet; escribimos sobre paseos y viajes, en micro, en auto, en avión, a caballo, en tren, a pie, a deo; escribimos sobre dolores o enfermedades, como si fuera lo más importante del mundo y como si hubiésemos descubierto la verdad sobre la vida o la iluminación para ser felices o superiorees a los que no han sufrido; escribimos sobre el trabajo; sobre política y sociedad; sobre amigos a los que les pasan cosas y opinamos sobre aquello como sentándonos en un sillón de cuero y alto respaldo; sobre perros o gatos; sobre padres "incomprensivos y fastidiosos" a los que "amamos de todas formas"; escribimos sobre lo que otros escriben, porque obviamente cada uno de nosotros es superior al que está siendo leído; escribimos sobre nuestra menstruación (nuestra, porque ahora tenemos matria y también escribimos sobre eso); escribimos sobre el maquillaje en la mañana; sobre lo molestas que son las mujeres que se demoran en vestirse; sobre lo masculino y lo femenino; sobre asados y lo molesto que es cuando uno lo prepara y otros se meten; sobre dietas que sí que funcionan; sobre cursos de manejo; sobre cursos de psicología; sobre camiones y camioneros; sobre la fiesta recién pasada y la declaración ebria de una amiga; sobre las palabras molestas; sobre el enojo de un alguien abstracto que se debería sentrir identificado; sobre el amor secreto que no tiene buena recepción como si escribiéndolo pudiese doler menos el rechazo; sobre quiebres y duelos varios; sobre tu hermana que está cada vez más rica; sobre la tía del negocio; sobre "ami, el niño de las estrellas" y su mensaje iluminador y su real "contenido fundamental para nuestras vidas"; sobre nuestro único y particular descubrimiento en Matrix 1, eso que nadie había notado, ese segundo en que Neo descubre que es el elegido, esa revelación que me hace tan intelectual; sobre la magia y la psicomagia (suena precioso); sobre películas de culto que si entiendo, no disfruto y si disfruto no entiendo; sobre música docta o de vanguardia, "no, no sé quién es ese Tiziano Ferro, es que yo escucho otro tipo de música"; sobre Des-cartes (soto) y Platón; sobre moda.
Jueguen, hagan deporte y se darán cuenta que todo cuanto lean puede entrar en una de estas categorías o sólo agregando unas pocas más. Somos tan típicos que cuando nos ponemos frente al teclado pensando en que nos van a leer no podemos ni siquiera pensar en lo que queremos o sentimos decir, solo en lo que queremos que lean y piensen de nosotros. Eso lo escribí pensando en que piensen que yo ya sé eso que están pensando de que yo también con todo este escrito soy igual. Eso lo escribí para que lo leyeran... eso tambén... y eso. Hasta los puntos suspensivos. PICO. eso salió solo... pero la aclaración final no...

No basta con ser tenso

2006-01-14T10:18:00.000-03:00

Encontré pega. Un reemplazo, pre y post natal. Gracias a esto de la naturaleza embarazativa de las mujeres, se nos abren más posibilidades. En fin. Pero para entrar alservicio público, no basta con presentarse con un currículum. Hay que hacer eso que siempre me ha encantado hacer... los putos trámites.
Todo sea por la pega y la posibilidad cada vez más cercana de independencia económica. Que el cantón de reclutamiento, que las fotocopias legalizadas, que las fotocopias de las fotocopias, que el carnet. Todo rápido, todo fácil. Estaba contento, primera vez que los trámites me resultaban tan agradables. Sólo quedaba uno: ir al consultorio Victor Manuel Fernández (que parece nombre de galán de novela venezolana) y pedir un examen de sangre para que me dieran un certificado de salud compatible para entrar a la administación pública. Algo así como que un doctor diga "Sí, usted puede trabajar"... no entiendo bajo qué condiciones podrían decirle a alguien que no. "Disculpe, sabe que como usted tiene SIDA no puede trabajar como psicólogo", "Señor, yo entiendo que tener cáncer es de por si terrible, y sale carísimo el tratamiento, pero es una enfermedad NO COMPATIBLE". Trámites.
Llego a informaciones, y como hice mi práctica en un consultorio, sé bien que la gente agradece mucho el buen trato, así que con mi mejor sonrisa y carita de niño-bueno-feliz-por-que-encontró-pega-en-el-sistema-por-primera-vez, le digo a la señorita a lo que vengo. Con su mejor sonrisa, y hasta tirando tallas, me acompaña a donde tengo que ir a que me den la orden para tomarme el examen. Para mi feliz sorpresa, me atiende una enfermera joven y rica. Todo era hasta ahora demasiado bueno. Llevaba apenas 5 minutos en el consultorio, y ya me estaba atendiendo una enfermera con la que podía ponerme a fantasear. Fantasear más aún si consideraba que estábamos encerrados. No había camilla si, eso hubiera sido el paraíso del fetiche. Bueno, me dice que me desnude y comienza a acercarse a mi entrepierna... no, perdón, esa era la fantasía. Me pide que me saque la chaqueta con la que andaba, y me dice que me va a medir, pesar y tomar la presión y que después tengo que ir con un papelito a una puerta, con otro a otra ventanilla, con otro a tomarme un examen quien sabe donde, etc. Papeles. Me pregunta algunas cosas genéricas, si fumo, si tomo, si me gusta el sexo oral (fantasía de nuevo, creo), cosas de rutina. Y me toma la presión. Y en ese momento mi feliz día de trámites se convirtió en cualquier cosa menos feliz o trámite.
160 con 100. Muy alta la presión. Y la enfermera me dice "Uy, si fuera 170 con 100 te llevaría de inmediato al médico, porque estarías con una crisis hipertensiva".
Hipertenso. ¿Que no basta acaso ser un hueón tenso, urgido? Ahora resulta que soy HIPER tenso... Bueno, no sé aún si lo soy, pero es probable que lo sea. Si no lo soy, al menos muy cerca estoy de serlo.
Desde que me lo dijo, que camino por la calle pensando que en cualquier segundo se me detiene el corazón y me voy a morir. El dolor de cabeza de ayer era para mi un indicio seguro de la tremenda trombosis que me iba a dar durante la noche. El dolor del brazo izquierdo obviamente que no era del examen de sangre que me habían hecho y no tenía nada que ver con que mi vena de mierda se arrancara, era obviamente un aviso de ataque cardíaco.
Me sentenciaron a muerte, pero no me dieron fecha. Y así no me agrada.
Por ahora a cambiar de estilo de vida.
No sólo me basta con ser tenso, sino hipertenso. No solo basta con ser sensible al juicio, sino hipersensible al juicio. Detesto los hiper en mi vida. No entro más a un hipermercado.

En todo lo que se llama RAJA

2005-12-31T16:38:00.000-03:00

Me patearon.
Duele.
No lo sabía, pero duele. Es primera vez que me patean. O técnicamente, segunda. Pero la primera vez yo fui hasta donde vivía mi primera polola con la clara y segura intención de patearla, y al llegar me sorprendí de que ella quería "conversar conmigo". Mientras conversaba me di cuenta que me estaba pateando y fue tan fácil hacerme el hueón, que ni costó terminar esa relación.
La segunda vez... fui yo el que pateó... y siguieron 9 meses de remembers antes del parto final, y real separación.
Ahora es distinto. Yo no quería y ella si. Y apesar de que la entiendo, y en algunas cosas hasta comparto sus "razones" del término, yo no quería terminar. De hecho, lo único que me consuela es que ella tampoco estaba segura y eso me deja una ventana abierta. Puro autoengaño, lo sé, pero maní. Me sirve para estar bien, o un poco mejor al menos.
Me di cuenta cuando terminamos que eso cliché de "amar-sin-ser-amado" es pura mierda. No da lata eso, o al menos a mi no medio. Lo que me dolió fue el llorar sin ser llorado. Y me di cuenta porque cuando ella lloró, me calmé. Cuando lloramos juntos me sentí bien. Y cuando ella lloró y yo la consolé, me sentí aún mejor. Es estúpido, codepeniente, hasta machista, pero me sentí mejor. Y en este, mi momento de honestidad post-quiebre, no puedo más que reconocerme como un idiota. En fin. Pena, solo eso. Y es lindo poder sentirla tan clara, sin ideas que la adornen ni nada.
La sigo queriendo.

Licenciaturas

2005-12-17T21:25:00.000-03:00

Viernes 16 de diciembre, y mis fantasías con escolares se multiplican desesperadamente. La licenciatura de mi prima, que estudia en la Scuola Italiana en Stgo., una burbuja cuya principal característica no parecieran ser las notas, las exigencias, la postura política de los apoderado ni la plata, sino las niñitas espectacularmente exquisitas. T R E M E N D A S.

Solo una acotación importante y necesaria: cuando piensas que has visto a la mujer más hermosa que tu mente pueda tolerar... solo espera un segundo, que puede aparecer su gemela detrás y la mejor de las fantasías queda pequeña y olvidada. Qué ganas de tener unos 3 años menos y parecerme a Brad Pitt... por lo pronto, alcohol y mucho mirar. Y fantasear. Sigo pegado con las escolares... como para empezarse a preocupar.

Sexo y escolares

2005-12-04T23:32:00.000-03:00

El otro día, esperando la micro, la siempre esperada Recodo, tuve los 25 o 30 minutos más fantaseados en mucho tiempo.
Llego a la micro, cansado y acalorado como siempre en esta época, y me refresco con un solo vistazo a una chica. Sus características que llamaban la atención: morena y escolar; altísima (más alta que yo, un metro 87 fácil) y escolar; con una mezcla de rasgos hindúes-occidentales y escolar; unas piernas largas y suficientemente gordas como para que no pareciera un palote en medio de esa falda de escolar. ¿Mencioné que era escolar?
Belleza tan extraña y escolar no veía hacía mucho. De una sola mirada la mente se dejaba sola ir hacia fantasías sexuales sin que uno se lo pidiera. El mejor y más elaborado fetiche quedaba corto. Historias completas de vida pasaban por mi cabeza. Imaginé que mi polola me había dejado (sino sería una fantasía culposa), y yo, despechado, me acerco a esta escolar belleza a conversar. ¿Pero cómo entrar con una escolar? ¿cómo no parecer un viejo degenerado? Y fue entonces, en mi búsqueda desesperada de posibilidades, que logré reparar en que no era el único fantaseando en la esquina. Una belleza que no discriminaba, una belleza insolente que hacía fantasear a cuanto hombre pasara por la calles. Una belleza escolar que acaparaba las miradas de viejos, de chicos, de mujeres, del que vende dulces en la esquina, del loco con muletas que ya se la comía, de cuiquitos chicos de Idahue. Me pareció ver incluso que un perro la miraba con deseo, pero asumo que eso pudo haber sido mi imaginación.
Yo no iba a ser igual que el resto de los cerdos de esta sociedad si la quería conquistar. Yo la iba a salvar de esas miradas alevosas y sucias que sólo fantaseaban con sexo oral, con coitos, con flagelaciones, con abusos. Iba a ser su salvador cuando el loco de las muletas se le acercara y tratara de agarrarle el trasero por debajo de la falda. Yo la rescataría, y con rostro furioso pero calmo, la protegería de los animales urbanos. Nos presentaríamos y conversaríamos un rato sobre lo desagradable de lo ocurrido. Le diría que no me extraña que pasen ese tipo de cosas, aunque no las comparto ni justifico en absoluto, porque es común que esta gente se lance sobre mujeres muy hermosas. Ella se sonrojaría y me agradecería el piropo y nos callaríamos durante unos segundos que se harían eternos. Por suerte pasa la micro luego. Ya en ella, conversaríamos gratamente de nuestras vidas y nos daríamos rápidamente cuenta de lo afines que somos. Yo con agrado notaría lo madura que es la chica a pesar de ser escolar. Con alivio me enteraría de sus 18 recién cumplidos. Como es fantasía, no terminamos en mi casa o la de ella, sino paseando por la comunidad Shoenstat, pasado el Recodo - lindo y adinerado lugar. Y por su puesto en medio de árboles nos besaríamos apasionada y románticamente. La mano bajo la escolar falda se pone un poco más atrevida y encuentra una agradable recepción. Ella tomaría la iniciativa y comenzaría a desabotonarse la camisa. Yo daría el paso final quitándole los calzones por debajo de la falda (sin sacarle la falda, por su puesto, si no qué gracia tendría). Haríamos el amor en el pasto y desde ese día comenzaríamos una linda relación que terminaría con nietos y bisnietos a los 114 años.
Lo sorprendente de todo esto es que al otro día me encontré de nuevo con la misma chica, pero de civil, no de escolar. Y no pasó nada. La fantasía no varió en relación a cualquier fantasía con cualquier mujer atractiva – muy atractiva, por cierto – en la calle. ¿Será acaso que no tuve experiencias sexuales siendo un escolar? En fin, nunca es tarde para comenzar, aunque sea en la imaginación.
¿¿Culpa?? No, ya tengo más que asumida mi parte pedófila. Por eso no me curo cuando hay muchachitas escolares presentes.

Urbanidades

2005-12-04T23:22:00.000-03:00

Sábado 18 Junio 2005
Dónde está el límite.
Una niña – sí, niña, porque a los 17 algunas siguen siendo aún niñas – acompañada de un grupo de amigos llega al paradero de micro vuelta raja de curá. “Más centro de mesa que curadera”, pensé. Se notaba. Eran un grupo de amigo simpáticos, como buenas personas que bromeaban y se reían, sin molestarla directamente, sin denigrarlas ni hacerles las típicas tallas que se le hacen a los curados (quizás el género la acompaña). Una chica linda, chiquita, sonriente, bonito cutis. Al menos lo que se veía de ella tras la abundante ropa de invierno, era lindo... a pesar de la curadera. Me llamó la atención que sus amigos la fueran a dejar en patota a su casa, en el espacio “entrepuentes”(creo saber donde se baja, otras veces la he visto en la micro, si es que no la estoy confundiendo). Eran 6 en el paradero, y 4 de ellos la acompañaron.
Ya en la micro, la última maldita micro que me obliga a volver a la casa al menos un par de horas antes de lo que desearía hacerlo, uno de los chicos, que si no es el pololo al menos tiene muchas ganas de serlo, se le sentó al lado. Fueron charlando largo rato y de cosas que no oí... normalmente no me interesa ir escuchando conversaciones ajenas, me bastan con las internas propias... pero parece que en algún minuto me aburrí de mí (me pasa a menudo) y me puse a oír a mis solidarios acompañantes de micro. Dos de ellos hablaban de un tercer amigo, que lo único que alcancé a entender es que no quiso “apañar” en algo. Y en ese momento, el llanto de la borracha llamó mi atención. Como buena curadera, pensé, tiene que pasar por todas las etapas: el entonamiento, arriba de la pelota, centro de mesa activa, mareos varios, vómitos, centro de mesa pasiva, cariñosa (“putaquetequiero, hueón”), llorona y enrabiada. Ella iba en llorona., porque al parecer ya se había puesto cariñosa con el amigo que no le soltaba la mano y le acercaba cada vez más la cara. Entre llantos, logro distinguir “toy pa la cagá” y asumí, por el tono de cómo lo dijo, que no se refería al copete. Salió el psicólogo copuchento, deformación profesional, y puse todos mis sentidos en esa conversación. Poco entendía, entre mocos y susurros, pero sí me quedó claro cuando alzó la voz, que le insistía al amigo que le mirara el brazo. Obviamente giré disimuladamente (dentro de lo posible) y miré cómo se sacaba las tiritas, pulseras y cadenitas que tenía en el antebrazo, para mostrarle a su amigo los cortes horizontales en su muñeca, digno de un rallador de limón. “Qué lata, pobre cabra”, pensé. Después me fijé en la cara del chico que la acompañaba, que ya le escondía el brazo porque se dio cuenta que un pasajero copuchento (léase “yo”) lo miraba. Algo le decía al oído y ella aún lloraba. Sentí una cierta angustia por la situación a la que se veía expuesto el chico. Sentí también cierta responsabilidad. ¿Podría haber intervenido en algo? Obviamente que no. Iba en una micro y ella no me estaba pidiendo nada. Pero ¿En la micro dejo de ser psicólogo? Por otra parte, ¿se puede hacer algo que le sirva a la persona en 2 minutos en una micro, o sería simplemente para sentirme yo más tranquilo con mi propia conciencia? ¿Hubiese sido muy patevaca dejarle mi tarjeta? ¿Dónde está el límite entre el objetivo de mi profesión, la profesión en sí y el comercio? ¿No ayudarla por saber que es improbable que, en ese contexto, le sirva de algo o lanzarse a la piscina con cualquier intervención estratégica por si acaso?
Finalmente no hice nada, y es probable que la vuelva a ver muy poco, y capaz que ni la reconozca. A lo mejor se mata. Aunque me suena ha llamado de atención, a grito de auxilio. ¿Importa? ¿Dónde está el límite? Podría definirlo: desde Serrano con San Martín dejo de ser psicólogo y paso a ser un vecino más. Si lloras entre Orompello y Angol, me acerco a conversar terapéuticamente contigo. ¿Le servirá a alguien eso? ¿Servirá de algo la hueá que quiero hacer de por vida? Cuando bastan un par de copetes de más para soltar con cualquiera y donde sea hasta los más ocultos problemas personales. No se necesitan ni consultas, ni psicólogos, ni putos centros de atención, ni redes con psiquiatras, ni nada. Sólo algo para adormecer el sistema nervioso y un par de orejas. Por otro lado ¿Le servirá sólo eso a esta chica para dejar de cortarse las muñecas?

¿Dónde dejo de ser psicólogo? ¿Dejo de ser psicólogo? ¿Soy en este momento psicólogo? ¿Me sirve de algo esta puta careta profesional? ¿Profesional? Como si algo supiera sobre esta mierda.